GUCHI噴出 

June 11 [Thu], 2009, 21:50
半年振りじゃないっすか!
あの時はコンスタントに続けていようと思ってたのにねー。
便りがないのが良い便り、っていうけど、これもおんなじ感じと思っててくらさい。

Backgroundとか説明とかは書かないけど、私がいま愚痴りたいことを心のままに書きたいと思いますー。



*****************

とりあえず仕事が暇だ!!
マジで自分のいる価値を見いだせない。
そういうのが、だんだん「自分なんて・・・」っていう気持ちにさせるのかもしれない。

部署に女子同期があと2人いるけど、その二人から嫌われているような気さえある。(たぶん考えすぎ。)

そのうちの一人とは、GWにアメリカへ行った仲。
その時は仲良しだったかな。
旅を通じて見えなかったものが見えて、私からちょっと距離を置いてる感あります。
(だからそういうのがわかって嫌われたんじゃん、っていう見方もある。)

その子に、今GreendayのNew Albumを貸し出し中。
以前に3Artists分のCDを貸してくれたからそのお礼に、原本を発売後すぐぐらいの勢いで貸したんですが。
まだ帰ってこないよーわたしの緑の日。(←GREENDAY)
そろそろ歌詞が知りたいよーわたしの緑の日。
かれこれ2週間。私が短気なのかもしれない。
私の物差しで考えたら、1週間ぐらいで返却するんだけどー。

そういうのがあると、不信感って募りませぬか?

その子、めっちゃ真面目で、仕事もよくできるし尊敬してるんだけど・・・
借りた物すぐ返せないとか、そういう面ってひとつの人間性だと思うわけですよ。
だから、尊敬してても信じられないってことになっちゃう。
そうは思いたくないから、じっと心の中に秘めてるんだけど、やっぱどこかでOutputしておかないとストレスたまる。

その子のことばっかりで大変恐縮ですが・・・
同期3人でぐち会開くことがあるのねー。
でも絶対私がいろいろ手配してるんだよ。
彼女がやったことはない。
でもぐち会はしたい、って感じで。
人に頼ってばっかなのがいらっとします!!!


結論:私、ひがみすぎてる?


浮かれきぶん☆ 

December 14 [Sun], 2008, 12:18
昨日、東京にいる同期が研修で名古屋にくるということで
少人数だけど集まって飲み会を開きました〜(*^_^*)
ホントは事業部が一緒のメンバーで…って予定だったんだけど
人数集まらなかったから結局ミックスで(笑)

ひとりだけ知らない男性が参加してて、まじで初対面の同期。
今さらながら名前とか聞いちゃったりして
なんかそれだけでも楽しかったー(笑)


隣だったからいろいろワイワイ話してたんだけど
どうやら彼は私を気に入ってくれたらしいーv(^-^)v

別にかっこいいわけじゃないけど、
そういうのうれしいんです、ワタシ。

何で彼氏がいるときにいいことが起こるんだ!
チャンスも何もありませんわぁ(@_@)


自分がいかにフラフラしたやつか嫌になってきますわ(笑)

ちょっと鬱な生活に光が差しただけいいってことにして良いかしら??



自分はなんてダメなんだ… 

December 07 [Sun], 2008, 22:36
今、本を読んでます。
タイトルは、
『仕事も人間関係も…イヤなことは一週間で終わらせるコツ』

本屋で立ち読みして出会った。

この本に私の悩みのすべてが詰まってた。
別に解決策がいいわけではないけど、
悩みが文字となって表現されてるのがうれしくて
買ってしまったような本。

ひとつわかったことは、
私は真面目で高い向上心があるんだと(´∀`)
だからこその
自分はなんてダメなんだ…
って悩みがあるらしいよー

なんかちょっとうれしくなる真面目とか向上心って言葉(笑)

これを見てるとちょっと涙腺ゆるむ。
感動大作ではない。
私がそこにいるから。

そしてちょっとだけ励まされる。


まだまだ手放せないわなぁ(´・ω・`)

ゆにくろ 

December 07 [Sun], 2008, 12:03
きょう、竹の山のユニクロに行ってみたんだけど…

まず駐車場に入れないから渋滞。
私は近くのスーパーに止めたけど。

そして店に入るとレジ待ちの長い列。
あ、でもレジも増設されてたから流れはスムーズだったけどね。

そりゃ売上全国ランクで上位なわけだ…

と実感しつつ私も長い列に並びやした(*´Д`)=з

なんだかなー 

December 05 [Fri], 2008, 20:51
残業するって決めた2日間。
8時前くらいに退社してましたよ。
果たして私は仕事を処理できてるのかしら…
たぶんできてない。

なんか前よりも仕事のスピード遅くなったんだよね。
担当さんとマネージャーに聞きたいけどいろいろを気にし過ぎて様子見の時間が多い。

さらに昨日から環境が激変。
私の営業担当が変わるんです。

入社2年目の男性がちょっと休職してて今月復帰したんだ。
で担当市場も変わることになって私のカナダ市場を担当することに。

年も近い人だから接し方がわからなくてさー(>_<)

今までの担当さんも若いけど何でも知ってたわけだから
先輩!!そして上司!!
と気構えあって緊張しちゃうぐらいだったけどさー。

とにかく不安すぎる。。。

正式には1月末に引継を完了するからそれまでは2人が上司みたいな…
やってない仕事プラス彼のお手伝いをするからキツい(笑)

なんか私で大丈夫なのかっていう不安がね。
卑下する気持ちは誰にも負けない。

すごく浮かばれない週末よ………


わたしの精神安定剤 

November 30 [Sun], 2008, 22:08
今日はヒルトンのスイーツバイキングに初参戦!
研修で仲良くなった同期6人で♪

デザート食べまくるのは高校以来だから楽しみにしてました☆


でも胃袋の老化はすでに始まってるものなのね…
ってわけで結果はもとを取れてないんだけど
すごく楽しい時間を過ごせました(*^-^)b

いつも日曜の昼以降とか明日のことを思って鬱が深まるんだよね。

でも今日は予定がしっかり入ってて忘れられた。


バイキング終わったのが5時くらいだったんだけど、
それからボーリングに行ってしまいました!

かなり胃が苦しくて気持ち悪いのに(笑)
でも行ってよかった☆☆
笑いであふれてました。
明日いきたくないー!ってみんなで言いながら私はガーターを出していましたが(苦笑)

帰ったのが結局8時過ぎちゃって、
ちょっと遊びすぎたけど、
そのおかげで鬱になる暇なし!!


あんなに苦しかったのにさすがにおなか減りまして…
ごはんを食べる9時。

ちょうどNHKで穏やかな自然観察番組をやってました。

…意外におもしろい!
へぇって何度も言ってた。

それでいて落ち着く。(笑)

月曜を穏やかに迎えるためのエッセンスを見つけた気がするよ。


とりあえずブルーな気持ちがある限り、
週末は外に出かけてリフレッシュを心掛ける。

もうそれしかないのだ。

精一杯リフレッシュするわー


明日からブルーな気持ちができるだけ無いような仕事します!

ではまた(*v_v*)zzZ

闇があるのよね 

November 28 [Fri], 2008, 23:36
金曜日やっほぃ(≧▽≦)
月曜が休みだったのに超long weekだったわ…


自分の精神力の弱さとか、仕事の取り組み方とかいろいろ考えてしまうよ。。

客観的になれてる今、総括して自分を見つめると、
自信がないんだな。あらゆることに。

そりゃ当たり前だ!って感じよね。
でもその気持ちが強すぎて前に進む恐怖心があるのは確かだな。

私が愛読してる、『自分を磨く本』では、
自信を持つこと
恐怖心をとりはらう
というような項目が!!(笑)
めちゃ逆行してるんですね。

自分を高めることもなかなか行動力がいるのね。


いつもこんな感じで頭をめぐる自分の行方。。。。

決意のMondayは…? 

November 10 [Mon], 2008, 22:27
あまりにも月曜を迎えるのが憂鬱すぎてね、
日曜の夜は自己啓発本的なものを読みあさっては、
いい文を書き写したりしてみたの。

そこでわかった自分のダメなとこをね、
月曜からは無くそうって思ってみたのよ。


そんな決意もあっさり撃沈…

憂鬱の勝利(*´Д`)=з


やるべき仕事の半分しかできなかったな…(ノ_・。)


明日やろうはバカやろうなのに( ̄口 ̄)


ぷぅ(´∀`)


回帰いたします! 

November 09 [Sun], 2008, 17:53
このブログは忘れかけていたわぁ(笑)
でもミクシィに書くのもあれだし・・・なんて思っていた矢先に思い出したよ。
あんまり暗い日記書けないもんね・・・。

Last Updateが入社前のお別れの日記ってのには笑っちゃったけど

もう11月。

仕事にもだんだん慣れてきてはいるけど、
私のダークサイドが目を覚ましてきた。

皮肉を言ったりということではなく。

自分で言うと真実味はなくなってしまうけど、
これでもまじめなの。

だから、仕事上での些細なこととか気になってしょうがない。
自分はちゃんとできてないって終始思ってる。
その思いがだんだんストレスとなる。
そしていま、私は出勤拒否しそうになるぐらい。
ポジティブに考えるし、その日一日はしっかり仕事をしてると思う。

でも土日にゆったり休息を取ってしまうと
明日行きたくなくなるわけですよ。

営業担当の人が私に発するちょっとした注意も私にとっては大きなことに代わってしまう。

そうなってはいけないとおもうけれど・・・

私はどうやってこの闇から抜けたらいいのだろうか。

ほんと、ずっとくらやみ。

1年目でこれだよ。

5年目になったらどんな悩みが待ってるんだろう。
怖くてしょうがない。

いかにポジティブに仕事と向き合うかが仕事を長く続けるこつだと頭ではわかっているよ。

入社時に自分自身に決意した、
愚痴っぽくなるのはやめよう

は、すでに破壊気味。
愚痴らずにはいられないし、すぐには変われないってことがよぉくわかりました。

できるかぎり弱音をこぼさないようにしようと思うあまり、
SOSを発せる人が周りにいないことに気づく。

やっぱり、本音を話せる人、愚痴れる人を自分に持つことだね。
だめな自分を受け入れてくれる、同期と彼氏に感謝したいと思う。

ほんとまとまりないんだけどさ、私の心の闇を開放するところはここしかないみたい。
どんなに話したとしても空しいでしょ。
書けばすっきりするのなら、私はここで自分と向き合う。
文字になれば自分のダメさ加減がわかるでしょ。

明日から5日間、とにかくポジティブにいたい。
山あり谷ありだろうけど。。。
素直にそういう時は笑うし、泣くし、自分を偽らないでいれる一週間を送ってみる!

Thank you for your attention.
Sorry for bad writing.

バースト! 

March 30 [Sun], 2008, 20:35
別れを切り出しました。

私は一生懸命頑張った。切り出すまで・・・。

彼はその兆候もすべてわかってたけどね・・・。



彼は、本当に私のことを愛してくれてて、
それも十分にわかってた。

その話を切り出すまでは、ずっと一緒にいる前提だったし。



私を失うなんて考えられない

そう言ってくれた。別れられないと。


でも私は気になる人がいろいろと出てきている。
だから今彼と恋愛的な行為をすることができないって思っているわけで。

それでも妥協点を探ろうとしてくれた彼。
その妥協点とは・・・
私がほかの男と遊んでもかまわない、ということ。

でもそれは彼が苦しいだけ。何せ私は前科があるからね。

そこまでして私といなければいけないのか、彼は苦しまなければいけないのか。




だいぶ悩んだ挙句、私の気持ちは今のところ変わらないということで
別れることになった。



そして最後のお別れをした帰り道。

私はバスに乗る。
そしていろいろ考えると・・・SEAMOのマタアイマショウが流れてくる。



彼はずっとやさしかった。付き合ってる時も、別れる時も、なんだかんだでやさしかった。


バスの中でかなり泣いていたよ。周りにばれないようにと思ってたけど、
絶対ばれてますよねー。





これで私はフリーって思ったんだけど、そしたら急に誰も好きになれないような気がしてきた。

気になる人にアプローチとかできるのに。

アプローチしたいって思う気力とか、恋のあのドキドキに期待をもつ気持ちとか、

全然なくなってしまった。





(もう、ここからが私のダメなところだと思うよ、絶対。)



そんなときに、彼からメールが来た。最後のお別れのね。

文字となってきた彼の愛に本当に涙が止まらなくて。


結局、私は返事で・・・待っててほしいという文章を打ってしまった。




彼はずっと私に苦しまされなければいけない。

待つっていうあやふやな表現の中で・・・。


でもその状態があるから私は今何とか生きていけてるっていう自己中心的心情。


私という女は本当にひどい女だと確信。



とりあえずね、私はちょっとだけ前に進もうと思う。
4月は仕事だけに打ち込もうって気持ちになってる。
とにかく慣れることだけに。

そして自分自身を切り開ける道が新しくあればそれを望んでいこうと思う。





今夜はマタアイマショウで枕をぬらすことでしょう・・・


P R
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