今日は 

2005年09月22日(木) 10時40分

一生で一番悲しい日です


今まではなんだかんだでまだ少しは気があると思ってたけど
彼女が今の彼氏を本当に大切にしていることを感じてショックです
このままずっと付き合っていっちゃうのかな
それを考えると何もする気がおきません

彼女の中でどんどんおれは薄まっていくのかな
今の彼氏がどんどん大きくなっていくのと反比例して

「他に好きな人なんかできない」
って言ってたのに嘘つきだよ

好きな人… 

2005年09月21日(水) 8時21分
が出来ることをあんなに望んでたのにいざ出来ると

つらくてしょうがなかったり
何でも頑張れる気になったり

…よくわからん
でもわかるのは思い出にひたっててもしょうがないということ
どうにかムリはせずに前向きなほうに自分を引っ張らねば…矛盾してるのか、コレは?
たまにはひたりたくなるけどね

自分は何がしたいのか整理しないと…

・彼女と戻りたい

どうすればいいのか

・彼女が自分のことを好きになるようにする

そのためには…

わからないです

遊んでくれるって言うから遊んだほうが良いのか?
電話や会うのをガマンして彼女の気持ちが変わるのを待つか?
彼女が何を考えてるのかわからない
なぜ電話に出てくれるのか?めんどいと思わないのか?
それがおれと違うのは性格のせいでやっぱり完全に彼女のほうでは割り切ってしまったのか?
もしそうだったらどうすればよいのか?
考えるのに疲れました

彼女にされてこころが動いてしまったこと 

2005年09月18日(日) 6時26分
1月のはじめ、
誘われてハウルを見に行ったとき
付き合い始めのような純粋に楽しい気持ちだった
6月の終わり、
二人で彼女の家の近くの公園に行ったとき
凹んでいたししてしまったこともあると思うがすごく癒された
7月の途中、
おれの友達と一緒に呑んだとき
バイクの二人乗りも夜中のサッカーも一緒に寝たことも一言で幸せだった
次の日の買い物も考えてみると幸せだった
あのときは新鮮な気持ちがないのは好きなんじゃないと思ってた
でも新鮮で情熱的な気持ちがいつか消えるのは当たり前で
でもだんだんと現れてくる、穏やかだけど芯のある気持ちが
それに気づくことが出来なかったのが自分の間違い
でも今になって気づけたことでこの間違いは間違いじゃなくなった
次に活かしていけばよい

 

2005年09月17日(土) 6時19分
今日は昨日のこともあったので何も無理をしない過ごし方をしてみた
眠けりゃ寝るし読みたかったら読む
踊りたかった踊るという風に
つらいときでも無理に元気を出していればそのようになっていくと思っていたが、
それは間違っているようだ
逆に今日みたいに過ごしていたほうが元気がでた
本にはかなりのめり込めたし
ダンスは集中はできなかったが気晴らしにはなった
気の進まなかった呑みも結局はすごく元気をもらった

悲しいことはあまり考えないようにするのがいいのは本当だ
あのこのことを好きな気持ちだけを純粋に大切にしていけばいい
無理はせずあくまでも穏やかに
他に好きな人が出来るのなら悲しいがそれはそれでいいと思えた

この日から風が冷たくなった 

2005年09月16日(金) 6時15分
今日は今月3回しかないバイトだった
休憩中も寝ずに起きていたが後半はすごいネガティブになっていた
ホントにこのまま死んでもいいとずっと思っていた
死にたくなくても死んでしまう人がいるとか思ってみたりしたが
申し訳ないけど効果はなかった
浅い考えしか出来なくなっているせいだろうか

好きでたまらないんですよ!! 

2005年09月12日(月) 12時20分
何度言っても気持ちは変わらんなぁ…
てかただ単に声が聞きたくて電話するんだけどつい訴えかけてしまう
彼氏のこと好きだよ、って言われるとやはりへこむわぁ…
冷静に考えて戻るのはやはり難しいのかなぁ…
自分が絶対戻るつもりなんてない気持ちで別れて
それが変わっちゃったから彼女もって期待してるんだけど…
女と男じゃ違うしね
でも彼女のことを考えて(てか最近それしか考えられてない)淋しくもなるけど
戻ってこんなとこ遊び行ったりあんなことしようって妄想して楽しくなってしまう自分はおかしいですか?

セプテンバーイレブン 

2005年09月11日(日) 12時28分
久しぶりにカラオケ行ったけど共感できる歌詞が多すぎるのに気づく
そっかぁ、みんなこんなことばっか考えてたんだなぁ…
いつのまにか忘れてしまっていた気持ちを痛いほど思い出しましたよ

感謝 

2005年08月30日(火) 21時29分
今日も昨日にひきつづきおだやかな気持ちで過ごせた
ときに淋しく、泣きたくなるときはあるが今は彼女にすごい感謝してます
こんなどうしようもないおれのそばに3年以上も隣にいて笑ってくれて
少し遅かったのかもしれないけどおれに人を好きになることの大切さを思い出させてくれました
電話すれば話してくれます
声を聞くと落ち着きます
でもやはりあんまり電話なんかしないほうがいいのでできるだけ我慢したいと思います
やっぱりきみは幸せになるのが似合う娘なのでぜひ幸せになってください
幸せにするのがおれじゃないのが残念でならないけど…
相談した友達もみんな
「他にも良いこはいるよ」
って言ってくれます
でも待ちたいです
つらいけど人を好きになってるっていう気持ちは嫌いじゃないです
意味を感じます
だから待ちます
もし戻れたらあそこに遊び行ってこういう映画を見ておいしいものを食べに行って公園に星を見に行って…
そういうことを考えながら待ちます

 

2005年08月29日(月) 14時13分
今日は初めてモトカノからメールがきた
内容はたいしたものではなく続きもしなかったのだがうれしくてしょうがなかった
なんであの頃はめんどいとか思ってしまったんだろう…
バイトだったけど久しぶりに安らいだ気持ちで仮眠出来ました

寝ても覚めても… 

2005年08月26日(金) 12時29分
彼女のことしか思い浮かばない
それが今日はさらにちょっとひどかった
Mailしようと思ってやめた
今日から高校の友達と旅行らしい
電話するのも我慢しよう
おれからの電話やMailがどう思われてるのか見当がつかないです
うざいとは思われてないと思うが
もう他の友達とのMailなんかとかわりないのかな?
おれからの電話やMailに対して何も感情が動かないのかな?
逆にうざいとか思われていたほうがいいんじゃないか?
おれが起こす行動にたいして
彼女に何も変化も反応もないと思うのが一番つらいです

早く戻ってきてもらいたいです
もし戻ってきてくれるのなら
いろんなことをしてあげたいです
どんなことでも共有したいです
幸せすぎるほど幸せにしたいです
なんで付き合ってるときにその気持ちがあまりあらわれなかったのか
不思議でありません
あらわれていたと思うがほかの事に追われ見えにくくなっていた気がする
見えにくくなくなったのはいつからだろう
つきあい始めはもちろんそんなことはなかったし
やっぱり周りに影響されて遊びたいと思ったことが間違いだったと思う
そのときは楽しいと思ったこともあった
でもやはり彼女と理解しあえてるとか同じ気持ちでいると感じられた時の
内からこみ上げてきてくるうれしさとは全然比べものにならなかった
なんでこんなに大切なものを手放してしまったんだろう
こんなことを考えてもしょうがないとわかっているが何度も自問自答してしまう
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