そんなに心配? 

2007年05月31日(木) 13時00分
29日、2番目の兄に連れられて、葛西臨海公園に行きました。


両親と七月に1番目の兄に会いに北海道に行きます。来い来い煩いから…


その事が2番目の兄に伝わって「人混みが平気か試せ」って葛西臨海公園まで…
2番目の兄は、北海道行き反対だそうです。



…なんで?

羽田空港が人混みで凄い事、待ち時間がある事も分かってるよ?

正直、あまり北海道には行きたくないけど、両親だけで行くと思う?

旭山動物園だって、別に行きたくないよ?



それを覚悟で行くって決めたのに、何で反対されなくちゃいけないの?

そんなに私の精神状態って異常?



心配してくれてるのは分かってるけど、今回に関しては有難いって思えない。

有難た迷惑だよ…



せっかくの決意が消えた。

しかも昨日が内金の〆切日。


最悪だ…


覚悟したのに砕かれて、再度考え直す時間もない。



お陰で、鬱だよ。
沈みまくってるよ。


せっかく調子が良くなってきてたのに台無しだ…


余計なお節介だよ、お兄ちゃん。

何をしているんだろう… 

2007年05月23日(水) 18時55分
唯一の心の支えのセキセイインコが入院した…

その子の治療費を払うと無一文になる。


私は、何がしたいんだろう…

大分、情緒も安定してきた。
でも仕事を探そうとしない。


私は何をしているんだろう。


今年、25歳にもなるのに、いつまで親に甘えてるの?

そう思う自分もいれば、

勝手に産んだんだから、私が死ぬまで面倒みろ


こんな風に考える自分もいる。





生を受けたなら、インコの治療費ぐらい、自分で払える人間になっていたかった…

自分の思い通りにならない事へのジレンマ。
それが日に日に強くなってるよ…



文句を言ってもいいよ。
お父さん、お母さん、お兄ちゃん達…

こんなに面倒かけるやつ、イライラするでしょ?



文句、言ってくれた方が楽になるよ…

半錠でいいです。 

2007年05月13日(日) 15時19分
お父さんと昨日、大型スーパーに行って来ました。


…疲れましたヌ

暫く、父と長時間の外出は遠慮させて頂きたいです…


私も優柔不断ですが、父の判断の遅さ。
まぁ、商品やサイズの問題で仕方がないとは思いますが、「これ?これは?」って聞くばっかりゥ

自分で『これが気に入ったゥ』とかいう気持ちは、出てこないのでしょうかィ



…父の物がメインの買物とはいえ、時間がかかりすぎ。ゥ

腹が立ってきたので、帰りは無口…

調子が良かったのに昨日の買物で台無しモ



開店と同時に入っても、父の優柔不断のせいで人が多くなったし、場所も人が多い所だし、イライラしまくりですメ


かなり不安定になったので、『リスパダール』を半錠に割って飲みました。

1錠だと効きすぎてしまうんです。

夜眠れないと嫌なのに、安定剤を飲むと眠くなってしまう私…

案の定、2時間程寝てしまいました…モ

治ってきたのか・・・? 

2007年05月11日(金) 20時50分
大分、前向きになってきたのかな・・・?

自分で書いた前の記事を見て、激しい発言とか
冷静に人事の様に見ている自分がいます。


まぁ、"その時"に感じた気持ちに嘘はなくて、
自分の正直な気持ちを書いたのでいいのですが。
(って、なんか意味不明な文に・・・/大汗)



以前よりは、落ち着いているでしょう。

只、『早く死にたい』という気持ちは消えない。
何をしても、何を言われても。

でも、『今すぐに死にたい』って考えなくなった。
これだけでも、十分な事なのではないのか、そう思います。



大好きな父と母、そして兄達。

これ以上、裏切らない様、努力したいと思います。






とにかく、精一杯支えてくれる家族を
これ以上、悲しませたくないと考える自分がいます。



今は、これでいいのです。



サボりまくり 

2007年05月09日(水) 17時34分
最近、mixiを始めたからそっちに夢中になってます…(^_^;)


取りあえず、父と母に溜め込んでいた事を吐き出したからか、気分がスッキリ。

リスカ&アムカもやっていません。

傷口が塞がって、赤茶色くみみず腫れのようになっています。

手首の傷がひきつる感じがたま〜にあります。



傷跡は、きっと残るでしょう。
でも未だに後悔はしてないので、この先も後悔はしないでしょう…




まだ、『なぜ産まれた』とか『早く死にたい』とかいう気持ちは消えないし…

ただ、父と母の間に産まれた事は後悔した事はない。

だけど、『私を作り産んだ』という事が許せない…

…矛盾してますね。





前向きな考えになってきたので、落ち着いているのでしょう。


自殺はしません。

でも早く死にたいです…

私は… 

2007年04月25日(水) 19時53分
いつになったら死ねるの?
いますぐにでも死にたいのに…

自殺は確実に死ねるの?

意味不明 

2007年04月22日(日) 22時19分
『死にたい』って言うと、「命が一番大事なんだよ」って言われる。

じゃあ、牛や豚、鶏の命はどうなの?

生きたいはずなのに、人間の食料の為に殺されて、この子達の命はどうでもいいの?


それから、処理場に連れて行かれる、犬や猫。

可愛がって飼ってたんじゃないの?
世話するのが面倒になったから、処分してもらうの?
処分の仕方知ってる?


狭い箱に何匹も入れられて、その中の空気をどんどん抜いていって、窒息死させらろて、最後は焼却処分されちゃうんだよ?

犬も猫も同じ方法。

空気がどんどん無くなって、苦しくて、もがく姿見た事ある?!

仔猫なんか、何匹も一緒の袋に入れられて、空気を抜かれて窒息死させられて、でも袋に入ってる仔猫は、生きてる事もあるんだよ?
その後に待っている焼却処分で生きたまま焼き殺されちゃう事もあるんだよ?


処分場に連れて行く人は、そういう事を知ってるのかな?


人間の命が一番大切?
笑わせないでよ!!


処分されていく子達の狂ったような苦しんでる姿を映像で見たら、何日も涙が止まらなかった…

今、動物を飼っている人、飽きたからという理由で処分なんかするな!!

死にたい 

2007年04月21日(土) 20時07分
何で私を作って産んだゥ
母は41歳だったんだから、避妊しろよゥ
息子ふたりいたんだから、十分だろゥ
私は産まれたくなかったんだから、年考えて中絶しろよ。ゥ
「生まれてきて嬉しかった」なんて言われても、ちっとも嬉しくてねーんだよゥリスカが私の心の安定剤だったのに取り上げやがってゥふざけるんじゃねーゥ
外出恐怖症の私は、新しいカッターも買いに行けないんだよ。
早く死にたいから、産んだ責任とって私を殺せゥゥゥ

眠れない 

2007年04月15日(日) 3時33分
眠剤飲んだのにちっとも効かない…

寝たいのに眠れない…


誰か助けて!!


このままじゃ、昼夜逆転しちゃう。

昼間寝たら、夜に余計眠れなくなっちゃう…


どうしたらいいの?




助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて…

もう限界。

眠れないのが一番ツライ。
ご飯は無くていい。

だから、眠らせて…




お願いします。お願いします。お願いします。お願いします。お願いします。

心療内科の日・・・ 

2007年04月13日(金) 21時36分
昨日というか今日というか、ちっとも眠れず徹夜してしまいました・・・

朝の5時に資源ゴミのダンボールと雑誌捨てに行って、
丁度、お父さんが仕事から帰ってくる時間だったから
散歩するつもりで駅まで迎えに行って。

帽子被って、パジャマに近い格好をした怪しい女。

父はすぐに気が付いてくれたので、助かりましたよ・・・

気付かずに置いて行かれたら、その場で泣いた事でしょう。


お父さんの重たい荷物を持ってあげて、手を繋いでコンビニに。

チョコレートチーズケーキとかいう物を買ってくれました。
お父さん、ありがとう。

やぱり私は、お父さん子だなぁと改めて確認しながら、
仲良く手を繋いで話しながら歩いていたら、
私の携帯 がブルブルと震えだしました。


電話の相手は、お母さん。
ゴミを捨てに行っただけの娘がなかなか帰って来ないので、
心配になったようです。

ごめんなさい。お母さん・・・


丁度、父の帰宅時間に近かったから、
ついつい迎えに行っちゃったのよ・・・


その後、薬の為に味噌汁だけ飲んで、バタンキュー
3時間程、いびきを掻いて眠っていたようです。


でもでも、徹夜だったんだもん!!
大泣きしながらの徹夜で疲れてたんだもん!!
(言い訳でございます・・・


そういえば、夜中に泣きながら書いた、

『自分が情けない。役立たず。迷惑掛けるだけの人間。
 こんな娘・妹で申し訳ない!!』


って涙と鼻水で濡れた紙、どこにいったんだろう?

捨てた記憶がない・・・


どうしよう。
あんなのお母さんとかが見たら、悲しい思いをさせちゃうよ

後で血眼になって探そう!!



ではでは、本日の処方箋・・・

P R
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大崎朔夜。女、24歳。
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対人恐怖症&電話恐怖症・・・etc
人様に怒られそうな生活を送っています・・・。
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