新年の抱負☆w 

January 02 [Mon], 2006, 18:11
今年はずばり
欲張る
そして稼ぐ
手始めに1月は30万から行ってみよーかぁ!
てなわけで休みは無し!!w

要するに「やりたいことをやりたいだけやろう」てこと。
その代わり一つ一つに限界以上の責任感と緊張感を持って取り組もうと思う。
仕事ってのはそーゆーもんだ。と信じたい。

倒れたら、笑ってやってくださいm(__)m
懲りないと思うけどw

くりすます☆ 

December 19 [Mon], 2005, 23:41
仕事ですけど、、、何か?笑
マルイでジュエリー販売だよ^^;
でもこの仕事、今までの人脈で個人的に取ってきた仕事だから
すごくいい緊張感と責任があるんだ。
本格的な接客だし
カップルいっぱい来てまぁちょっとうざいけど売れるし。笑
まさにシーズンだからね!!

しかし休みの日は必要だね・・・。
精神的にけっこうキタ。
なんとか持ちこたえたけど。

明日からまたがんばるぞ〜!

本音 

December 10 [Sat], 2005, 1:54
最近わかったことだけど、あたしは強がりなのかもしれない。笑
どんなにきつい状況でも弱音ひとつ吐かずに楽しそうな顔をしてるような
そんな自分がイイ。

意外とそんな自分を演じることってできる。
だけどたぶん本音はどこかでさらけ出した方がいい。
だって嫌なことはいっぱいおなかに溜め込んでると腐って手遅れになっちゃうもん。
ほんとはそれも自分ひとりで上手に消化できたらいい。
でもそうはいかない。
だからと言って鬱憤の捌け口をひとりの人だけに求めたりしちゃいけない。
例えその人が負担に感じていなくても
あたしが負い目を感じてしまう。

ネット上のブログなんつーもんは
簡単に人と繋がってる気もさせるし、人の繋がりなんてこんなもんかと
思わせる部分もあるよ。
あたしはせめてネット上でだけでも強がってかっこつけてたかった。笑
↑もう疲れすぎで日本語も変。苦笑

でもね、今あたしきついわ・・・。
バカだよ実際。
一日15時間働いて1万5千とか手に入れても
身も心もぼろぼろだよ。

別にそれでもいいっていうのもまた本音なの。
それでもいいから早く独立したい。
自分の力で自分の居場所を手に入れたい。

だけどね今の職場はつらいよ。
もっと世渡りが上手だったら良かったのに。
もっと演技が上手だったら良かったのに。
よくよく考えればこういう結果を生むことはわかってたのに。

・・・うんざりしてます。

でもあきらめない。

ここで挫けたらすごく後悔しそうだから
ひたすらこれからもかっこつけてノー天気な自分を演じます。

でも睡眠時間&休息は必要なんだね。
初めて本当に倒れそうになった。笑
くやしいよ。

強くなりたい・・・。

居場所 

December 05 [Mon], 2005, 22:42
居場所って精神的ななんつーか感情の問題も絡んでくるんだろうなぁと思う。
あたしは当分日本にいることにしたよ。
まぁ将来的にはまたどこかに飛びたいけどね。
今はここで落ち着きたいなと思う。
てか早く結婚したい。笑
お金ないから無理だけど。

アイルランド 

November 23 [Wed], 2005, 22:10
行ってきました。
一週間だけ、一応「荷物を取りに行く」という名目で
大して何をするわけでもなくふらぁ〜っと行ってきた。

なんだかな、あの国はというかあの街はやっぱり不思議だよ。
何も変わってなかったし。笑
だけどこっちの見え方が違うからかな?
すごく不思議な感じだった。

香港人会っちゃったよ。
しかも、、、
プロポーズされた・・・・!!!!
本気らしい・・・。

月収60万以上のオトコねぇ・・・。

つーかその点抜きで考えてもいい男なんだよ?
ただ本人がお金に固執してるからねぇ。

でも結婚話はさておき、
彼の叔父さんが新しく日本食レストランを
オープンするらしい。
そこでアシスタントマネージャー兼アドバイザー
っつーかほぼ店長をやらないかとのお誘いアリ。

すげーーーー魅力的・・・。
でもまだあたしはあんなわけわからんオトコに
一生を捧げる気はねぇぞ・・・?

つーか今、あたしの頭の中は
感情と考えがごちゃごちゃでもう全然思考が働いてない・・・↓
うぁぁぁーーーーーーー・・・・。

温泉(^o^) 

October 21 [Fri], 2005, 18:54
行って来ました
癒されたよぉ〜
現実世界に戻るのに苦労してます

やっぱり、三年間家にいなかったのは大きいみたいで
両親との関係には特に苦労しています。
人間同士だからね、面倒臭がっていたらコミュニケーションはうまくいかない。
それはよくわかってはいるけど、やっぱりめんどい。笑

でもあたしはあたしの人生を自由に生きたいし、
もっともっと色んな仕事したいし、
結婚だって本気でしたいと思うし、
遅かれ早かれ家を出るのは当然だと思っているから
あたしにそれだけの力があるのなら
今(またはできる限り近い将来)がタイミングなんだと思う。

仕事は楽しいけどなかなかうまくいきません。
楽しい仕事は自給が悪い・割が悪い・体力がもたない。笑
自給のいい仕事はなかなかあたしの方向性にそぐわない
だから今は自分なりの最優先事項を指定して
それに沿った生活スタイルをとることに決定しました。
↑なんでんなことわざわざ報告してんのか解らんけど。

人間関係は面倒。
でも無くなることが無い。
たぶん関わり続ける姿勢だけは崩してはいけないのだと思う。
大切にしたいのなら、その努力を続けなければ
可能性すら潰してしまうかもしれないから。

生きていくって大変なことだなぁ〜(^o^;;

結婚・・・・・?! 

October 16 [Sun], 2005, 3:06
するかも・・・・・・?
これは近い将来の話???
それとも単なる希望???
(動揺・・・・)

世の中ってのは・・・ 

October 16 [Sun], 2005, 0:12
カネがかかるなぁ。
家借りるのに何十万もかかるよぉ〜。
めんどくせぇ・・・。
まぁ、いいんだけどさ↓
無駄遣い減らせば割と簡単に貯まるし。
休みとか要らないし。
そう、休みは要らない。
でも彼に会うための時間は必要。
無いと耐えられない。
でも休み無しでも、時間は作ろうと思えば作れるから
ありえないスケジュールをこなしてしまうアホな自分。
かわいく憎い自分。
でも最近、自分を抹殺したい願望が減ってきた。
というよりほとんどなくなった。
少なからず今あたしがいなくなったら困る状況が目の前にあるから。
あたしは組織立った集団の中で何かを担うことが一応できる人間だったって
最近知ったから。
今は生きててたのしい。ような気がする。笑

うれしい!たのしい?大好き・・・(;_;) 

October 06 [Thu], 2005, 0:53
だからこそあたしはこのパワー、自分のために使うよ。
好きで好きでしょうがない、数年ぶりに取り戻したこの感情を
恋愛だけに集中なんかさせるもんか。
そうやって傷ついてきた。
自分から好きだからこそうまくいかなかった。
好きすぎて自分を見失ってばかりだった。
もうそんな情けない恋愛はしない。
何が何でも自分の領域を守ること、
自分自身を持ち続けることで、道が開けなくとも
希望は見えるときがある。
野望は持つことができる。
それだけはアイルランドで学んできた。
落ちるところまで落ちたから解る。
自分を完全に見失ったからこそ解る。
あの頃あたしには「何も無かった」。
側にいてくれる人も、カラダを暖めてくれる人もいた。
でも自分がどこにもいなかった。
見つからなかった。

今、あたしは「働く」ってことで初めて自分の存在を
集団の中に見出した。
消えてなくなりたいと何度も思ってた。
でも今は自分がここにいるってことを感じるから、
なんとしても踏みとどまってのし上がってやりたい。

だから初めてあたしという人間があたし自身の感情と意思で
好きになったのが彼なんだ。
お互いが好きなのは、自分を好きな相手じゃなくて
そこにいる、世界でたった一人の「人」なんだ。

あたし働くよ。
好きな人のためじゃない、
自分自身のために。

彼は「きっかけ」と「やさしさ」と「パワー」をくれたの。
二人がそれぞれの色した世界を持つからこそ
その重なり合う部分が鮮やかな色になるんだよ。
だからあたしたちは自分の色を絶対に忘れちゃいけない。
何が何でも守り続けるの。

涙が止まらない 

October 02 [Sun], 2005, 17:07
あたしの恋愛に対するスタンスはつくづく常識からはずれていると思う。
だけど、もう後悔なんかしない。

カドヤさんと別れました。
いつもいつも後腐れひどかったあたしも少しは学習したのか
バッサリ切れた。
きっとこれからずっと気まずいだろうね。
だけどこれがあたしの選んだ道なんだ。

彼に対する感情は今では「尊敬」が大半を占めていたんじゃないかと思う。
それは大きなことで、大切なことなんだ。
だけどね、「元から別に好きじゃなかったんだ?」って言われて
言い訳なんかすればするほど話はこんがらがっていくでしょ?
好きだったんだよ。
でもそこにズレがあったのは事実。
それでバランスが取れなくなっていった。
だけどそれを弁解したところで今更どうにもならない。
ただ自分を擁護する醜い女になってしまう。
それは嫌。

それならあたしは、本当に解って欲しい人にだけ訴え続けようと決めた。
ありのままのあたしをさらけ出したいなんて思ったのは初めてに近い。
怖かった。
だけど伝えました。
「あたしが付き合ってたのはカドヤさんなんだよ」って。
本人に関わりのある人間でこの事実を知ってるのは
あたしの大親友の女の子だけ。
それなのに、
「うん、知ってるよ」って!!!???

びっくりした。
本当にびっくりした。
どれだけの観察眼よ。
特に根拠があったわけでもなく「なんとなくわかった」って・・・。

なんか喉の奥につっかえていたような感覚だったのから開放された。
涙が出た。

って・・・・説明不足ですね!!
どういういきさつでこの会話になったのか説明しましょう^^;;;

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