. 

2010年02月16日(火) 6時08分

駄目だ…

こんなことで逃げちゃ駄目だ…

母だって言ってたじゃないか

社会人は忙しいって


考えないようにしてた感情は
溢れ出す

切ない…

やるせない…

虚しい…

たかが3日

されど3日



―――何で自分から動かんのん?



そうだ

それが自分の悪いところだ

逃げちゃ駄目だ




でも




しんどい…

頭が働かない

四肢が重たい


これは

悠か

ネガティブ娘め

旭は

どうした?

旭にはまだ頑張ってもらわないと…

逃げちゃ駄目だ…

十六夜十六夜十六夜十六夜

悠を頼むよ


雨。 

2009年01月21日(水) 14時59分




雨。

テンション上がらない。

雨と共に思い出す様々なこと。

そして切りたくなる衝動。

これが壊れそうになるということなのか。

嗚呼、めんどくさい。





雨。

だいきらい。

なにが?

なにがだろう?

タバコ吸いたい。

肺もなにもかも、おかされてしまえばいいのに。

今日は自分が嫌い。

嫌い

嫌い

嫌い。

. 

2009年01月05日(月) 14時39分
病んだ理由の中に、間違いなくおまえは入ってた。

でも、部活を辞めても話しかけてくるおまえに、段々許す気持ちが湧いてきた。

病んだ理由の中に、確かにおまえはいた。

「へい、大将。」

なんて変なこと言いながら人を引き留めるのも相変わらず。

昔と変わりない。

いつも自分が傷つくのが怖くて、いつも自分から壊してしまうわたしだけど、これだけは壊さなくって良かったと思う。

病んだ本当の理由など、もうこの際どうでもいいかもしれない。

守りたかったものは、守られてる気がするから。

単なるエゴかもしれないけど、そう思いたいだけかもしれないけど。

そうであると、信じたい。

. 

2008年11月25日(火) 17時55分
ずっと情けないって思ってた。

昔出来てたことが出来なくなって、遊ぶことしか満足にできなくなって、ずっとずっと情けないって思ってた。

だけど、情けなくないんだよって言われた。

病気なんだよって言ってくれた。

救われた。

少しずつリハビリしていこうって言われた。

リハビリ頑張ろう。

少しずつ外に出て行こう。

久々に号泣した。

. 

2008年10月12日(日) 20時20分
予定外に早く着いたデート場。

あの人が来るのを珍しく待った。

あの人が来て、その場で少し話した後、ゲーセンへ。

カピバラさんが取れず苦戦した。

でもちっさいカピバラさんとぐるーみーの腕取ってくれた。

大事にしなきゃ。

それからは某場所に行きイチャついた。

まじめな話しも沢山した。

話しを聞いてる最中涙目な自分。

やっぱり人の苦労話しを聞くのはどうも苦手らしい。すぐに泣いてしまう。

同情?

いや、何か違う気がする。

なんだかうまく言えないけど、気持ちが同調してしまって泣いてしまう。

その後カラオケで3時間歌った。

色んな歌を歌った。
そして、その後プリクラを取りに行って、外で話し込んだ。

外は寒くちと話し込むのには不向きだったかもしれないけど、外でまたもやまじめな話を絡めながら話し込んだ。

気がつけば帰る30分前。

あわただしく入ったカフェ。

これもまぁいい思い出さw

最後。別れ際超寂しかった。

いつもいつも思うけど。


今日最大のポイントは、距離が近くなればなるほどどういう関係を築けばいいか分からなくなると、暴露したことだと思う。

本当、仲良くなればなるだけ、何故か不信感みたいなのが募ってしまう。

信じたいのに、信じきれない自分。

だけどそんな自分のこともあなたは怒らず、信じて欲しいと言ってくれた。

(今思えば人をなかなか信じれないのは、妄想性人格障害の一角のような気がするのだけど)

あなただけは信じたい。

否、信じる。

そう思った、今日だった。

. 

2008年10月11日(土) 20時19分
明日はいよいよ愛しいあの人に逢える日。

そう、愛しいあの人。

暇さえあれば考えるのはあの人のこと。

今なにしてるかな。

今なにを思ってるかな。

今元気にしてるかな。

今、辛い思いしてないかな。

そんなことをぼんやり考えてる。

兵庫県って聞いただけで、関西弁聞いただけで、あなたを連想しちゃうのは重症だよね。


元気になりたいのは、あの人のため。

痩せたいのも、あの人のため。


愛しい愛しいあなた。

明日、この思いとともにあなたの胸に飛び込みます。

雨。 

2008年08月23日(土) 3時07分

苦しい。


あの人のことを思い出すと、苦しい。

最近になって出会った、『ベスト・フレンド ベスト・カップル』という本に書いてあった、男女の違いに、苦しめられる。


なら、今の恋愛を思いっきりいい恋愛にしてやろう。


そう思いあなたのことばかりを思えば、これまた苦しい。

過去を思うと苦しくて、未来を思うても苦しい。

一体、わたしの未来には何があるというのだろう。

誰にもわからない。

誰も知らない、そんなこと。


なら、今不安に思うことはないかと思う。


嗚呼あなたが恋しいです。

ひたすらに恋しいです。

寝ても覚めてもあなたのことばかり。

寝ては目覚め、寝ては目覚めの繰り返し。

嫌な夢と呼ぶには生々しい映像を見た後には、必ず優しく手をさしのべるあなたをみるのです。

重症です。

脳も肺もすべてあなたで満たして。

あなたのことだけ考えてる。

今このときは、あなただけを思う。

愛しい愛しいあなた。

この思いどうすれば伝わるだろう?

いや、伝わらなくてもいいかもしれない。

早く会いたい。

心が、体が、あなたを欲してる。

ねぇその声でわたしが必要だと言って。

その指で、わたしに触れてください。

わたしの全てを、食らって下さい。


嗚呼おかしなわたし。

今も眠れぬ夜を過ごしながらあなたを思ってる。



全てあなたに侵されてる。

. 

2008年06月23日(月) 9時41分

今年大学に入学した後輩が、今朝矢筒を持っていた。


あぁ、ついに的前か。頑張ってんだな。


そう思うのと同時に、ちょっぴり悲しくなった。


でも、一生弓が引けなくなったわけじゃないから。

今は、ゆっくり、ゆっくり。


悲しいも、

悔しいも、

全部詰め込んで、今は耐えよう。



いつかのために。

. 

2008年06月20日(金) 8時27分

―――母さんにはそういうのを経験したことがないから分からないから、あんたが楽になる方法を教えて頂戴。


楽になる方法?

そんなのこっちが知りたい


苦しい

怖い


助けて助けて助けて


助けて


どうしたら楽になれるの

どうしたらいいの

なんなのこれは

なんなのこれは…ねェ

. 

2008年06月14日(土) 20時45分
意外と、わたしはなんにでも真面目というか、素直なのかもしれない。

隠して隠して、ずるく立ち振る舞うのではなく、素直で馬鹿正直に振る舞うほかないから、まわりとうまくいかなくなっていたのではなかろうか。

確かにわたしはずるく汚く最悪な人間である。

だが同時に、素直で馬鹿正直で、隠す妥協するということができない人間ではなかろうか。


もしかすると、今まで傷つくのをひたすらに恐れ、複雑な鎧帷子を身に纏っていたのだが、それよりも馬鹿正直で有る方が、傷つかないのでは無かろうか。

複雑な鎧帷子を身に纏い傷つくのをかたくなに恐れるよりも。

自身をさらけ出した方が、傷つかないのではないだろうか。

今し方、ふとそんなことを思った。

以前のわたしにはなかった発想であることには変わりない。



変わったな、自分。
P R
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