れきし 

July 16 [Thu], 2009, 15:38
移動するついでに
今までのブログを遡って全部読んでみた

2004年9月から始まってて
病院に行くまで半年もかかってて

泣いたり、喚いたり、傷ついたり。

自分のことだけど
戦ってきた歴史がもう5年も

似たような事を何回も書いてるけど
繰り返すたびに何かは変化してて

きっと前には進んでるんじゃないかな

今の状況が想像もできなかったように
この先の自分のことも想像できないし
必要以上に考えすぎることもないなって思った

丸々一週間休んだりしちゃってたんだな
飛んでいって大丈夫だよって言ってあげたいくらい


あの記事でトリガーになったのは
愛を/読むひと って映画で
考えないようにしてた異性のことを
目の前にドンドン出されてオーバーキャパしてしまった

今不調なのは直接には試験を受けろって言われてること
つまりは将来のこと
何がストレスになってるのかっていうと
自分でもよく分からないのだけど

期待されている自分と
その期待に応えられない自分と

あとは家族の無理解とかが
つらいのかなあって思ったり

家族には一度病院の先生に話してもらっただけで
直接にはあまり突っ込んだ話はしてないし
腫れ物に触るように扱われたくないから
あえて「理解してもらおう」としないできた

家族の前で泣いたことも暴れたことも過呼吸になったこともないし
実際あまり深くは考えてないんだろうと思う

今回のことで初めて
「家に帰りたくない」って思ってしまったので
少なくとも私が結構負担に思っていることは
伝えたほうがいいのかな

胃の痛い毎日です

頭がボーっとするのは
薬が変わったのもあるのかな
夜あまり眠れてないのかも

でも頑張ってお仕事してるよ
頑張れてる、頑張れてるよ

本当に、取り留めのない文章
溜め込まずに
こっちに書いていこう

移動 

July 16 [Thu], 2009, 15:17
もうこっちは必要じゃないというか
表と裏みたいにするのが嫌で
意地張ってたけど

すごくつらくて
ひとつ前の記事を、殴り書いてしまって
宣言通り朝になったら消してしまったんだけど
どこかには置いておきたくて

やっぱりここが据わりがいいかなって
携帯の送信済みメールを見ながら移動させてたら
人の目を意識してぼやかして書いてる部分もあるし
言い訳めいたことも書いているし

そこまでしてあっちに書く意味はあるのか?

って思うし思うとおりに書けなくてスッキリしないし
こちらはこちらで思いを吐き出す場で
あってもいいかなって思った

いいじゃない。
皆色んな顔で生きてるんだから。

もうろう 

July 16 [Thu], 2009, 14:41
たくさん聞きたい事があった
私にビシッと真実を突きつけてくれる
リアルで厳しい言葉を

それは自分でもたぶん
気付いているから

でも、私の弱さで流れに逆らうことができないから
その奥にはみたくないものが詰まっているのに

そんな自分の弱さが脆さが許せないのだと思うから

女友達や私に微妙な感情を抱く人に頼ったらきっと
「あなたは悪くないよ」
「そんなことないよ」
「もっと頼ってよ」
って言ってもらえるだろう

そんなのを
求めてるわけじゃなかった
前みたいな自分に戻ってしまうのが嫌だった

30分、悩んで
手を震わせながら
電話をかけた

留守番電話だった

ホッとした
繋がらなくて、よかった

結局1人で戦って
まぁあれな力も借りて

とりあえずの平静を取り戻した

誰にも迷惑をかけずに済んで
よかった

私は、ひとりでも大丈夫
帰ってくることができる
まだ、ひとりで、いなきゃいけない気がする

これ以上私の非常に個人的なことで
誰かが振り回される事はあってはいけない
振り回されて疲れた挙句逃げ出してゆく後ろ姿を見るのももう嫌だ

根本的な解決にはなってないけど
こうやって誤魔化して
また明日、月曜から笑顔で生きてゆける

ずっとやってきたこと
造作もないよ

いつかは向き合わなくてはいけない気がするし
それは今なのかもしれないけれど
この程度の事でこんなになって
あの本のページをめくる勇気がない

逃げているだけかもしれない
ビビってるだけかもしれない

でも今、私を守れるのは私しかいない
大好きな人たちに知られたくない
大好きな人たちが知ってくれているということに
甘えてしまうのが怖い

理解してほしくて
理解されないのは
とても悲しいことです

最初から100%の理解なんて
そんな幻想
抱かなければ悲しむこともない

私は平穏な生活がほしいだけ
野望も出世欲もキャリアによる自己実現も

そんなものはとっくの昔に棄ててしまった
「棄てますか?それとも人間やめますか?」だった

家族を想うと、人間、やめられなかった

だから皆は私を見下してもいいでも心から応援してる
真っ直ぐに、夢とかそういうの持って、生きてほしい
勝手に託してごめん

きっとここにはふさわしくない
文章を書いてしまった
陳腐な詩的な文章に虫酸が走る

ベッドから携帯で話せるのがここだけだった

明日我に返ったら
どこかへやってしまおう
人目の付かないところへ
私のこの気持ちと一緒に
埋めてしまおう

ただ、文章にしないと
眠れない気がしたから

明日になれば元気に見えるようになります
私、そういうの、得意なんです

昔から

私は・・・

私は・・・その分私は
人の痛みを受け入れられる人でありたい

人の為に、自分が救われる為に

泣いている人がいたら
抱きしめてあげたい
「大丈夫だよ」って言ってあげたい

今は
もう何も考えずに
少し寝かせて

きっと明日起きれば
大した問題じゃ、無くなってる
かもしれないから

わたしはひとりで
だいじょうぶ

すみわけ 

June 05 [Thu], 2008, 20:06
表のブログにちょっとココロ寄りなこと、書いたら
すごく心配された・・・
こっちに書いているよりは全然普通のことなんだけど
生きる事の意味とか辛いこともいつか乗り越えて
希望を信じて頑張るとか
そんなことなんだけど。

やっぱり少しでも内面な事はこっちに書いた方がいいのかな
何度も書いてるうちにきっと見放されちゃうよね

でもいつまでも2重生活、
家族に対しても、、
嘘をついて平気を装って暮らしてるのが
おかしいと思ってきたんだ

張り詰めてなきゃ生きていけない期間、つまり大学が終わって
もっと長期的な生き方を見つめ直す時期だと思う

病気と私は引き離す事はできない、
病気と共に生きて、病気を意識せずにいつか生きていけるように
私も変わっていかなければ

私は、話したいのかもしれないな
話を聞いてほしいのかもしれない
今は、そんな相手がいなくて
月に1度の病院でもそんなに深く話すわけじゃないし。

私はどうしたらいいのかな
1人・・・1人にも慣れてしまったけれど

うーん・・・
もっと表現すること、音楽とか、
やればいいのかな

ただ、話を聞いてくれる、無駄な心配もお説教もなしで。
そんな存在が必要なのかもしれない。

いないよね、そんなの・・・

しろいつぶ 

May 12 [Mon], 2008, 22:27
今週は大事な物を忘れて実家に帰ってしまった
薬…
昨日は眠れなくて
おかげで今日体調ガタガタで
でも昼に少し寝たから大丈夫かと思ったんだけど
下宿に帰ろうと準備をしに部屋に入った瞬間
涙が溢れて気持ちも溢れて
どうしようもなくなった
帰る時間遅くなっちゃった。。

でもいけない願望が突然目の前を行ったり来たりして
すぐに電車乗るのはどうしても危なくて

とりあえず置いてあったリーゼを飲んだ
通過していく電車を見つめて鳥肌が立った

私は…何の価値も生み出してない
何にも向かってない

その現実は
とてもつらい

母親にいくら貰えるのか聞かれて
それだけ!?
って言われた

父親は十分やんって言ってくれたけど
教員採用試験を受けることを強引に勧められた

母親は
それに対抗できるだけのプランがないと説得できないよって

私は、両親に愛されてる
恵まれてる
こんな、状況を許してくれて
心配かけて

だから

その言葉に応えられない自分が情けなくて申し訳なくて
できない自分の価値がみえなくて
笑えなくなってしまった

何でできないのって
私が一番思ってる
だから人に自分を正当化する説明なんてできない

他人の口から簡単に出る
甘い
の言葉が深くささる

私は甘くて弱くて
ちゃんとしてないから
ほんとうの、ことだから・・・

かたかた 

May 08 [Thu], 2008, 0:42
何だか嫌な感じのそわそわ。。
余計な事ばかり考えてしまう
なんだろうこれ、、

リーゼ頓服で飲んでいいかな・・・


皆好き勝手なこと言うんだ。
でも段々自分でも分からなくなってきた。
私は何を頑張ればいいの。
何と戦えばいいの。

私はそんなに怠けてるの
さぼってるの
責められなきゃいけないの
楽しいことは何もしちゃだめなの
誰かにいてほしいと思っちゃだめなの

ありがたいと思ってる
生きてることを、今の環境を

でもそんなふうに言われたら、
どうしたらいいか・・・

あ・・・
1日1日をこなすって先のことは考えないって
先生と決めてたんだった。
難しいね。。

自分すら自分を責めるのに
頑張って肯定するのって難しい。


焦燥感が膨らんでどうしたらいいか分かんない。。

5月をやりきれたら、また何か変わるかな

実家にいたいよ。


私にも命に期限があったら、
もっとちゃんとできるのかな。
皆みたいにちゃんと頑張れるのかな・・・

意志が弱い
弱いんだ分かってる・・・

でも誰かに弱音吐いたり、したいよ。
もう依存するのは嫌だけど。。

身動きとれない・・・?

お疲れ 

April 02 [Wed], 2008, 22:30
昨日、今日とお仕事でした。
同じ場所とはいえそこはやっぱりお仕事。
慣れない、というか初めての事が多くて
疲れました。

ここでずっと(もしくは1年)・・・?
とか
私やっていけるの・・・?
とか

考えてしまうけれど
今は1日、1日、こなしていきましょうというのが
先生と話し合って出した結論でした。
それが自信にもなるし。

分からない事ばっかりだけど前任の人にすぐに聞きに行けるし、
付いてる方はいかつくてぶっきらぼうなモノの言い方をされるので
苦手な人が多いのだけどビビらずに淡々とやるしかないね。

いわゆる「コワイ」人なのです。
頭がすごく回る故にノロノロしてたり話が通じないと
オラっな感じで。
理不尽な事は言わないのだけれど。

前任の方はあまり接点が無かったみたいだけれど
今度配置換えがあって、私がこないだまで学生だったという
こともあって、たくさんお仕事を頼まれそうです。

事務以外の事も頼まれるかも・・・?
使い勝手が良いのは良い事だと思っておこう。

でも、まあ、思っていたよりうまくはやれてるかな・・・
やっぱり2日連続が限度だなっていうのは凄く感じるけど。

昨日は晩御飯食べたら即寝だったから、、
2,3時間で起きたけどリズム狂っちゃった;

人より疲れやすいんだという事を改めて実感。
私ができる範囲内の最大限の「頑張る」がこの選択だったのではないかな
間違ってないと思う、たぶん。

明日は午前教習所行ったらゆっくりしよう。
1日、1日、その日の事を。
1週間頑張れたら、ご褒美に美味しいものでも食べに行こうかな。

自炊を始めたかったけど
お仕事のある日はちょっとしんどいね。
1人分のレシピが書いてある本を買ってきて
お休みの日は少しずつ何か作れたらいいな。

お掃除とお洗濯も溜まってる;;
明日は明日で忙しいな。

でも無理はしないこと、絶対。

春から 

March 30 [Sun], 2008, 14:41
卒業しました!

1回生では眠れなくてもとり憑かれたように授業に行って
病気である事が認められなくて
でも次第にそれも無理になってきて
2回生の時にたくさんの人のおかげで病院に行って
心がやっと動き始めた
3回生では授業ほとんど行けなくてでも少しずつ安定してきた
4回生そのツケと院試、研究室で本当に卒業なんて無理だと思って
留年したいって先生に言いに行ったけど止められて
夏休みや後期は単位を頑張って取った。
12月なんて本当に卒論もデータが何にもなくて、
研究室も休みがちだったから居場所がなくて、
随分追い込まれたけど何とか卒業できた。

まとめたら短いけど色々あったなぁ・・・

卒論なんてかなり褒められた出来じゃなかったけど
後期最後の方は頑張ったと自分でも思うし、
色紙にそう書いてくれた先輩もいて、嬉しかった。
他の人にしたらなんてことないんだろうけど
私には苦労して勝ち取った「卒業」だと思う。

大学4年間で本当にいろんな事があった。
たくさんの人と出会って、別れて、大きく変わった。

悩んだ事も消えてしまいたいと苦しんだ事も
まだ思い出とは言えないけど私の何かになってくれてたら
あの時の苦しみが糧となっていると何年か後に思えたら
いいな。

卒業できた事も生きてこれた事も本当に奇跡みたいなこと
実習途中で倒れたりして色んな人に迷惑心配かけてしまったけど
教員免許もとれた

帰ってすぐおばあちゃんに見せに行ったよ
本当に消えてしまいたいと思ったとき心に浮かんだのは
おばあちゃんのことだったから。
おばあちゃんが悲しむようなことは出来ないって思った。
私が死んでしまったらどんなにおばあちゃんが悲しむだろうって
思ったらそんなことはできなかった。

今は1人暮らしのおうち。
迷っていたお仕事は1ツキ単位の更新制にしてやることになりました。
お父さんは何もやらなくてもいいよって
大学で院で頑張ってる人と会うのは嫌じゃないかって
言ってくれて少しその方向に傾いてたけど
お母さんは何もしなかったら本当に何もできなくなるよって
他のしたいことを我慢して、枠の中で生活できるようにした方がいいっていう
意見で、家族で話し合いました。

お母さんは私と同じように低血圧と貧血が酷くて
私はその上に病気があるんだけど
やっぱり同じような体質の人の意見は重みがあって
これからの事を考えて話を受ける事にしました。

1日から仕事が始まるけど今でもやっぱり不安
おまけに教習所も行き始めたので
実家に頻繁に帰れなくなるなぁ・・・

環境が変わる事で良い影響があるのか
悪い方になってしまうのか、、
明日病院に行くのでまた相談して
体調を整えて頑張りたいと思います。

最近寝ても疲れが取れないのが少し気になるけど
とりあえず4月、淡々とこなしていければいいなと思う。

穏やかに、普通に、
自分の速度でやっていきたい。

身体が 

March 16 [Sun], 2008, 2:40
消耗してて
疲れてて
何にも出来ない
寝ることも

晩御飯食べながら何度も気持ち悪いような
変な感覚におそわれて
人と一緒だったから無理やり食べて
おかげで胃がすごく重くて

どうしよう
そのまま消えてしまいそうに
身体が重い

やるせなくて叫んでみたけど
何にも変わらなかった

私にはどうしてこんなに力がないんだろう

寝て起きてご飯食べて
普通のことなのに

今日もそんなにハードでは無かったはず


仕事…本当に迷う
できるのかできないのか私に…

私にできることってなんなんだろう…

身体がいたい
眠りたい

大きな力に身を任せて
何も考えずにいたい

無理

少しずつ 

March 06 [Thu], 2008, 13:47
あまり一気にたくさんの事を
求めたらいけない気がする

自分に甘いだけなんじゃないかとか、
思ってしまうけれど…

まず今週は9時までに毎日起きること
これだけでも今までから考えたら
すごいことなんだから
まずはそこから。

来週再来週を乗り越えられるかどうかで
4月からが決まる

どちらが私にとっていいんだろう…
本当に、働く事が今私がすべき事なんだろうか

不安、怖い
迷惑をかけてしまうのが
また追い詰められるのが
頑張って、頑張ったからダメになるなんて
悲しすぎる
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