September 19 [Tue], 2006, 22:29
もうホントにばかと言うかなんと言うか・・・。
あたしってダメなやつだ。
さっぱり割り切れれば良いのにね。
ずるずる引きずってちっとも進歩しない。

あたし、あの人と出会ってから欲しいものがなくなった。
あの人だけ側にいてくれればそれで良かった。
ずっと一緒にいれると勝手に思ってた。
もう死にたいな。
消えたいよ。
他の人じゃダメなんだ。
あああああああああ。
叫びたい。
もう自分が壊れてしまいそうだ。
誰か助けて。

ひかり 

September 18 [Mon], 2006, 0:51
記憶は段々薄れていって、思い出の指輪も写真も何もなくて、心にだけ霧が積もる。
この腕切り裂いて、真っ赤に染まりたくて。
あなたのいない景色は全部灰色で。
時間が淡々と流れるだけ。
もう消えてしまいたいな、とよく思う。
だけどどこが好きだっかかも思い出せない。
触れた指はあまりに冷たくて、それは感情のない死体みたいなもので。
心から触れ合う事はなく、余計苦しさは募った。
頭が痛い。
何も手につかない。
あなたはあたしに笑顔と涙と人を本気で好きになることを教えてくれた。
本気で好きだった。
まだ、こんなに苦しいなんて。
前に進めない。


あたしはバカで打算的で、のくせ臆病だから。
もう一度ぶつかってフラレる勇気はない。
だけどあなたがあたしの側に居てくれるなら病気でも怪我でもなんでもいい、心配してほしくて。
ホントにバカだなーと思う。
だからあなたの前から消えた。
メアドもメールも消して自分から連絡できないようにわざとした。
そんな事くらいしかできない、情けないあたし。
笑っちゃいたい。
誰かあたしをバカだなあって笑ってよ。

もう終わりにしたい。こんなの。

レンジ 

September 16 [Sat], 2006, 10:44
なんか、本当にダメだった。
その行為に一つも意味なんかなかった。


別れても好きな人ってよく言うじゃん。
そんなの嘘だよね。
大概、寂しさを紛らわしいたいか、温もりを忘れられないだけ。
あんたもあたしも多分そう。
寂しくて、少し後悔してて、丁度適当に会ったりしてるから、ヤれるだけ。
お互い愛情なんて多分なくて、汚い惨めなオナニーショー。
体だけ熱くて心はいつも空っぽだもんね。
もう辞めなきゃって言うより、続かないよこんな関係。

メアドとメール全部消したの何回目だ。
もう、メール来ない気がするから。
来なくて、いいんだきっと。
終わりにした方がお互いの為なんだ。

そうだよね?
逃げないで最後は本音で話して欲しかった。



ああああぬけがらになった。
首を絞めて手足を縛って殺してよ。
中途半端が一番キライ。

 

September 12 [Tue], 2006, 15:37
もう虚しくて死にそうだ。
誰でも良くなんかない。
一人しかダメ。
だけど振り向いてくれない。
ならどうしたらいい?
体だけでもいい。
その時だけでもあたしを見てくれるなら・・・って思ってしまう自分がいる。
やっとふっきれそうだったのに。
会うと死ぬほど好きになる。
胸が苦しくて壊れそうになる。
もう、こんなのばっかりイヤだ。
消えたい。
何も考えられないよ。


暑い。

ノータイトル 

September 12 [Tue], 2006, 15:17
ぶっちゃけ、言わなきゃよかったかなぁって思う。
自分がバカなのは自分が一番良く知ってるし、だけど好きで好きで抑えられなくて苦しいんだよ。
分かって貰えなくても聞いて欲しかった。
 
あーグチってやだね

こうなったら、エッチしてのは絶対いえないし(ばれてるかもしれないけど)
これからも言えないことが増えてくる。
正直な話、まさしがどんなひどい男でも好きなことには変わりないし。
やめろって言われて止められるもんじゃない。
次に進むために思い切って言ったのに、あんなことになって・・・。
縁きりたくないって気持ちは嬉しかったけど、今付き合えないんじゃ同じじゃん。
都合のいい時にだけ会って、やることだけはやって。
まあ誘った私が悪いのかもしれないけど。笑
でも昨日まんがに書いてあった。
「男って言うのは、元カノはいつでもヤれると思ってる」だって。
あてはまりすぎて笑ってしまう。
いや落ち込んだけど
これ、当たってるよね。
で、あれからメールこないし。
送っても返事はなし。
もう本気いやだー!!!
あたしのことどうでもいいならもう「キライ」って言ってよ。
前に進めないよ・・・。

粉雪 

July 02 [Sun], 2006, 19:43
まだ苦しい。
こんなにもあなたの事が好きなのに。
もう一緒にいることも、話すことも出来ない。
苦しい、苦しいよ・・・。

昨日Aさんに急に抱きしめられて分かった。
あたしはまだまーくんが好きなんだ。
あなた以外とキスも出来ないし、触って欲しくない。
あたしが欲しいのはその手じゃない。

マメが出来るくらいゴツゴツした手とか、傷だらけの腕とか、火に焼けた肌とか、あたしを引き寄せる強い腕の感触が今もまだ残ってる。

どうしたら消せるんだろう、この気持ち・・・。

正直もうどうでもいい 

June 28 [Wed], 2006, 9:05
全部嫌だ。
ここに要ることが嫌だ。
何にもねぇもん、あたし。



頑張れよ頑張れよ頑張れよ

学校行かなきゃ。

イタイイタイイタイイタイ 

June 27 [Tue], 2006, 18:50
友達で満足できるわけないじゃない。
そんな簡単な思いじゃないよ。
あたしは、ただそばにいたかった。
でもあんたが冷めてるのも気づいてた。
だって1年一緒にいたんだもん。
分かるにきまってんじゃん。

だけど、どうしようもないのも分かってた。
あたしに対する態度が冷たくて、性欲を満たしたい時だけしか連絡はこなかった。
その関係が4か月続いた。
その関係をなんて呼ぶかは分かってた。
だけど思いたくなかったんだ。
好きだから。
好きだから、苦しくて、会いたくて、あたしを体だけじゃなく心も見てほしかったから。
付き合い始めたころみたいに。


あたし、いつもこんな風な恋愛をしてしまう。
あたしは最初は付き合ってたけど、体だけの関係になってしまった人が2人いる。
この人で3人目。
もうそろそろ女としてやばい気がする。
だって体だけって、それって結局は都合のいい女でしょ?
あたしの心は必要ないんだ。
それって、凄く悲しいよね。
よく考えると、裏切られるより辛いよ。
そんな女になり下がってたんだね、あたしは。
なんだかばかばかしいな。
どうやったら普通の恋愛ができるんだろう。誰か教えてよ。


今日はあまりに病んだのでピエロのDVD見て元気出してから課題しようと思います。
あたしは看護とピエロがあるから救われてる。最近そんな気がします。
看護を目指してるから頑張れる。
ピエロの音源と思い出があるから頑張れる。
キリトのソロツアーは実習かぶってて全くいけないけどorz

だけどなんとか這ってでも前に進みます。
もう実習近いんだし、こうなりゃ維持なわけです。
恋愛で悩んでる暇はないのです。

頑張れあたし。

苦しい 

June 22 [Thu], 2006, 20:12
あたしはただの木偶のぼうだ。
都合のいい女と同じだ。



こんなのもう、悲し過ぎるよ。

おつかれさまでございます。 

June 21 [Wed], 2006, 21:01
やっとできたよ  ヤブログ!!

あー・・・マジでつかれた。笑
5日前にネットは繋がったものの、
今まで放置し続けてきたHPの編集ができないわ、
日記のパスワードは全部忘れるわ、
最後にはパソコンの電源がつかんわで悪心苦闘してました。
まあなんとかパソコンも復活して、新しいブログを作ることができて良かったです
なんかヤプログは色んな機能があるみたいなので楽しみだ!


えー、これからまめに更新します。いやする予定です。爆
とりあえず今日はこの辺で。
今から明日の実技テストのために包帯の練習しますー。
マジで包帯苦手なんだよ

あ、HELLOは昨日地元のツ○ヤでゲットしました。
感想とか書きたかったけど、時間の余裕が全く無いのでまた明日ー。

P R
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