超久しぶり。 

2009年03月26日(木) 23時52分
このブログは、放置が当たり前のブログで。


放置してるときは、安定してるって事で。


こっちを放置してるときは、本館とかmixiとかみたいな別の所にちゃんと書いてたりで。


だから、放置なら放置で、そのままでいたいのに。



やっぱりたまにこうして、戻ってきてしまう。。



・・・そんなきっかけが、何かしらのせいであったりなんかして。。










・・・あ〜ぁ・・・また、戻ってきちゃったぁ・・・。。。





前の日記読んで、ちょっと思い出してしまったり、自己嫌悪陥ってみたり・・・
















・・・自分のバカ野郎。。。




















でも・・・放置しまくりだから、どうせ誰もこんなとこ見てないんでしょ?








・・・そうだよね・・・?。。。

願い。 

2008年11月10日(月) 3時39分
考えるほどに、募る想いと、消えゆく想い。




今はまだ、これから先その想い達がどうなっていくかはわからないけれども。




でも、確かに、何かが変わって来始めている様に思う。




そのままにしていていいのかどうかなんて、わからないけれども。




結局、ただ元に戻って終わってしまうことだってあるかもしれないけれども。















・・・後悔だけはしたくない。




自分にとって、とても重要なことだからこそ、余計に・・・。。。

起伏。 

2008年07月13日(日) 15時08分
荷物が届いて。

大体何が入っているかは予想がついたけれども。





一番上に、手紙があって。

それを読んだら複雑な気持ちになって。



このブログを見たことがあったんだってことがわかって。

一瞬申し訳ないような気持ちになって。

だけど

改めて、ここにはどんな日記を書いてたっけって思って読み返してみたら

逆にイライラしてきて。











で。

荷物の中身を見てみて。

やっぱり、うちが置いてきてた服とか

GWに買ったばっかりのペンギンとかが入ってたけど



・・・それより何より、家のにおいが充満してて

一瞬、気持ちのコントロールが出来なくなった。








でも・・・

なんで帽子も?

この荷物の中にこの帽子が入るのなら

他にももっと入っていいものがたくさんあったはずなのに。

どういう基準だったのか、よくわからないね。

















この手紙は、どうしよう。

CDは、いつ聞けるかな。












でも、とりあえず・・・内定おめでとうって伝えたかったな。。

解禁。 

2008年07月01日(火) 7時14分
7月に入ったので。





御報告をば。





後輩と、正式に付き合い始めておりました。

変化。 

2008年06月20日(金) 2時54分
彼氏だった人が元彼になって。

後輩だった人が、もう少しで彼氏になる。







6年苦楽を共にしてきた人との関係が切れて。

2ヶ月前に出会った人との関係が始まろうとしている。







みんなはどうしてそういう答えを出したのかを聞くけれど。

一昨日告げた別れさえ、自分にはもう過去のことでしか無くなって。



みんなは落ち込んでやしないかと心配してくれるけれど。

これから先の未来しか、今の自分には関心が無くて。







ただひとつ。

気になること。

嫌なこと。

恐いこと。

ずるずる引きずったまま、自分の知らないところで大切な誰かを巻き込んで、何かが起こってしまうこと。

やめて欲しい。

必死になるのはわからなくもないけれども。










私はきっと、あの夜の電話と、次の日の早朝の出来事を、

あの恐怖感を、

暫く忘れることが出来ないだろう。



・・・暫くは。。















そしてそれすら記憶から薄れていったころには・・・

後輩はもう彼氏になっていて、





あの朝の後輩の心強さや、そのときの言葉を信じて、

今までに感じたことのない程の安心感を抱いて、共に歩き出しているんだろう・・・。。

好きです。 

2008年06月17日(火) 9時28分
まだ、はっきりさせられてないことがあるのに。

それは、一番重要なことなのに。


でも、やっぱりもう、大好きになってしまいました。







だから、抱き締められるのにも、ちぅすることにも、もう、抵抗できないんです。





家にあげることにも。














…もう、結果が出てしまうまでに一線を越えてしまいそうなくらいに、大好きだぁ。。



でも多分、きっとそれまではちゃんと我慢してくれるんだろうね。




そうやって、ちゃんと考えて、ちゃんと待っていてくれるやさしいところも、大好き。














…昨日、首筋や耳元に、たくさんキスをされて。


彼氏に同じようにされたことが一瞬よぎって。


だけどやっぱり、彼氏とは違う。

誰でもない、彼からのキスだった。















…私は軽い女なんだろうか?と、彼といるとたまに感じてしまう。

彼が真剣に考え、待って、我慢してくれるほどに。





…私は既に欲しているから…。。













もし、私は軽い女なのなら…



…私をそうさせた彼氏を、少しだけ恨んでもいいですか…?。。

結局。 

2008年06月11日(水) 7時54分
一昨日、気持ちが爆発して。


昨日、気持ちを伝えてしまった。



もっと、ってかずっと、隠し通すつもりなはずだったのに。














打ち明けたのが、大学で、5コマの時間に、だったから…それから暫く色んな話をして、それから1時間半かけて二人で歩いて帰って。















…今朝、夢を見た。


昨日みたいに二人で語ってた。


でも…


手も繋いでたし、抱きしめられたし、キスもしてた。










…実際昨日は、そんなこと全くしてなくて。

したといえば、お笑いの話と音楽の話と…握手くらい。



…でも、しっかり感じた。

気持ちは確かに動き始めてる…。











昨日、何回も、手を繋ぐためにと手を差し出されたけど。



ホントは、その気持ちに答えたかったけど。










…でも、最後の一息がどうしても…。。




…ごめんね。。








いっそ、強引に手をとってくれたらなんて考えていたけど。





…やさしいから、そんな事はしないんだね。

頑張って我慢してくれるんだね。

















…そういうところも全部…やっぱりもう、好きになってしまっているみたいだよ…。。

人生初。 

2008年06月09日(月) 5時40分
初めての事があって。

気持ちを打ち明けられて。


うちも打ち明けられたならどんなに楽だろうって思った。





この前の夜のあのメール、ただのノリで言っただけなんかじゃないんだよ、ホントは。

わざとふざけた風にしたのだって、ただごまかすためだけだったんだよ。








初めての事があって、なんだか結局あんまり寝れなくて。

久しぶりに、心臓の存在がすごく感じられる。

胸が苦しいなんて、いつ以来だろうか。











…そのうち、昨日のあのときの本当の気持ちを、彼に伝えられる日が来るんだろうか…?


その時まで、昨日のことをしっかり覚えていれるだろうか…?













…取り敢えず今はまだ、今まで通りの関係でいさせてね…。。

なんでだろ。 

2008年05月31日(土) 22時47分
今朝の変な夢。

いったいなんで見たんだか。

困るな、ほんと。 

2008年04月07日(月) 2時32分
前の日記書いてから余りにも期間が開きすぎてるせいで、前に書いた日記読んでちょっとびっくりしつつ・・・苦笑;











ってかさぁあ。



前もって教えてもらってなければ、なぁんにもわかんないじゃんかぁ、普通。


そういう状況があんまり好きじゃないから、結構頻繁に言ってるじゃんかぁ。
暫く連絡とれなくなる前にできるだけ教えてね、って。


なにも、必ずなんては言ってないけどさぁ。


でも、あんだけ毎回言ってるんだから、わかってくれたっていいじゃんって思っちゃうじゃんかぁ?





そんなにいっつもいっつも、いきなり忙しくなったりするの?

突然メールすら出来ないような状況がくるの?













こんな風に考えてしまうような出来事が重なっていくたびに、悪い方向にどんどん考えてしまう。




頻繁に連絡を取りたくないって思うくらいに嫌われてしまったのか、とか。

自分の予定とか行動パターンとかを教えたくないくらいに嫌われてしまっているのか、とか。

自分のことを教えるに値しないくらいの存在だと思われてしまっているのか、とか。。。








・・・そして、いつもそこから私の思考は飛躍して。




だったらうちだってメールするもんか。




そぉなってしまう。













・・・そして、エンドレスリピート。


悪循環。。。





















・・・明日にはこの悪循環から抜け出すことが出来るのだろうか。。。





早く抜け出したい。。









またここに書き込みにこなくて済むように・・・。。。
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