こいごころ 

December 02 [Sun], 2007, 3:00
わたしは、きちんとした恋ができないのかな。

追いかけるのは好きで、追いかけられると逃げたくなる。

彼氏がいないと女の子ってダメになるのかな。

彼氏ができそうなのに、違うひとが気になるなんて。

なんて、めんどくさいわたしなのかしら。

わたしは、セックスよりもただただ、手をつなぐだけでいい。

そんなわたしは、変なのかな。

つまんない女性なのかしら。



自分との戦い。 

November 26 [Mon], 2007, 0:50
自分に自信がないのなら、自信をつける努力をすればいい。

中途半端なことしかしてないで、傷つくのは自分勝手すぎる。

わたしは、自分に自信がないからこそ、常に孤独なのかもしれない。

自分に自信をもつのはどうしたらいいのだろうか。

人間は、妥協をしなくては、生きていけないのかなぁ。

自分の求めているひとなんていないのかもね。

大好きな親友すらも疑って、心を全て開けないわたしは、最低?淋しい?

あのひとに会いたいって、あのひとって誰?

好き勝手に求めて、いなくなったひと?

会いたいって言ったのに、何の連絡もくれなかったあのひとをまだ忘れてないの?

ねえ、あのひとを忘れさせるくらいにわたしの心をかきみだして欲しい。

彼は、穏やかすぎる。純粋な心は素敵だけど、もっと強く。。。。。

わたしは、誰かに逃げたくなるんだ。

誰かに、全てを委ねたくなるんだ。

わたしは、いったい何者なんだろう。

わたしは、何がしたいのかな。

新しいじぶんに。 

November 24 [Sat], 2007, 1:55
考え方を少し変えれば、世界が広がることを知った。

ずっと過去を求め続けるわたしに少し変化が。

ずっと、他人のワルイところしか見えないわたしに少し変化が。

考えかたひとつで、他人を受け入れることも好きになることもできるのね。

わたしはね、おバカを演じることがある。(演じなくてもバカかも)

わたしはね、甘ったれを演じることがある。(実際も甘ったれだけど)

わたしはね、オ〜プンに心を開いているふりをする。

でもね、実際はすっごく淡白で、人に興味がない。

最初から、心のどこかでわかってるの。

他人は、他人だって。

変にわりきって他人とお付き合いをします。

でも、わたしが悩んでるときに手をさしだしてくれた他人がたくさんいた。

もっと深く付き合ってみようと思った。

新しい恋をしている。

前の恋愛を忘れたとは言えないけれど。

あれを恋愛と言えるのだろうかが、疑問だが。

前のはね、ちゃんと本命さんがいたからね。

自分のなかでもね、深く求めることができなかったの。

今の恋はね、本当に全てが愛しいの。

何で、こんなに優しいのって何度も胸がジ〜ンとしちゃうの。

メッチャ純粋な恋をしています。

わたし、25歳なんですけど。

こんなことで、ドキドキしちゃってますって感じ。

新しいじぶんになってきた。



タイムスリップ 

November 06 [Tue], 2007, 22:50
今日は、久々に新宿に寄った。

今日は、お仕事でそっち方面に用があって、そのまま直帰になったから。

大学のときは、毎日!?に近いくらい新宿に寄ってたから、すごく懐かしい。

大学のときに付き合っていた彼といつも新宿でデ〜トしてたなぁ。

都庁の夜景が大好きで、そこで告白されて、なんだかくすぐったい思いでがつまった場所。

何だか、昔がすごく愛しくて、一人で、都庁に行って夜景を見てきてしまった。

この道、変わってないなぁとか、あの景色変わってないなぁとか。

あの頃の二人を探しながら、一人で歩いてた。

何ていうか、その彼には未練なんて全然ないのよ。

ただ、あの頃がすっごく愛しくて、あの頃の自分に会いたかったのよね。

あの頃のわたしは、今のわたしを想像してた?

今のわたしは、いったい何?

わたしは、あの頃に戻りたくて、あの頃のわたしを探してた。

あの頃と変わってない風景がすごくせつなくて、何だか泣けてきたんだ。

わたしは、何をしたいのかな。

わたしは、どれだけ汚れた心を持ってしまったのかな。

あの頃の自分のおもかげを何度も探したけれど、見つけれなかった。

あの頃には戻れないんだもんね。

あの頃二人で、よく寄った、スタバで熱いカフェモカを飲む。

わたし、一人ぼっちなんだ。

すべてから、自由になりたいわたしの心がそうつぶやいた。

わたしは、あの頃のわたしになりたい。

恋愛観 

November 04 [Sun], 2007, 19:17
わたしの恋愛観について、語ってみたりして。

わたしは、あんまりひとを好きになれなかったりする。

何ていうか熱しやすくて、冷めやすいみたいな。

恋に恋しちゃうタイプ。

で、愛情よりも情で、一緒にいる感じ。

相手の感情とその場にながされやすかったり。

今まで付き合ってきたひとたちから、同じことをいつも言われる。

「飛んでいっちゃいそうで、不安」

「会って、抱きしめているときしか彼女だと思えない」

わたしって、変に冷めてたりして。

今でも、連絡をとりあっていて、微妙な関係の元彼がいるのだけど

といっても、やりなおすことはないけど。

彼から

「桜子は、人を好きになったことってないんだよ」って言われた。

好き、大好きって思っていてもそんなのは、本心じゃないって。

でも、そうなのかもしれないな。

わたしは、あのひとのことが、今でも忘れられないし、会いたいし、大好きだけど。

でも、それは、もう会えないことがわかっているし、結ばれないってわかっているからなのかな。

ただ、その感情に酔いたいだけなのかな。

何だかわたしは、いつも自分が何を考えているのかがわからないんだ。

ただ、ひとつ思うことは、仕事が今のわたしにとって、一番だということかな。

仕事がうまくいってるときは、淋しさも何も感じない。

でも、うまくいかないと、淋しくなって、恋愛を求めてしまうんだ。

わたしは、いったい何をしたいのかな。

わたしは、自分からの恋をしたいんだ。

何だか何を書きたいのかが、わからないけれど

恋なのか、わからないけれど

今のわたしは、まだあのひとに会いたいよ。

自分磨き。 

October 30 [Tue], 2007, 23:35
自分を大事にしてあげたいって強くおもうようになった。

そして、一生懸命に磨きたいっておもったの。

自分が自分を愛しいっておもってあげなくちゃ、何だか淋しいもんね。

そして、素敵な恋をしたいな

誰かを好きになると、もうこんなに好きになるひととは、出逢えないっておもってしまう。

今回もそうだった。

あのひとのしぐさとか、声とか、真剣な顔とか、全てが愛しくて、ほしかったんだ。

だから、わたしは、いけないとはおもっていたけれど

あのひとが、わたしと同じ気持ちだったことが嬉しかったんだ。

だから、それだけで、わたしは、じゅうぶんなんだ。

わたしは、あのひとを強く愛しいってあのとき感じたんだ。

ゆっくり、前を向いて歩いていこう。

自分を磨いて、綺麗になろう。

忘れられないこと。 

October 29 [Mon], 2007, 22:58
今日は、というか、先週からかな、仕事をすごくやった気がする。

ここ最近、ずっと仕事のリズムがうまくとれなかったから。

いつもボ〜っとしてたのね。

だから、大きな成果を挙げられたことが素直に嬉しい

今のわたしには、仕事が一番だったりする。

すっごくしんどくて、つらくて、大変だけど。

それでも、のってしまうと無我夢中で、やってる自分がいる。

だから、仕事がうまくいっているときは、恋愛などに興味がなくなる。

何だか、今は、この調子で仕事をやっていきたい自分がいる。

わたしが、入社したとき、わたしをやる気にさせてくれたひとがいた。

そのときのわたしは、上を目指すでもなくだったけど。

でも、いつもわたしの力になってくれて、褒めてくれて、一緒に喜んでくれた。

わたしは、それが嬉しくて、だから、あんなにがむしゃらにやってたんだ。

わたしは、たぶん、気づかなかっただけで、あのときから、好きだったのかもしれない。

あの頃の思いでが今でもわたしの支えになっている。

わたしは、今でも、あのひとに褒めてもらいたいんだ。

よくやったって、笑顔で言って欲しいんだ。

あのひとに会いたいよ。

やっぱり、あのひとを忘れることができないんだ。

タヒチアンダンス 

October 28 [Sun], 2007, 20:56
今日、テレビでやってたのだけれど

タヒチアンダンスって、すっごくウエストに効果があるみたい

メチャクチャ興味をもっちゃったよん

今度、体験レッスンに行ってみようっと

はやく痩せて、魅力的な女性になりたいな

目指せ小林麻耶ちゃん

強くなりたい。 

October 27 [Sat], 2007, 21:56
今日は、たくさん飲むつもりでいたから

何だか家にいてもおちつかない。

あのひとのことばっかり、考えている。

声を聞かなければ、考えなかったのかなぁ。

何だか、たくさんご飯を食べて、反省したのに。

何だか、忘れたくて、ワインを飲んでしまった。

わたし、今、ダイエットしてて、だから食べちゃいけないのに。

何やってんだろう、わたし。

自分で、自分を傷つけてる。

今度、あのひとに会えたときに可愛くなったねって言われたくて始めた自分磨き。

いつ会えるんだろう。

でも、今は、わたしの為にやりたい。

あのひとに会ったときに、自信をもったわたしでいたい。

わたしは、あのひとをちゃんと思いでの中にしまわなくては、いけない。

想いつづけては、いけないひとなのだから。

わたしは、強くなりたい。

忘れてた想い。 

October 27 [Sat], 2007, 19:23
今日は、たくさん飲みたかったのに。

この台風で、飲み会に行くのをやめました。

だって、本当にすごい風と雨なんだもの。

人って、忘れなくちゃって思えば思うほど、忘れられない。

それが今のわたし。

だけど、ここにきて少しづつ忘れてきてたのに。

声を十日ぶりに聞いてしまった。

ふいに聞いた、あのひとの声。

何も考えずに、内線をとってしまった。

わたしは、どんな声をしてたのかな。

ちゃんと、話せてたかな。普通に接せたかな。

忘れてた想いがつぎつぎと。

やっぱり、わたしは、あのひとが愛しいんだ。

あのひとは、わたしをおもいだしてくれる時ってあるのかな。
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