セルフネグレクト 

2017年09月10日(日) 21時48分
そういえば、17歳の兄と、いくつか年下の弟がいるらしき、親無しの少年の話。

ゴミ出しのルールが分かってないか、守れないみたいで、出しても持ってってもらえず
ベランダに溜めてしまっているみたいで……。

もしかすると、きちんと風呂に入って、朝は顔を洗って歯を磨いて…っていうのも
危ういレベルで、セルフネグレクト状態かもしれないんだよね。

私も15歳の時に、ひと月完全に独りで暮らしたことあるから分かるけど
家事全般と通学して勉強したりするのって、両立すんのスゴく大変なのさ。

メシ作んなきゃ腹減るし、洗濯しなきゃシャツも靴下も無いんだぜ?
ゴミ出ししなきゃ虫湧くし、掃除しなきゃ汚れていく。でも学校行くとクタクタじゃん。

しかも、イヤなこととかあったら何もする気無くなるじゃん。
うるさくゴチャゴチャ言うやついるじゃん。シカトすんじゃん。うるせんだもん。

でも、それでも家事して炊事して、するしかないじゃん。

セルフネグレクト状態がいいワケないんだよ。原因分かんないけど
なるべく早く元通りにした方がイイじゃん。

でもさあ、もしかすると最初から身に付いてない可能性あるんだよね。

貧困のせいかもしれないし、親がそもそもネグレクトだったかもしれないの。

アタシ今日、豚の生姜焼きを作ったのね。母ちゃんからダメ出しされたの。
毎日、料理してないと下手になるじゃん。感覚鈍るから。バカにされたの。ムカつくでしょ?

でも、身に付いてるからね。最低限の家事と炊事は、大人になるまでに出来るようになってる。

女だからじゃなくて、自立するって、自分の身の回りのことは全部出来て当然なのが
自立するってことじゃん。性差、関係ないじゃん。生きる力ってことだから。

そこん家の兄弟、出来ないのかなあ?

金さえ稼いでたら、全然出来なくても、外注すればイイよ? でも要社会保障って子なのよ。

17歳って、18歳高卒ならもう社会人なんだから、大人なんだと思うのね。

勉強したくないとか、早く働くべき子は、社会に出るしかないじゃん。

したらもう大人になるしかないじゃん。

傷だらけだろうことは想像つくじゃん。でも、もう大人になる年なんだよな。

似たような子、周りに見つかるハズなんだよ。境遇気の毒っぽい子で
自分よりしっかりしてる子なんか、すぐ見つかるハズなんだよね。

あの子供たちが、早く大人にならなくちゃいけなくて、誰にも頼れなくて
大変だろうことは分かるんだよ。早く本人らが気付くといいんだけどね。

学歴がクソで職歴がクソだと、知り合う人間も限られてくるし
ずっと地べた這って、日銭稼ぎして、自転車操業の人生じゃん。ツラいぞw
勉強する気あるならしといた方がいいし、無いなら食い扶持を身につけないとだよね。

オバチャンとこ来てくれたら、冷たくせずに、より良くサバイブする術を
少しは教えてやれるのになあ……。

アタシも大概クソな人生だと思ってきたけど、ギリギリそれなりにやって来ていて

まあギリギリなんだけどさ。

目に入ってきて、耳に入ってきちゃうとな。ツラくなっちゃうのよね。

土足について思うこと 

2017年09月10日(日) 21時14分
お前は見たことないから仕方ないよな…と言えば

ほんの少しの不和とかで情緒が安定しなくなる男の人とかに甘えられると

私は、本当の不和とか、アイデンティティ形成の過程で起こった影響とか
病まないために物凄く自己分析して、助けを借りずに正気でいられたんだけど

そこらのネーチャンとかに逃げられたら、それはイージーだし、楽しげよね。

つい放っておけなくなったりしてしまうんだけど

そういう人を甘やかしても、彼らは私が甘える相手にはなれないんだよね。

同じような境遇に恵まれず大人になった男の人と付き合うと
私のように頭がバカで、中途半端にプライドが高くて、今イチ合わないし

恵まれた環境で大人になった人は、挫折した話も
全然守られてるハッピーな話にしか聞こえないし、選択肢の数がそもそも違い過ぎるし
人生で困ったことも少ないし、悔しくて泣くようなこと経験してないから

見える世界が全然違うんだよね。

バカバカしくなったの。

その人たちを甘やかして、だからなんなの?

賢い人たちは、お話は面白いんだけど、だからなんだっつーの?

私の痛みは踏み付ける時があるのに、私は癒やしたり和ませたりしないといけないの?

踏み付けられて笑ってなきゃいけない理由って何?

そういう時は、怒るなり、手を離すなり、独りになって頭を冷やすべきよね。

土足案件 

2017年09月10日(日) 20時54分
財閥系の会社で偉い人をしていた人と知り合ったのが前職。

飲むことになったので、5人で集まったのさ。2軒目で、独身の女性2名の
結婚の話題になったのな。そう、私がその1名でな。

しねえっつったんだよね。もういいじゃん。それならそれで。

でも、ゴチャゴチャ言うワケ。

ザックリと、他人の世話をしたくない旨と、人生が波瀾万丈だったので
結婚に一切憧れが無いことを伝えたんだよね。

そしたら「皆、自分を波瀾万丈だって言うモンだよ」とか始まっちゃってw

いや〜、無神経な発言で、人の心を土足で踏み荒らしていく人っているよね!
知ってるけど!!! ってなった。

階層が上の方の人って、屈託なくフザケてんのか? っていうコト
言ってくる時あるよねw

いいんだよ。お前が見たこともなきゃ、想像も出来ない、暗い気持ちになった過去があって
自分で選択してきた結果がこれで、私はいいと思ってるから、いいの。

お前は過去も未来も、地べた這いつくばって屈辱を強いられて
世の中恨んだり、システムに噛み付いたり、無力すぎてしにたくなったり、しねえんだろ。

見える世界が違うので、それはそれで仕方ないの。

どうせつまんねえことしか言えねえなら黙ってろっっつーのな。

どうやって病気にならずに正気を保って大人になるまで頑張ってきたかとか
壊れてしまわないように俯瞰を身に着けたかとか

いちいち言わないじゃんw

あまりにも無神経だよな。見たことないものは知らないんだから仕方ないけどさ。

その後 

2017年08月26日(土) 22時53分
私の身の置き所がない件、会社に言って異動願いを出してたんだけど
客側に今後、どうしていくつもりなのか喋って、個別に確認していくらしい。

つーワケで、私がなまじっか経験者だったから適任やろって言いまくったらしい。

バシバシ理路整然と説明して既に納得しちゃった人たちもいて

なんつーか、私が現状の運用を正常なあり方に変えていく流れっぽくなってるんだけど
めっちゃ軋轢ありそうだし、単純に苦労しそう。

会社に言った問題点や、事故が発生しそうで怖いからイヤだっつー不安も
今後の取り組みでひとつずつ改善していくとな。

それを短期間にバリバリ挙げ過ぎたのも失敗だったかな。分かってる人っぽく思われた。

でも、自分が入った現場で、なんか事故があって、新人のせいにされたら困るし。

短い期間、客側の視点からは、私への評価も悪くなかったんだけど、そりゃそうだ。
入ったばっかでのさばっちゃう人って少ないし?

素直で正直者で真面目…って、憐れなバカっぽくて嬉しくないんだけど

嘘ついてもしょうがないじゃん。あと、私は別に真意を隠す気が無いからなあ。
別に給料イイわけじゃないし、人と何か競う職種でもないし、意味無いからねえ。

優しいって評価を貰ったけど、私から見た逆の視点では、皆が底意地が悪いだけなんだよ。

不必要に厳しい対処を、人を見て、してる。それが間違ってるだけだと思われる。
私は平たく同じく処理してるだけだ。

あと、私は弱者の方の人間なので、自分と似たような人に優しくなるのは当然のことだ。
そういう人たちを踏み付けるようなコトが出来るワケがないものね。

親くらいの年の人が、その場にいない人の陰口を叩いたり、嘲ったり
そういう邪悪な瞬間を見るのがツラい。模範とは思えないし、尊べないのでしんどい。

尊敬できないのに敬意を払うポーズを取る必要はあるので、世渡りしてるけど。

そんで、だから心根の優しい若手だと言ってもらえるんだけど。

あの、17歳の親を亡くした少年への態度を見ても、大人だからって
皆がまともだと、とても思えないし。

大人たちから詰められる子供を見て、お前も上手く立ち回れよって思いもしたけど

自分がそうやって、悔しくて、悲しくて、信用ならなくて、メラメラ燃やして
俺にひどいことするやつや無礼なやつや足もと見るやつは全員地獄に堕ちろって

世の中を呪いながら少女時代を過ごしたからなんだと思ったら

私にその自覚があんまり無くてw

少年に、ガッツ足りねえな坊主…って言いたくなっちゃうの、ヒドいよね。無駄に厳しい。

女子供と思ってナメやがってクソが…みたいなメンタルで多分10代を生きてきたんだよね私w

自立と自由と責任みたいなコト、ずーっと逃れられない人生だったし。
夢と希望をどうやって持てばいいの、突き付けられる現実はシビア過ぎるのにさ。

傷を見せると、その傷をチューチューしたがる性癖のオッサンが来て
クソうぜえコト言われりゃ傷付いて、胸クソ悪すぎるだろっていう。

優しい人間なんかじゃないのだよな。呪いながら生きてきたんだからw

そして、優しさを偽ることは上っ面だけなら余裕で出来るのだけど。

隠す気が無いナチュラルボーンがらっぱちな部分と、世渡りの上で隠せる部分と
なかなか難しそう。

踏み付けられた、って受け取りやすい部分もあるんだろうし。自分が。
そこが長所でもあると思ってるんだけどね。気位が高いの、私の階層で悪くないだろ。

心穏やかに生きていきたいのだけど、本当に長らく心穏やかに生きてきた人とは
見てきた景色がきっと随分違うので。

素直で正直 

2017年08月22日(火) 23時31分
新しく行った先でも、正直者で素直な人だと言われた。
というか、どこに行っても割と言われるのだけど

要するにそれは、行間を読まず、汲まず、空気を読むのも不得手で
他人からの皮肉もそうと気付かず、言葉の額面通りに受け取ってしまう

単純バカだと思われてるんだなー。って思ってます。

本音と建前が苦手で、基本ホントに思ったコトしか言わないからね。

ヒント:発達障害

言葉の額面通りしか受け取れない…っていうのは、別に真意なんかどうでもいいワケよ。
だって、他人にわざわざ言ってることなんだから、意図があって言うんでしょ?
なら真意がどうかより、どう聞いてもらいたかったのかを優先させた方が良くない?

だから、私エスパーじゃないんで、適切なタイミングで的確に言ってくれなきゃ
他人の意図なんか知るワケ無いじゃん。察しろ文化とか知らねえよ勝手にしろ。

だからね、言われたら、言われた言葉が真実でいいワケね。

あとね、婉曲表現が嫌い。大っ嫌い。それ、時間の無駄。
真意伝えるなら、言葉を尽くすべきでしょう? だから、本当のことを語ることに
もっと死ぬほど注意をはらうべきだし、どうせそうしたって伝わらないことも多いんだよ。

でもねえ、本当に思ってることしか言わないでいるから
時々とっても傷付く時があるんだよねえ。

素直でイイねって言う人も、正直ねって言う人も
私に言ってること、嘘だらけって言ってるのと同じだしね。

思ってもないこと言うのに時間使って、あとで本音の愚痴グズグズ行ったり
そういうのホントに時間の無駄じゃん。

アタシ、ハードモードの人生だったので、うっかり死ぬかもしれないじゃん。

そんな、瑣末なことのために本心を隠して他人の顔色窺って生きるとかするより
本当に言うべきことはきちんと言ってから死なないとさー。悔いが残るじゃん。

エスパーじゃないんだから。赤の他人なんだから。
どんなに言葉を尽くしても、変わらないし、伝わらないことも多いんじゃん。

だったら、ソッチの努力に、全身全霊使うべきだろ。

どうせ取り繕っても無駄だろうしね。

単純バカならではの考え事だよ。劣等感まではいかないけど
なんていうの? 言われると、嘘つきから馬鹿にされてるみたいに感じる時があるよ。

よく知ってる人でも、伝わってなかったこととかあったり
無力感しかないわー。みたいなことも多いんだぞ? 建前言ってる場合じゃねえだろ。

上っ面だけ分かりあえてるみたいな体裁で、色々喋ると削られていく。

私には、そんなに嘘つかなきゃいけない理由もないよ。

ていうか、嘘とかホントとかどっちでもいい。言われた通りにするよw

なんでそうシンプルに出来ないんだよ。面倒臭いな。

とんでもないことになってる 

2017年08月19日(土) 6時26分
8月から働き始めることになり、全国に支社があるそれなりにちゃんとした会社の
管理会社に入って、とある物件で窓口業務を始めたんだけどさ。

元いた窓口の人の、家族(娘さん)が病気になり、孫の世話などをするため
急に窓口業務に出てこれなくなって、日替わりで代務者を立てて業務を回してたのが先月。

そこは管理会社は入れてるけど、自主管理してる物件なので、全ての業務が
ちょっと煩雑で、独特なところがあって、元いた窓口の人はベテランなので、65歳で
定年だったけど、今年の4月から契約延長して、そこに勤めてたんだそうな。

7月に来れなくなって、丁度私が見つかったのでサクッと充てがったけど
お客さんは、その煩雑な作業を全部やってくれるので、契約料を上げていた経緯があるんだと。

そんで、契約延長の時も、その額で延長したから、年間通して業務が分かってる人から
いきなり新人連れてきて、短期間の引き継ぎでベテランを放出するとか
お客さんが全然想定してなかったらしいのさ。

そうこうしてるウチ、娘さんの病気は、重篤なものじゃないって分かったみたいで
ベテランの人は、自分で新しい人に引き継がなきゃかも…って言って新人を見つけてたのに
お客さんに事情を説明しちゃったみたいで

じゃあ、契約通り続けてくれよってなっててさあwww

そもそも、そんな独特な業務内容の物件なのに、会社が全然把握出来てなくて
7月の業務が、窓口対応しか立ち行かなくなってたのも分かってなくて

客と会社の間で、人員の異動のこともきちんと合意形成されてなくて
7月の末に、急に私が週6で業務につくシフト表を送り付けてたらしくてな

お客さんは、え? 何? どういうこと? って大混乱だったみたいで

元いた窓口の人は私に仕事教えろって会社から指示されてるんで教えるじゃん。
お客さんは、その人に居続けろって言うじゃん。私は真面目に覚えようとしてるじゃん。
間に挟まれて、どうしていいか分からなくなったので、軽くメソメソし始めてさぁ。

・客は、新人に引き継ぐなら4月まで毎日ベタ付きで引き継ぐ以外は認めないと言ってる
・会社は、人件費がかかり過ぎるので、週3のW出勤で、2ヶ月が限度と言ってる
・元いた窓口の人は、そもそも想定してた万全な引き継ぎ方があった(会社は知らない)
・理事会終了後、客が会社の担当者を呼んで、異議申し立てをしていた

俺氏、全部そんなの知らないで雇用契約書を取り交わして入社手続きして働いてた……。

もう、杜撰過ぎて、全部ワイに皺寄せが来てる感じなので、一昨日の退勤後に
会社の担当者に怒りの電話。

昨日も割と針のむしろ。

・私は何も知らずにココに来たので、そういうことなら会社にガンガン言って下さい
・会社には、異動先を探すなり責任取れよ? 自己都合退職とかしねえよ? と言う
・再就職手当の書類とっとと送ってこいよクソがナメてんのか
・そう! 再就職手当を貰えないとスゴく困るし、貰えるまで辞めれないのよ!

みたいな流れで、今日もこれから、半ドンで仕事行くんだけどさ。

日本全国にある規模の大きな会社で、こんなことってありえる?
再就職手当さえ貰えたら、さっさと縁を切って、また就活しないとなのよ。
多分、そんな簡単に異動先なんか見つからないらしいしね。

ココの会社で、65歳まで働けるならいいかな〜とか思ってたら

とんでもないところだったでござるよ!!!!! ヒデえよ!

…というワケで、とりあえずシフト表が出てる8月いっぱいは、その通り出勤して
その後は分からん! 仕事覚える気も失せたwwwww

だって、覚えても別の物件に異動したら(そこは特殊なので)、一切意味なくなるし
異動もなきゃ辞めるしかないから、覚えても無駄じゃね?

しかも、客が背後で私の動きを見守りつつ、どうなるんだって
ヒソヒソやってる感じになるだろうから、居づらさがパないんだよねwww

ホント、あのクソ担当者に蹴り入れたい。ボンクラ兄ちゃんへの不信感が
全部、私に来てる感じ。私も、その子に不信感しか無いわ。ドイヒー。

就業時間と近さは最高だったんだけどなー! もー!!!

同居 

2017年08月07日(月) 21時07分
気が付いたのだけど、人と同居すると、メソメソしたい時にメソメソ出来ないし
感情の起伏を隠して対応するので、なかなか疲れるね。

元気がない時は、人に会えないし、会うと元気に振る舞わないとイカンので
少ない元気を使い果たす感じになるから、消耗するっていうか。

親と同居して、メソメソ出来ない日々が続き、低賃金のやりがい搾取の結果
ストレス性の蕁麻疹が4ヶ月くらい続いたんだけどね。もしかすると、それって
同居してて、感情の起伏を隠して、平たくならしてたから、スッキリしなくて
全部、蕁麻疹として出てたのかもね。

お前が好きで選んだ低賃金の仕事でグズグズ言うなイラつく!!
…みたいな意見も母にはあり、喧嘩になった。

新しい職場での研修期間なのだけど、拘束時間も通勤時間も悪くないし
業務内容は低賃金の割にクソっぽいけど、慣れればイケるやろ的な感じなんだけどね。

別に全然やりたいことじゃないし、思ってたより事務員だったので
自分の事務苦手だよプレッシャーというか、ソレやりたくなくて人生選択してたのにねー
みたいなことですとか、諸々で物凄く沈んでるんですよね。

金に換えられない感受性なんか邪魔なだけなんだけど、アンテナ、別に引っ込まない。

私は他の人と違うんですよーアピールのために、色々書いてるんじゃないか?
みたいなコトを言われたコトがあって、全然そういうつもりじゃなかったので
ちょっとショックを受けて、しばらくブログも書けなかったり

ていうか、自分語りじゃん? こんなのただの。

人と違うの、自慢でもないじゃん?

だってさ、子供の時から、皆が当たり前に出来るコトで、自分は出来ないコトも多くて
でも生きていかなきゃいけないので、どうにか適応しようともがいてる感じだしさ。

もう言えないやって思ったら、別に言わなきゃイイから、元気に対応出来そうな時に
その人に会えばイイのかなってことでオッケーなんだけどね。

しばらく元気に人と会えそうにない。ていうか、親と元気に喋るのも今無理。

というか、無理に平たくしてるのが無理。

あと、そういえば、自然消滅した恋愛について、不意に思い出すことがあって
過ぎ去ると、こういう風に思い出すんだな〜って。

その人は、自己責任論タイプの人だったなあ。

自己責任論にも傷付いちゃうし、地べた這いつくばって、世の中恨むのもダメとか
低賃金の人に言うと傷付いちゃうそうなコト他にも言っちゃう人がいて

私はだいぶすり減ってしまった。

母ちゃん、皆離れていったから、私は先に死ねないし
どんなにイラついても、望むような人間になれないよ? 諦めてー
って言ってもムカつくみたいで、それでも捨てないで生きようと思ってるんだけど。

こんなに生きていくのに大変な思いをするなんて。

早く低賃金の新しい仕事に慣れて、手抜き息抜き出来ればイイけど。

ご無沙汰呑み 

2017年07月19日(水) 20時16分
オッス。めちゃめちゃ陰気に失業者生活をエンジョイしていた(矛盾)私ですが
一応、仕事が決まりかかっているので、ご無沙汰呑みに出かけたのでした。

ていうかご馳走になりに行ったよ。ゴメンだよ。

イワシの何かと野菜のグリルだよ。


ホワイトアスパラの焼いたのだよ。


ローストビーフサラダだよ。
メインに仔羊の何か。ラムチョップ焼いたものを
食べたのだけど、撮影し忘れたよ。

ちなみにインスタにもアップしたんだけど、ハッシュタグ銀座とかにすると
いいねされやすいのね。皆、シャレオツご飯好きなんだね。

というワケで、ソレっぽい「匂わせカット撮らせて?」って頼んで
撮らせてもらったの。

私、実はそのカフス見るの好きなので、嬉しいんだけど
なんでわざわざそれして来てくれるんだろう? と謎なのだった。

でも似合うと思うので、単純に
エー誰それ見立てたのー。良くなーい??? つってな

いちいち言わないけど、まぁそう思っていたよねw

最近のマイブームである夢小説の話をチョロっとしたり。
私ばかりがドドドドドっと喋り倒してしもうた。

本当は、前川喜平 前事務次官と貧困女子の話とか
ちょっとしようと思ってたのに忘れちゃった。貧困層の話題は出たけど。

なんか自分の胸に手をあてると、別に好き勝手に生きた結果が
つぶしが利かなくて貧困ってことでもなくて
私は割と、元々の階層が、選択肢が少ない方の層に至るワケなので

出来ないとか言ってられないケース

みたいな話をしたりしたんだけど

底辺にいて意に沿わないことをすると、とても心が荒むので
出来ないものは出来ないこととして、なるべく遠退いておかないと

一生モノの病気になってられる身分でもないので、人生通して
そうならないように気を付けてるんですよね。

つって。

満員電車とかホントに泣いちゃう時とかあったしさー。
普通の人は出来ることでも、自分には無理なことってあるんだよー。

というか満員電車とかしにたくなるので乗っちゃダメだ。

なんで私がこんな思いしてまでどっか行かなならんのだ。
私が全部悪いのか。皆は平気そうなのに私だけ出来ないのか。つらいー。

ってなるから。

普段、基本的に元気なので、なるべくそのままいたいんだけど
そのためには色々と気を付けないとイカンっつーか。

いつも仕事を転職する度に、死ぬほどしんどいのね。
この世の中にいらない者みたいな心境になることが多い。

で、働きだしたら、どこでも真面目に働くし、認めてもらえるけどさ。

多分、まともに軽度発達障害の人向けの
仕事に関するカウンセリングとか1度受けるべきかもしれぬ。

すべてのことが3年くらいでウンザリしちゃうの、関係あると思うしね。

なんちって。

変わってると思われたいワケじゃないのだよ。

皆が出来ることが出来なくて、子供の時から生きづらかったし。
自分は、自分のことを普通だと思って生きてきているし

どーしてもイヤって思っていることでも
やれって言われたり、出来るって言われたり、考えを改めるよう誘導されたり
(でもイヤなんだからやらないんだけども)

そんなのいちいち言い返すの面倒臭いし、出来てりゃやってるの。

でも出来なーーーい!

つって。

そういう風にしか出来ないのシンドイのにねえ。ワガママだと言われたりねえ。

働かなくちゃ働かなくちゃ働かなくちゃ。

頭が悪くて苦労している。昨日聞いたことにもピンと来ないところがあり
ものっそい説明させてしもた。やっとついてけた。くらいの。

数字の話、頭にモヤーンと靄がかかりやすいので、イメージしづらい。

…そういう具合の、私の支離滅裂なトークを、ドドドっとしてしまったな。

あしながおじさんと貧困女子について、いずれトークせねば。
喉に引っかかった小骨のようだ。

人生設計 

2017年07月07日(金) 15時54分
どうも、42歳無職、今日で4ヶ月です!!

いくつか履歴書を送ったり、面接をして落とされたり、保留だったり
求人サイトだったりハロワだったり新聞の折込チラシだったりで
仕事を決めるべく、やっとこさ動き始めたんですが

今は、親と同居なんで、4ヶ月も無職で可能なんですけど
まあ穀潰し扱いでダメ出しされまくって、ダメ出しに対するリアクションが
別れた父にソックリらしくて、失業してた頃の親父を思い出すらしく
ガーガー言われて大変なんですね。

とはいえ、堅実な生き方を拒んで、自転車操業の暮らしを20年続けて
生活が立ち行かなくなって、親と同居することにしたくらいなので

まあガーガー言われても仕方ないんです。実際、今、生活にかかる全て負担させてるので。
(そのせいで彼女の旅行代として準備してた額が消えてしまったそうで)。

私、家族と言える人が母しかいないんですが、そうすると母しか保証人が
立てられないんだよね。で、今は年金生活者なので、保証人としてNGだったりですとか

あのー、自分が高校に入学する時にも、保証人が立てられなくて苦労したんだよ。
お友達にお願いして、ご家族に迷惑かけた感じだった。イヤがられたと思う。

今、ひとつ仕事が決まったところがあるんだけど、給料やっすくて
なおかつ保証人が立てられないと、雇用契約結べないところでね。

他にも書類送って保留状態のところがあるので、まだ待ってるんだけど。

母が死ぬと、唯一の保証人となる家族もいなくなるワケなので、今後は
どうやって部屋とか借りるんだろうね。独居老人にお尋ねしたいわ。

そもそも自分がどこからダメだったのか…みたいな話から
なんで食い詰めてるのにライターにしがみついたのか…とか

物凄く根幹っぽい話になって

確かに人生設計がクッソ甘くて、その日暮らしって感じで生きてきたのは事実で
家族は迷惑被るし、家族の人生設計が狂った…みたいな意見もごもっともなんだけどさ。

アタシ、水商売を継ぐくらいなら死ぬ方がマシって思ってたし

ネーチャンとしてじゃなく、私という人間が女使わずに生きられる業種に行きたかったし
私じゃなきゃダメっぽいことをしてお金稼ぎたかったの。

望まれて生まれなかった子供として育ったから、どうしても私が私であることに
評価が得られるような仕事をして生きていきたかったのね。

で、結局ヌルくてユルくて甘かったし
何度も書いてきたけど、私は頭が悪いっていうのが、本当に残念な事実でなあ。

頭が悪くて諦めも悪かったので、食い詰めまくるまで東京でグズグズやってたのさ。

夢に挫折しましたー。やることなくなりましたー。
どうやって生きていくの? 私じゃなきゃダメって言うの、まあ恋愛でも起こりうるじゃん。
そこでそう言ってくれる人がいたら、また違ったのかもしれんけど

私、そういう恋愛をしてこなかったよ。

承認欲求が強いだのなんだのって、そういう単純な話でもないっつーか
そんなもん誰だって認められたいだろ。人権とか人格とか尊重されたいだろ。

深く関わらないようにして、入らないようにして、入ってこられないようにして。

なぜかと言うと、土足で踏み荒らされたら、とっても傷付くからな!

生きていく上でやろうと思ってたことが出来なくなって
でも貧しくて生きていかねばならないので、よく分からないことをして。

大してしたくもないことを頑張って稼ぎ。

ずーっと、消極的なんだけど、頭おかしくなったりしないために
無理しないように仕事探して、無理しないようにしてても蕁麻疹出たじゃん。

なんであれも出来ないこれも出来ないって選り好み出来るんだ…とか
割と最近、なじられまくってんだけどw

成人するまでの波乱万丈な人生で、だいぶ屈折しちゃったし
その後に自分の生きたいように生きて、破れ綻びて

やることもうなくなっちゃったし。

その都度、消えてしまいたいとか思っても、一生モノの病気にかかれるほど
裕福じゃないの知ってるから、全力で病まないように頑張ってるんだけど

そうすると、あれこれ選り好みして、仕事選んでる割に人生設計がクソ過ぎ!
みたいな、なじられ具合でな。

そりゃ、ずっと母子家庭で育ってる割に、ボンヤリしててすんませんって思うけども。

何をして生きたらいいのか分からん。
何なら出来るのか分からん。

どこに行って何をしても生きていけると思って暮らしてきたけど

ハロワの人にも、仕事バリバリしそうだから
正規雇用で見つかるといいねって言われたけども。

4ヶ月無職でいると、頭グルグルし過ぎて大変w
(っていうか、3ヶ月はボーッとしてた気がするけど)。

毎回、辞める前に、次を見つける…っていう、他の人は当然のように出来ることが
私には出来ない。ひとつのことを続けながら、違う想定で物事を勧めていくのが
とてもじゃないけど出来ない。

とにかく辞めさせてくれやっと辞めれた休ませてくれヤバい金が無い
とにかく何か出来そうな仕事をせねば…みたいなことの繰り返しだったのさ。

その期間が大体4ヶ月くらいらしくて、都度ナメてんのかって詰められる。

採用決定したクッソ安い給料の職場で、1年毎に雇用契約を更新しながら
定年65歳まで働けるそうなので、貧しく暮らすか。

暮らせるのかな?

覚悟が決まりません。オロロン。

なんか変 

2017年06月26日(月) 23時19分
相変わらず失業者です。どうも。

そんでもって相変わらずドルヲタとして余暇を楽しんでいるワケなのですが

アイドルコンテンツには課金できるのに、他のものにお金を一切使う気がしません。

このままだと、引きこもりになってしまう(現実的には無理)!

さて。アイドルの話をなんでしているのかっていうと
去年と今年じゃ、推してるグループが違うんですよ。

でね、去年終わった恋愛があるんですけれども、その時付き合ってた人とか
私がまだ前好きだったグループのコアヲタだと思われてそうだなと思ったり。

ココなんか読んでなかったと思うんで、今も伝えるすべもないんだけど
多分、朝のニュース番組とかのエンタメ情報で取り扱われたら必ず見てるだろうし

でも、もーアタシその男子そのグループ、ファン卒してんのよぉおおおお!
…みたいな。

でね。ドルヲタの皆が、少女漫画みたいなファンタジー読み物を創作してくれててね
今、私そういうの読んで楽しく過ごしてるんだけど

なーんかねー、どうも普通の若者たちの? 違うな。女性向けの? ファンタジーが
純粋にただ楽しめないんだよー。

なーんか「アタシだったら、そんなこと絶対言わない」とか
「えー別に浮気されたとしても傷付かないかも。私もどっかで楽しんでチャラにする」とか
夢小説の大前提が覆ってる感じの恋愛観だからなのか、合わないことが多いのさ。

執着してる人がいないワケでもないんだけど、それだって
なーんか気持ち悪いといけないから、適度に遠くから勝手に幸せ祈ってる感じ。

あーでも、なーんかイイ感じの彼女とか出来ちゃったら、もう会わない!
彼女に恨まれんのヤダし。その人の浮気相手やりたくないし。
もうお呼びじゃないだろうけどさ。

執着って言ったらダメよねw

彼女とか出来たら冷めるわ〜。みたいなのって、もう韓流スターとかソッチのノリだもんね。

私、別に恋愛出来ないワケじゃなくて、それぞれ皆と
その時々に楽しく過ごしてきたと思うんだけど。子供の時から、恋愛モノの創作物とか
あんまり好きじゃなかったし、馴染まないものが結構あるんだよね。

あと、長く付き合ってても、自然消滅して、それもフーーーンみたいな感じだったし。

でもご飯食べても味しなくなって、何食べても砂みたいになった経験もあるのにねw

あー、また恋愛したら、そういう風になる可能性があるのかー。

テレビとか見てて、唐突に過去の恋人が蘇る時とかあるじゃない?
この1年、そういうことがあって、ようやく少し胸が痛む時も出てきたけどね。

でも基本的には、カッサカサだったんだろうね。

体罰するコーチ 

2017年06月19日(月) 20時26分
運動部のコーチが生徒に体罰してクビになったニュースを、家で母と見てたの。

母「なにこれムカつくじゃん」
私「普通に殴り返せばイイのにね」
母「そうだよね。殴り返すべき」
私「ボッコボコにしてやればイイ」

みたいな感想になりまして。ええ。そもそも運動部やったことないしね。

多分、私みたいなタイプの生徒が見かねて、勝手に撮って拡散したんじゃないのかな?
どうせ学校に言っても、隠そうとするっていうか、まともに取り合わないだろうから
ヨーシ、それならボクちゃんが広めちゃうゾー!? 的な?

ああいう体罰とか、絶対相手見てやるでしょ? 服従してる相手で
殴り返してくるような、ボッコボコにされかねない生徒にはやらんでしょ?

胸クソ悪いねー。

部活って、そんな見ず知らずの馬の骨に殴られながらやんなきゃいけないこと?
意味分からん。

中学の時の生徒指導主任みたいなのとか、超ヤンキーには甘くて
どーでもいいのには強く出ててさー。そういうのに文句言いまくってた気がするわー。

人見て叱り方を露骨に変えるとか、全部コッチも見てるじゃん。つって。

高校の時、ワスはだいぶ落ちこぼれたりして
やはり学年主任みたいな人(よく平手打ちする人だった)に
数学が10点だって発表されて、皆の前で恥ずかしい思いをして心を入れ替えさせようとされたり
スカート校則違反した時も、ぶん殴らない方向で叱られて

私も私で、人を見て叱り方を変えられてたんだけど。

叩かれてたら親が出てきてクソウザなクレーム入れてただろうし

もしくは私がブチ切れて大暴れだったかもしれないので
(警察沙汰になるくらいの憤怒する人のDNAがワスにもあるから)

そうよ。あー怖い。学生時代なんか荒んだ家庭環境だったし
もし叩かれでもしたら、キエーってなってたかもしれん。

おいそれとよく知らん人を叩いたらダメでしょ。

暴力は絶対ダメよ。復讐心しか生まないわよ。

私にとっては、暴力で解決しようとされたら
暴力に屈して服従するの絶対イヤだから、暴力で返そうとする。
しかも、2度とそういう気が起こらないくらいのことを考える。良くない!

私なら絶対殴り返す。
その場で無理なら絶対、暗がりで待ち伏せとかして、スコップとかで殴る。

それが無理なら、やっぱ録画して拡散だよな。
コーチの顔と名前も一緒だよな。
報復しか浮かばない。

パワハラした前職のクソ所長なんか今でも苦しんで死ぬ呪いかけたままだし。
アイツもボコボコにしてやりたかった。アイツめー。許さんぞー。

高圧的に出られると、断固として言うこと聞かなくなる人もいるから
体罰とかも止めるべき。ホント、スポーツマン、キレ返さないの脳が筋肉だからなの?

もー部活なんか先生も大変らしいし、皆辞めちまえばいいんだ(極論)!
そんなことより、小遣い銭を自分で稼ぐ為にバイトでもした方がマシじゃ。

つまりあれか。小遣い銭を稼ぐ為にバイトもせず、放課後に部活する時間があるような?
それにかかる費用とか全部親持ちでやれるような?
そういう家の子だけがやってりゃいいんだよな。ケッ。選ばれし者の贅沢か。

フンだ。体罰コーチのせいで新鮮に怒りが戻ってきてしまった!

髪型がヤバい人 

2017年06月08日(木) 21時04分
そういえばさー、Twitterの方では何度か呟いてるけど

こないだ温泉施設に行った時に、つい出来心で千円カットに行っちゃってさー。

そんで、ツーブロックの若い兄さんがカットしてくれたんだけど

見事に「千円カットでよく髪の毛切ってそうなオバサン」に仕上がっちゃってさー!

そうね、鏡見る度に「ハハハハ、これはねーわwww」ってなってる???

それまでは、基本:3千いくらかのカット代をクーポンで半額…みたいな安カットで
それで不満無かったんだよね。で、油断して、千円カットでもいけるかなー? つって

試してみたら、とんでもねえオバサンが仕上がっただよ?

だもんで、防弾少年団のコンサートに行く予定が今月あるのだけど
全てのモチベーションがダダ下がりwww

だって、髪型が絶妙にBBAなんだもーーーん?

そんで、倉庫でパート勤めしようと思ってたから、それこそ服装&髪型自由だし

よ〜しオバチャン、サイド刈っちゃってツーブロックやるぞ〜!
…とか息巻いてたんだけど、ソッコー辞めちゃったのでw

ツーブロックにするにしても、なんか2ヶ月くらい髪の毛修正出来ないくらいには
短く切られた&髪の毛漉かれちゃったんだよね。

なんで漉いてんの見て分かってたのに、止めなかったの自分w

私、多分、大人になって初めてくらい、最悪な仕上がりだわwww

だから、可愛い子ちゃんだった時の知り合いとか、過去の彼氏とか会えないwww

ツラいwwwww

あとツーブロックにしたとしたら、お姉さんぽかった頃の人と会えないw

お姉さん風味の時も、今みたいな時も、同じ人のしてることなんで
全然変わんないんだけどね?

ひとりみ 

2017年06月08日(木) 20時50分
当時の彼氏と自然消滅して1年になるんですが
独りでいるのがとーっても気楽で良いので、しばらく独りが良いかも。

なんつって、漠然と思っております。

現実の恋愛では、夢小説(あるいは少女漫画)のようなファンタジーは起こり得ないし
私も、どうも性格がストレートでサッパリしてるらしくて
男女の機微に疎いっつーか、そこまで恋愛を謳歌するタイプでも無いっつーか?

選択肢が大体2択で事足りるっつーかね。あんまりモヤモヤやきもき
気を揉むような恋愛が性に合わないっつーか、好きか・そうじゃないか…で
ふるいに掛けて、大体のことは処理しちゃうので

なんか別に今はいいや〜って感じ。

ていうか何。答えがよく分からないことは考えてもしょうがないし
じゃ、まっいっかー(終了)。みたいなアッサリ感だからね。

あとさー、どうせ恋愛してる時って、自分を求められてるというよりも
自分の女性性にニーズが発生してるだけで、あんまり私の人柄とかって
どーでも良さそうだよねー、みたいなのあったから

何年もそんな感じで疲れたのかもね。

でも、私にしたって、相手を選ぶ時には、性的魅力をメインに選んでたんだろうしなw

もちろん、人となりとか、危なくないとか、女殴らないとか、見てるけど。

現実の恋愛において、自分なんて大概つまんない真面目な女だし
もう、完全にとうが立っちゃってるから、シャイなのとかも面白味ないし

でも、惚れっぽい気もするので、そうなったらスイッチ入るのかしらね。

ベース 

2017年06月06日(火) 0時03分
ウチの親父が、20代の後半の時に、店で雇ってた女子大生と不倫してて
親父とママンが30歳の時に、私が5歳の時に、両親が離婚してるんだけど

14歳の時かな? 急に分かっちゃった時があってね。

私、スゴい父親っ子だったのよね。仕事から帰ってきた父の膝に乗るのが嬉しい子供。

でね、14歳の時に、急に
「アレ? 親父の胡座の中に収まるのが好きだったけど、あの人その時不倫帰り?」
エッ、汚らわしい! 何それキモい。超感じ悪い!!!!!

って、そもそも親父はもう私の人生にはいない存在なんだけどさw

突然、気が付いちゃったのね。スッゴい懐いてた時の父親が、何してたのか。

そしたらさー、そもそも避妊に失敗した感じで出来婚で生まれてるしさー
中2だしさー、アイデンティティクライシスがやってきちゃったのよね。

えー、汚らわしい生き物と、自分勝手な女から生まれてんじゃんアタシ!

ヤダー、こんなDNA残せなーい! 今後、誰かを好きになっても
血とかかけ合わせられなーい!!!

みたいなwww ちょっと許してw なにぶん中2だからwww

でも、まだ初恋が始まったばっかりくらいの超絶おぼこい頃だし、初潮もまだだったし
超潔癖な頃なので、とにかく生理的嫌悪感がヒドくてな。

ただ、その気付きがショッキングだったのは確かで

今、子供がいないのも、少し影響があるとは思うんだ。

だからだと思うんだけど、オッサンが愉しく遊ぶのは自由だけど
そして、パートナーがそれを知ることは仕方ないと思うけど

お子さんが知ることになるのはキツいだろうなーーー、と。思うだよね。

本質的には潔癖で、その若い時期に
恋愛とか知るより先に、痴漢に毎日遭ったりとか
スナックでホステスに色気付くオッサンを見てしまったり

それが根底でとても影響してるんだろうなーと思うからさ。

今となっちゃ、尻も軽かった時期もあるので、もうどうでもいいんだけど

それでも人に恋したりしたし、私が好きになったのは
大体が普通の女を好きであろう人々なので

私が今、独りでいるのは、まあ仕方ない気がする。マッチングとしてうまくいかぬ。

本当の意味での紳士は私を選ばないw もうそれ分かっちゃってるw

だからまあ今はノビノビしているとも言えるけど。

考え込んでしまう案件 

2017年06月05日(月) 23時38分
前川某の出会いバーの話題の受け取り方で、何かはかれるところあるので
自分の発言もだけど、男女様々な人のトークが気になっているだよ。

児童買春じゃなかったんだし、まあイイじゃないのさ…という感想だったり

でも「前田っちは、新宿のお父さんです」とか言っちゃう26歳の娘が出てくるのとか
ちょっと頭痛いっつーか。前川某に子供とかいたら

てめえの親父が、どこの馬の骨か知らん女に
あしながおじさんしてた…とか知るコトになるワケで、生理的嫌悪感とかヤバいやろ。

うわーないわーってなるだろ。

髪の毛が巻けるから&携帯電話が充電できるから…って理由で
出会いバーに入り浸るメンタルすげえなとも思ったし
そこで客を取らないメンタルも謎だし

飯の食い方で、奢り飯を残したら叱るオッサンも鬱陶しいし
そんで小遣いチビっと寄越すおっしゃるも謎だし

じゃあ紳士プレイのオッサンから搾り取れば正解なのか

貧困女子の正解って何?

みたいなことを思ったりね。

そもそも、いくらあしながおじさんプレイだとしても
よく知らないオッサンからタクシー代とか貰える?

巻き上げ方は多分人それぞれだと思うんだけど

対価に見合った報酬って考えると、別に小遣い程度でいいの?

ていうかさー
スナックのホステスに向かって

君みたいな子がこんなところにいちゃダメだよって言いながら
その手が膝小僧を撫で回してんなーーー

みたいなのとなんか違うけ?

「そんなもん裕福な家に生まれ育ってりゃココにはいねえだろクソが」
みたいなのと似てんじゃないの?

水でも風でもどっちでもいいけど
普通の職種でまともな稼ぎが得られてりゃ、そんなことしねえよ?

みたいな流れって、超王道じゃない?

対価以上の高望みをしないで、金離れ良く遊ぶ太い客が、上客になるワケなので

男性がこの件でコメントする時には、ユーザーとしてのスタンスが出るし
女性がこの件でコメントする時は、セミプロ含め、プロとしてのスタンスが出る。
で、ちょっと聞けば、客でもサービス業従事者でもない人かどうか分かる。

こういうの、人それぞれの美学が出ちゃうから、感想聞いてみたい(意地悪)。

また辞めたぞ 

2017年06月03日(土) 23時08分
仕事1日で辞めたじゃん。また就活したじゃん。決まったじゃん。
仕事行ったじゃん。今度は2日で辞めたwwwww

そうなのよ。辞めちゃうかもしれないから、詳細書いてなかった(^ρ^)

もうねえ、社会科見学だわねw

私が社会不適合者なのは、もういつからか分からんので
どこからやり直しても同じコトなんだけども

なんか何やってもピンと来ない可能性あるぞこれ。もしかして鬱なのか?

でも食事も出来るし、眠れるし、アイドルも可愛いぞ?

自分の選択がそこまで間違ってたとか思ってないんだけど

普通に周囲の多数派の女性のように
結婚せず出産せず定職に就けないの、どこから間違ってた感じなの?

みたいに思うこともあるワケ。で、最初から全部間違いなのかもしれんし
でも自分は間違ってないと思って選択してきちゃってるワケでw

仕方ないよねえw

恋愛の仕方とか、恋愛観もちょっと共感をあんまり得られないというか
なんか微妙な男女の機微とか、そういうのピンと来ないタイプというか
竹が割れた感じの性格なせいで、始まりも終わりも
なんかサッパリしてるっつーか、執着するケースは少ないワケね。

てか、執着してもしょうがないし、相手にとって気持ち悪かったらイヤじゃん。
私も気持ち悪くされんのヤだし。

前回の恋愛が終わって1年くらいになるんだけど
今のところ、まだ解放感を味わってるのよね。

この先、誰かを好きになるかどうか分からんけど

しばらく自由に暮らしたい。

普通の女が好きな人としか恋愛したことないから疲れるのかな?

背伸びなんかしても、どうせ最初から普通の女になれないのにバカよねえ。
コンプレックス増幅させたってしょうがないのにね。

そんで、私としては、自分の考えが「普通」だと思ってるワケだし。

今ねえ、人に会えないよね。金が無くて会いに行けない…とかより
メンタルが豆腐っぽいし

あのー、前職辞めたキッカケが心因性の蕁麻疹なんだけども
アレ時々まだ出るのね。なんか誰とでも爽やかに明るく喋れるの
私の取り柄なんだけどね。なんも感じないワケじゃないし
なんも思わず考えないワケじゃないので

なんか我慢してたんだろうね。

今、思ってもないことを言うような会話すると、スゴく削られるのね。

アンチエイジングの美容商材を後期高齢者でも構わず売れって言われたのも
無理だったしさあ(だってソレってスゴく惨めだしさ)。

人と会って元気に会話出来ないから会えないw

でもメシの味は分かるし、夜も寝てるよ?
(昔失恋した時、食べ物の味がしなくなってビックリしたことあるので)

そんな今日この頃やで。

喋ってるけど 

2017年05月08日(月) 20時31分
仕事の適性が何だったのか分からなくなっちゃって
たしか、人と喋るの向いてたと思うんだけど

喋れるんだけど

全然喋りたくないんだけどwww どうしよう。

…なんかねえ、誰と喋ってても朗らかに明るくっていうの
スゴく疲れちゃったんだろうね。
全然出来るんだろうけど、心が拒否気味w

なんていうの?

今、私、興味の無い話題に注意や関心を寄せたり
つまらない会話にアハハと良いリアクション取ったり

でーきーなーーーい!!

友達とか家族なら何でもないの。
ただ、よく知らない人と楽しげに喋るのシンドイ。

2ヶ月お休みしたけど、治ってないや。

あと、最近思ったけど

可愛くなくなったただのオバサンの自由パない。

底辺の労働に励む健気な娘でもなく
金稼ぐ生まれと育ちに恵まれた人のネーチャンでもなく

可愛くなくてオッケーで
オバサンでオッケーで
母ちゃんじゃなくて嫁じゃなくて妻じゃなくて

しかも無職!

っょぃwww

こんな自由は
まともな社会活動をしていたら味わえない。

穀潰しライフ最高!

卑屈な意味じゃなく。おうちにいると
世の中の様々なあれやこれやと戦わずに済む!!!

可笑しくない話に相槌打って笑わなくて済む。色々な些末なことに予防線はらずに済む。

つまんねーこと言うやつに馬鹿じゃんって言ってイイし。微笑がえししなくていいの。

最高じゃね?

だから、オバサン以前、ネーチャンだった時の知り合いには
ちょっと今、会いづらいので、疎遠だよね。メンゴメンゴ。

もうちょっと元気になったら会えるといいな。

1日で仕事辞めた 

2017年05月01日(月) 23時28分
もーやだー

派遣会社でコルセン紹介してもらったけど

全国各地の婆さんに
全然不必要な美容商材を
口で売り付ける仕事だったのでー

婆さんって、60?80代とかよ?

詳細書けないから
雲を掴むような感じでしか書けないので

俺がダメ人間みたいな感じだろ?

でも、あんな仕事は出来ない。
人として、したらイカン。

売り子の時は、売りたくないものを
売らされるのがイヤで仕事辞めた。

ライターになる時は、嫌いなものの
評価をしなきゃいけなくなるのがイヤで
音楽ライターにならなかった。

思ってないコトを思ってるみたいに言うの
とても苦痛になるんだけど
皆は平気だしやれって言うの。

だから頑張るんだけど、破綻しちゃうの。

18だか20歳だかの時に
酒乱のオッサンが母ちゃんの目の前に
包丁向けた時

やれるもんならやってみろ
つって
母ちゃんの前に立ったことあるんだけど

あー僕ちゃん死んじゃうなー
コレ死んじゃってもしょうがない流れなー
でもロクな人生じゃなかったから
もういいやー
さようなーらー

って覚悟を決めて、結局生きてるんだけど

その時に
人はいつうっかり死ぬか分からんので
あんまり準備も出来ないかもだし

何が心残りになるかなーって
思ったかというと

本当に思っているコトを伝えずに死ぬと
あー言っておけば良かったー?

ってなるから
嘘偽りに時間を割くのではなくて

なるべく自分の思いや考えに
誠実でありたいと思ったんだよ。

本当のこと言うの、的確かつ適度な感じで
自分の思ってることを伝えるの
大変じゃん。ソッチに労力注ぐ方がイイ。

だから、不必要なものを売り付ける仕事は
口で売り付ける仕事なのでダメなの。

私、売り子してたからメッチャ出来る。
でも、そういうことはしない。絶対。

電話でアポ取り付けるバイトしてた時
口が達者なので営業やるか辞めるか選べ
つって言われた時も

それも商材が怪しげだったし

やらなーい、と思ってバイト辞めた。

もう、四十路で学歴&職歴がクソで
なんの資格も持ってないから
貧民確定してて、母ちゃんになじられ
(死ぬまでの暮らしに不安があるというか
「お前がうだつの上がらないせいで
皺寄せを受けるじゃないか」と言われる)

自由に暮らした20年は破綻していたので

皆が当たり前に出来るコトは出来ないし
あれやりたくないこれやりたくない
じゃ、メシが食えないコトも分かるけど

好きじゃないもの売るのイヤだし
いらない人に押し売りもイヤだし

じゃあ何なら出来るの?

どうせ10年とか続けられそうにない。

仕事辞める時に、ストレス性の蕁麻疹が
3ヵ月以上、出続けてたんだけど

まだ、人と喋るの心が疲れちゃうのか
しんどかった。

思ってもないことを言い続けてると

本意じゃないへりくだり方とかしてると

自分が蝕まれてしまって
メンタルが虚弱過ぎてツラい。

もっとマシなこと探すつもり。

ピンハネされんのムカつくから
やっぱり直接雇用がいいよう。

などと。

あとスマホを機種変して
ケータイ屋の兄さんもよく働いてた。
派遣会社の兄さんもよく働いてた。

煩わしいだろうに。報われないだろうに。

でも皆、我慢して堅実に生きているね。

もうウンザリしちゃった\(^o^)/

派遣会社の男の子はいい子だったよ。
勉強になった。

そんな感じです。

明日から研修 

2017年04月27日(木) 20時05分
やれやれ仕事がひとまず決まったけど
とにかく非正規雇用多すぎ問題。

私より若い兄さんとか、街の非正規っぽい
まさにこれから担っていくハズの人々の
雇用状況が厳しいことに気付いてしまう。

民、安い労働力として使って
すりこぎとして磨り減って
年若いのが取り柄だった者たちが
もういい年で

どうすんだ? こんなに
生活の基盤が安定してない者ばかりで

どうやったらまともに世の中回るのだ?

さて。

人は、社会から、あんまり
必要とされてなかったとしても

恋愛関係があれば
「そのままの君が好き」みたいなことで
承認欲求が満たされちゃう部分もあるよね。

私、恋愛終わって、しばらくイラネ
と思ってたんだけど。
どこの誰からもいらない人のようになってて
あぁ、恋愛にはそういう
自分を肯定してくれる機能もあったのね
なら、必要なのかしら、とかね。

でもさ、終わった恋愛を思い出すこともあり

自ら台無しにしてしまったところがあるので
それを思い出すと、しばらく休みたい。

みたいな心境になるのね。

女使わないで生きるの結局無理だったし
でも女使っても下手くそだったし

本来なら、私の生まれと育ちなら
てめえで生きていけないなら
ちゃんと男に養われて生きるべきで
そのために堅実に相手を探すべきだった!?
…のかもしれないって思うこともあるけど

若い時は、そうだって分かったら死ぬわ
くらい思ってた気もするので

今生きてるのはなんなんだろうねw

自由は責任が伴うし
金が足りないと人は元気がなくなる。

独りでがむばる。

仕事キマタ 

2017年04月26日(水) 22時29分
派遣登録して非正規雇用で
働き始めることにしたス。今日、決まった。

就活がまあキツいわ。

自分が職歴がクソ過ぎて全然食えない。

いわゆる高卒の就職氷河期のハシリの世代で
その時、まともな企業でないにせよ
一応、正社員でアパレルの売り子になった。

ハタチで店長にされそうになって
何千万の仕入れとか任されるらしいのに
給料は安いから、店長手当てを付けても
とっても安上がり。責任は重いのに。

他人の家でそんなに働く理由も分からないし

ある日、人生初の脂汗が出るほどの胃痛。
ガチで救急車呼ぼうかと思ったほど。

1日に百人に声掛けして、10人がお買い上げ
…つーのを目指して、売り子してたかな。

雑誌の編プロに入って
千部の本なら、分母は千人。1万部の本なら
分母は1万人。直接対面して伝えるんだと
せいぜい百人に声掛けするのが限界として
雑誌作ったら分母増やせるから

もしかしたら自分の心とか伝えるのに
楽しいかもなあとか思って、トライしたね。

社会に出て、実績が形として明確じゃない
フリーランスほど、いらない人材ってない。

私はずっと、最初っから

高校の、商業高校に来る求人ってクソ安いし
最初っから「安い労働力」の階層にいて

ガラスの天井なんて言ってる人にも会えない
ネバネバの床って言うらしいね。

この曲、マジで沁みる。
この歌がスマホからだと張り付けられない。

そんなワケで、仕事は決まったけど

また、分母があって、成約出来るのが
何件で…みたいな仕事でござるよ。

とりま、派遣先で面接してたのが
なぜか本社の社長だったらしくてビックリ。
決まって良かったけど、続くか分かんない。

死ぬまで地べた這いつくばるしかないの
結構シンドい。

けど、ナットゥデイだって言うし
サバイブしろって若者たち言うし(唄うし)

オバチャンも生き長らえるお。
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