どんどんドンドン 

2005年03月28日(月) 18時11分
最近好みのタイプやら、
好みの男像やらが、
どんどん出来つつある。

彼氏が変わると服のテイストが変わる、と
この前いや〜な展開になっちゃった男がゆってた。

服のテイストは変わらないけど、
好きな男のタイプは変わった。


前は堤真一とか、江口洋介とか、ぁーゆー大人な感じがかなり好きで。

最近はめっきり若い男が目にはいる。。。


救命みてても、江口もいいけど、小栗旬がかわいい
ランチの女王の再放送みてても、江口も素敵だけど、妻夫木かわいい。
最近好きなのだって、
直太郎とゆずのゆうちゃんは変わらないけど、
小栗旬とか、あいのりのヒデとか(笑
若い!!若いぞっ!!

大人な感じはすごく気持ちが楽でいい。
自分のことさえ精一杯やってたら、
相手は褒めてくれるし。
子供っぽくても笑ってくれて、
大人っぽかったらそれはそれでいいし。

でも。

それじゃちょっとあたしは我侭になりすぎる。
これからどんな人に恋をするかなんてわからないけど、
自分がぶよぶよとだらしなく広がらないように、
お互いがしっかり出来るつきあいが欲しいな。

まぁ、決意を。。 

2005年03月21日(月) 1時10分
ちょっと前まで、
この前別れた彼氏のことばっかり考えては、
涙ぐんだりしていたのに。

今は
前に進むことを強く思ってる。
今度の恋の理想像をつくりはじめてる。


別れて、迷った。
別れて、揺れた。
後悔もしてる部分もあるし、
これでよかったのかもわからない。
不安はこれからも続く気がしてるし、
ひとりはやっぱり寂しいものだ。

でも、あたしは、この答えを選んだ。
自分で、この答えを出した。

たとえ、今、ちょっと前に戻っても、
あたしは同じように、考え、悩み、後悔する。
同じように不安にかられ、
他にも何かいい方法があったんじゃないかと思う。

それでも、
あたしは同じ答えをだす。
同じ道を選ぶ。
何度あの瞬間に戻っても、
あたしが出す答えは変わらない。

その強い決意があるから、
きっと、大丈夫だょ。
自分に言い聞かせることが出来る。
たとえ一人だって、
だめになったりはしない。
大丈夫だょ。

あたしは迷わない恋をする。
迷わないで、誰かを好きになれる。

夢見 

2005年03月21日(月) 1時07分
最近よく夢をみる。
決まって、あたしが恋をしている夢(笑
幸せダ。。。


昔から正夢みたり、予知夢みたいなのみたりしてて。
夢に関するあたしの関心はつよい。


ぁーーーーーーーーーー正夢なんねーかなー。。。




迷わない恋をしよう。
迷わないで人を好きになろう。
もう、迷う恋は、しない。

自分を分析 

2005年03月15日(火) 18時21分
言うことのきかない主観的な感情論の自分に
客観的にデータからものを述べる理論的な自分。
後者が現れたことが
あたしにとっては成長で
ちょっとだけ気休めになるアドバイザー。
傷つかないための
感情の行ったり来たりに疲れないためのバリア。

大人になったってこと?
ちょっと寂しいけど。

でも、どんなにアドバイザーが優秀でも、
バリアが強力でも、
傷つくときは傷つくんだし、
感情に振り回されるときだってある。

・・・それをわかって、心の準備をしているってことこそ、
大人になったってこと?
それも寂しいけど。。。

最後の話し合いの後 

2005年03月01日(火) 19時27分
別れることを

やっと実感した。



正直

ゆれてる。


でも

もう少し時間が必要。



大事な人だからこそ


ちゃんと考えたい。




別れるとしても。


いつか戻るとしても。


一度離れて 時間のなかで。

憧れてるだけじゃ。。。 

2005年02月26日(土) 15時05分
憧れてるだけで終わるものなんて
最初からうらやましいと思いたくも無い。
憧れていて楽しいのは、
それが自分のものになりうるものだから。
もしくは、自分のものにならなくても割り切れるものだから。

自分のものにすることも不可能で、
それでも自分のものにしたくて仕方のないものなら、
憧れていたって楽しくない。
次の人生へ望みを託すしかない。


他人のものを自分のものにしたい、んじゃない。
他人を羨む自分が一番嫌いだから、
そうならないように自分にも希望があるんだと言い聞かせていたいだけ。
それがマイナス思考のあたしがプラス思考へと見せかけることの出来る、
小さな一歩。

なんだか。 

2005年02月26日(土) 14時59分
写真あっぷ、まだ二枚目でしたか(笑
これからはちゃんと更新しますかね。


こういう気持ちが孤独なときって、
なんでこんなにも文章が浮かぶんでしょ。
あたしの誰にもみせれないノートは、
急激にページ更新中(笑

死んだら本にして出版して、って友達に言ってある(笑
生きた証が欲しいんでふ。


風邪かしら 

2005年02月26日(土) 14時40分



この2,3日
頭痛が続く。
昨日あたりから喉もおかしい。
でも、治ってきてる。

さっき近くの病院に行ってきた。
インフルエンザではないと。
喉が炎症起こしてるって。

明日は彼氏と逢うのに。
最後に会う日。


まさか5年目に
こんなふうになるなんて思わなかった。
自分で決めた別れに
ちょっと驚き。


・・・風邪かしら。。。
でも明日は逢わなきゃ。
さっきホテルも予約した。
ダブルベッドは無理だから、
ツインにした。
小さなところから、少しずつ他人へとなっていく二人。
明日はどんな顔して会おう、、、

大事なこと 

2005年02月23日(水) 1時30分
あたしにとって大事なこと。
いくつかあるうちのひとつ。

どう見られてるか。

自意識過剰なくらい
いつも思ってたから
最近友達と話してるときにきづいた。
他の人はそんなに思っていないことが
あたしが何より思ってたことだった。


モデルでも女優でもないけど、
いつも見られてるもんだと思って生きてる。


街歩いててもそうだし、
授業中でもそうだし。
そうやって、そう思い込んで生きてきたから、
小さな頃もそうだったと思い出した。


いつも誰かにみられてるから、
変な格好はしたくないし、
出来るだけ姿勢よく歩きたいと思う。


きっとあたしは自信がある。
誰にも負けないと思ってる。

今、こうしてフリーだけど、
誰かが好きになってくれると思ってる。
そしてそれはいつだってあると思ってる。
でも、本当のあたしを知っても、好きでいてくれるだろうか。
それは、いつも、不安だったこと。
彼氏がいたって、不安だったこと。


後悔してない現状 

2005年02月10日(木) 2時02分
後悔してない。
今感じてる自由や
これからの希望が確かだと、日々強く感じる。

一歩踏み出してみた世界は
思ったよりずっと寂しかったけど。
思ったよりずっと気持ちが楽になった。

気楽。


あたしの人生、振り返れば・・・
幼稚園で初恋して。
幼稚園の2年の間に、好きな人は二人できた。
小学校の6年間で3人。
中学校から4年間は、一人の先輩にずっと片思い。
それからこの前別れた彼に出会って、つきあった。


恋、といえるかいえないか。
ともかく、「好きな人」の席に、
あたしはいつも誰かを座らせていたり。
誰かが座っていたりした。

気づけばあたしの人生、そこの席が空いたことは、記憶には、ない。


いつだって誰か好きな人がいて。
あたしはいつだって気持ちを向ける相手がいた。
喜怒哀楽の原因。
それがいつだって、いた。


でも、今は誰もいない。
感じたことのない自由を感じてるのは、そこが空いてるからだ。


しばらくの間は好きな人もいらない。
もちろん、彼氏も。
むしろ、あたしに恋愛感情を抱いてほしくない。


男友達が欲しいな。
地元にいるような男友達が、
ここでも欲しい。


今のあたしは、誰の気持ちに対しても、
責任なり、抱えたくない。



あたしは気持ちが変わってしまった。
彼氏は悪くないのに、
あたしの気持ちが変わったことで別れて。
その別れで彼氏をすごい苦しめてる。
悪いのはあたし。
罪深さはしっかり感じてる。
あたしのせい、だって思ってる。
だから、もうしばらくこれはいい。

誰の気持ちに対しても、
あたしの気持ちが変わることで、
罪を感じることは、
しばらく、いい。。。。


後悔してない、この現状は幸せだ。
彼氏を裏切って、悲しませて、苦しめて、
あたしは自分の気持ちにやっと気づいて、
たどり着いた。
ここからまた、いろいろ、あるだろうけど。
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