後戻りはできない 

2004年07月31日(土) 16時23分

どうして側に居て欲しい時居てくれないんだろう。
楽しい時側に居てくれる人なんてたくさんいる。
あの人には寂しい時、辛い時も一緒に居て欲しいのに。
私が寂しい時、辛い時、死んでしまいたい時、彼は私を遠ざける。
私は邪魔な存在なのだろうか?
なら何で付き合っているのだろうか?
楽しい時一緒に居てくれる人なんて彼にもたくさんいるはずだ。
彼にとっても付き合う相手なんて私じゃなくてもいいのではないか?
どう考えても彼が私を好きだとは思えない。
なのに別れを切り出さないのは何故なんだろう?
やはり彼の中にも良心があって、ボロボロになってる私を見て
俺から別れを切れ出すのは可哀相とかそういった物じゃないだろうか?
私から話を切り出せば、簡単に別れられるのだろう…。

対人恐怖症 

2004年07月30日(金) 2時47分

私の心の中を映しているかのように、雨がザーザー降る。
今の私にはとっても心地よく感じる音。

今まで自分は鬱病だと思っていたけど、違うかもしれない。
今日対人恐怖症のサイトを見ていて、
自分の経験と重なる部分がとても多かった。
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/1336/
実際病院に行って診断を受けたわけではないのであくまで憶測だけど…。



また… 

2004年07月29日(木) 4時35分

派遣のお仕事挫折。
お昼ご飯を食べて戻った先は売り場ではなく、埼京線のホームだった。
これで3回目のブッチ、2度ある事は3度あるという言葉が頭に浮かんだ。
家に帰る途中何度も本当にこれで良かったのか?と
考えてはみたけど、戻ろうとはこれっぽちも思わなかった。
いつからこんなに弱くなったんだろう。
分からない…けど一人暮らしを始めてからかな。
いつも生活の為…っていうストレスが私にまとわりつく、ジャマ…。
好きな人と一緒にいたかった、いつでも側にいたかった。
初めの頃彼氏は生活を援助してくれると言ったが、
収入が無いため、その約束が守られる事は無かった。
けど、就職が決まりお給料をもらうようになっても自分の為にお金を使うだけ…。
そりゃあ勝手にこっちに引っ越してきたのは私だけど。
お金が全てではない、気持ちだけでもいいから助けて欲しかった。
もはや自分がここにいる意味が分からない。
あの人と付き合っている意味も分からない。
多分一人になるのが寂しいだけ…分かってるそんな事は。
別にあの人じゃなくてもいい、優しくしてくれる人なら。
何も言わなくても気持ちは伝わってると思ってるの??
はっきり言って全然伝わってないよ…。
言葉にしなくてもいい、抱きしめてくれるだけでもよかった…。
それとも私の事なんかどうでもいいと思ってるのだろうか?
同情で付き合ってるだけなのかもしれない。
そんな関係なら早く終わってしまえばいい…。
恐い…恐いけど。


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