上がって下がって↑↓ 

2007年01月24日(水) 2時21分
ここ何日か歌のレッスンをカラオケで特訓中です!!

ファルセット(裏声)が全く出来なかったあたしだけど

ちゃんとしたやり方で練習したら出来るようになってきましたー

今まで歌えなかった歌を歌えたりしてとっても楽しいですv(≧∇≦)v

それもマイクを録音可能のウォークマンに繋げて

終わった後に聴いてみる

何回も何回も聴いて聴いて聴いて・・・・・

まぁ傍から見ればおかしい奴だと思われるんだろうけど

自分の歌をちゃんと聴くのも練習のひとつだし

反省点を見つけては次の練習に生かす

でも、そーすると反省点にばっかり重点を置いてしまって

前まで出来ていた事がおろそかになってしまったりする

まぁ、まだまだですね





それと、ここで重大発表?です

決して良い事ではないけど















あたし留年がほぼ決定です。はい。

もちろん内定取り消しですね。はい。

自分でもほんとにバカだなぁと思って

かなり毎日まいにち自己嫌悪に陥っています

まぁこのくらい当たり前ですね

あたしがいけないんだし

でも、それにしても精神的に参るね

ほんと、どーしようもないね、あたし





でも、それでもあたしを見捨てない人がいるから

何とか毎日生きてるんだなぁって思ったり





留年でも、バンド活動とかバイトとかやりたい事は目白押し

だから大丈夫!!!

なぁんて自分を励ましてみるが状況は変わりませんね





久しぶりに更新した内容がこんな感じとは、つくづくあたしらしいOTL

読んで萎えさせてしまったならゴメンナサイ(o_ _)o))

まぁとりあえず、明日も生きてみようと思います

月光 

2006年11月24日(金) 21時01分
I am GOD’S CHILD
この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない

突風に埋もれる足取り
倒れそうになるのを
この鎖が許さない

心を開け渡したままで
貴方の感覚だけが散らばって
私はまだ上手に片付けられずに

I am GOD’S CHILD
この腐敗した世界に堕とされた
How I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない

『理由』をもっと喋り続けて
私が眠れるまで

効かない薬ばかり転がってるけど
ここに声も無いのに
一体何を信じれば?

I am GOD’S CHILD
哀しい音は背中に爪跡を付けて
I can’t hang out this world
こんな思いじゃ
どこにも居場所なんて無い

不愉快に冷たい壁とか
次はどれに弱さを許す?

最後(おわり)になど手を伸ばさないで
貴方なら救い出して

私を静寂から

時間は痛みを 加速させてく

I am GOD’S CHILD
この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない

I am GOD’S CHILD
哀しい音は背中に爪跡を付けて
I can’t hang out this world?
こんな思いじゃ
どこにも居場所なんて無い

How do I live on such a field?





鬼塚ちひろの『月光』

今更だけど

ここ2,3日ずっと聞いてる

だからって精神的に病んでるとかじゃあないんだけどww

歌詞の中の『理由をもっと喋り続けて』

が気になるというか

何か心に引っかかる

歌詞って普通、ひとつの単語がたくさん集まって

一つの曲になるもの

だから前後の単語があるからこそ

一つの文が出来るんだけど(意味不w)

とにかく、ここだけは何故か独立して聞こえてしまう

なんでだろう?

なんでだろう?

きっと無意識のうちにその言葉が自分に置き換えられるというか

何かしら自分に関係しているのは確かなんだろーなぁ





さぁ明日から2連休v(≧∇≦)v

とりあえず明日は公園にでも行ってゆっくり、まったり過ごす予定(*´∇`*)

次の日は、たまった洗濯物でも処理しましょ♪


うーん 

2006年11月18日(土) 0時52分
なんだか毎日まいにち、ただただ生きてるだけのような気がしてくる

もうちょっと言ったら生かされてる感じがする

だからって言って死ぬわけじゃないんだけど

何か色んな事でイライラしたり

憂鬱になったりして

嫌になってしまう





前から思っていた事だけど

あたしは何がしたいのか分からない

行動っていうのは普通、キモチがあって初めて存在するもの

でも、あたしにはそのキモチ自体がない

だから無気力になってしまっているわけで

考えても仕方がない事を考えてもどーしようもないけど

今、出来る事からちょっとずつ片付けていくしかないのは分かってるけど

でも色んなものに縛られて制限されて・・・・・

それは、あたしがどんなに頑張ってもどーにもならない

分かっているから辛くて、考えて、考えて・・・・・

また、いつもの悪循環が始まりつつある



偽りの自分を創り出して演じる

自分から見る自分

他者が見る自分

自分が理想とする自分

他者が理想とする自分

見られたい部分

見られたくない部分

好かれたい自分

そんなのどーでもいいという自分

色んな自分は全部、自分

色んな面があるのは当たり前

そんなの分かってる

分かってるよ

自分と向き合うのがこんなに辛いなんて思わなかったな

だからって、あたしは逃げない

でもさ、よく分かんないけどさ

とにかく疲れるんだよ





人のキモチを考えるのは当たり前

そんなの分かってる

分かってるよ

でも、正直そんなのキリがないよね

だからって、あたしはこれからも色んな人と付き合っていくんだ

でもさ、よく分かんないけどさ

とにかく疲れるんだよ





こんなところにしか吐き出せない自分って

ほんとダメだな





最近、この日記を結構更新してて

アクセス数も結構あるんだけど

コメントが、あんまりなくて寂しいさぁ(;´Д`)=3

前にYahooでこのブログを検索したんだけど

うまい具合に隠れてるから

仲のイイ人しか見てないはずなんだけどなー

ってかコメントしづらい日記を書いてるあたしがいけないんかな(^▽^;)

認められるという事 

2006年11月14日(火) 18時15分
ここ何日かで認められるという事が前よりも分かってきたような気がする

『あたしと一緒にいると安心出来る』と言われる事

それによって感じるちょっとした幸せ

お世辞とかじゃなくて心から誉められる事

それによって感じる嬉しさや恥ずかしさ

それは一人では絶対に感じる事が出来ない感情





それでなくても、あたしはほんとのキモチをあまり出さない人だから

一緒にいる人が素直になっていたり

時には弱いところを見せてくれると

あたしも素直になっていいのかな?と思えたりする

全部のキモチを言えるわけじゃないけど

それでも、ちょっとだけ心を許してもいいのかな?と思える





人はそんな簡単に理解し合えないけど

『分かってほしい』

『分かりたい』

っていうキモチがあれば分かり合えるんじゃないのかな?とか思ったりする





昨日、新宿の都庁に行って夜景を見た

上から見下ろすと人なんて、ほんとにちっぽけなんだなぁと思った

そして自分も、そのちっぽけな存在の一人なんだなぁと思った

そんな自分が抱く

悩み

苦しみ

なんて、もっとちっぽけなものなのかもしれないと思えた

もちろん、そんなキモチがずっと続くわけじゃないけど

そう思える時間も時には必要なのかもしれないな

そして普段、生活している時は気付かない事も

ちょっとだけ見方を変えると抱く感情も違ってくるんだと思えた





地元にいる時は何か悩んだり落ち込んだりすると

よく一人で海に行ってた

でも東京にはそれがない

逆に地元にはないものが東京にはある

自分なんて、ちっぽけで、そんな自分が抱く負の感情なんて

もっとちっぽけなんだと少しでも思える場所

そういう場所を見つけた

イイ意味での逃げ場所が見つけられたような気がした










迷路 

2006年11月06日(月) 1時49分
いつのまにか迷い込んでしまった

あなたと同じ道を歩いていたはずなのに

いつのまにか見える風景は違っていたんだ

隣にいたあなたは遠いところにいたんだね





あなたを近くに感じていたい

あなたの特別な存在になりたい

いつ会えるのかも

『いつという日』が、ほんとうに来るのかも分からない





『また会いに来る』という約束

守ってくれた

一瞬でも、あたしがここにいるという実感を与えてくれた

あなたに包まれる事で

大丈夫だよ

今のままのあたしでいいんだよ

そう言われてるような気がしたんだ





毎日、まいにちが寂しくて

恐くて

不安で

悲しくて

逃げ出したくて

泣きたいのに泣けなくて

笑ってばかり

何をしたいのかも分からなくて

考えてるだけで何も出来なくて

自分を好きになりたいのに

嫌いになって



みんなじゃなくていいんだ

誰かに認めてほしくて

誰かに心から愛されたくて

そうしないと自分が今ココにいていいんだと思えない弱い自分





素直になればいいというけど

出来ないんだよ

だって、そんな事したら、みんな離れていってしまうから





そんな自分が素直に幸せだと思えた瞬間

甘えていい

ワガママになってもいい

安心感を感じられた時

涙が止まらなかった





その幸せを思い出して

また涙が溢れ出す今





大きくなくていい

平凡でいい

些細な幸せでいい

それだけでいいんだ

片思い 

2006年10月29日(日) 22時30分
昨日から今日のお昼頃まで、あなたと過ごせた時間は

何物にも変えられない大切な宝物になったんだ

あなたに会う前は嬉しさとか緊張とか不安とかで胸がいっぱいだったんだ

人込みの中からあなたを見つけて目が合った瞬間は

胸の高鳴りが抑えられないくらいだったんだよ

約9ヶ月ぶりのあなたは前と変わらない笑顔をあたしにくれた

約束する時にする指きりげんまんみたいに自然と手を繋いでくれたね

前と変わらず『さちこ』なんて特別なあだ名であたしを呼んでくれたね

『相変わらずカワイイなぁ〜』なんて照れるような事をいっぱい言ってくれたね

誉められ慣れてないあたしは否定する事しか出来なかったんだ

ほんとは、もっともっと話したい事がいっぱいあったのに

あなたと一緒に過ごせるだけで幸せなあたしは言葉が出てこなかったんだ

おっきくてキレイな手であたしのちっちゃい手を握り締めてくれたね

あったかくてふわふわした身体であたしを全て包み込んでくれたね

頭を優しく撫でながら話してくれたね

『さちこを壊したくなるよ』なんて言っていっぱいキスをしてくれたね

『さちこと付き合えたら幸せだろーなぁ』なんて言いながら眠りについたあなた

あたしは、あなたと一緒に過ごす時間を少しでも長く感じていたくて

ずっとずっとあなたの寝顔を見ていたんだ

寝返りを打つ度に強く抱きしめてくれたね

寝れないあたしを見て

『俺はさちこの傍にいるから安心して寝ていいよ』ってキスしてくれたね

幸せすぎて胸が締め付けられて泣くのを堪えるのに必死だったんだ

浅い眠りについては、あなたの夢ばかり見て切なかったんだ

永遠に時間が止まればいいのにって心から思ったんだ

朝になっても、あなたと繋がれたままだった手を見て涙がこぼれたんだ

『さちこのキスで起こしてね』って言っていたから

涙を拭いて笑顔でキスをして『おはよう』って言ったんだ

優しい笑顔で目覚めたあなたを見て本当にカワイイと思ったんだ

前の日と同じように手を繋いで歩いた

見慣れた風景なのに、あなたが隣にいる事で全然違ったものに見えたんだ

あなたが隣にいる事で自然と優しいキモチになれたんだ

一緒に飲んだコーヒーは今まで飲んだ、どの飲み物よりもおいしく感じたんだ

不思議だね





こんなに好きなのに

こんなに幸せなのに

こんなに想われてるはずなのに

帰るのは、あたしの隣じゃないんだよね

それなのに『また、さちこに会いに来るよ』なんて笑顔で言ったね

上手にさよならが言えないあたしだけど、ほんとはすごく辛かったけど

最高の笑顔でさよならを言ったんだ

彼女の元に帰っていく彼の後姿を見えなくなるまで見送ったんだ

彼と一緒に過ごせた時間にありがとうって想いながら・・・・・

もしまた次に彼に会える時があるのなら今の自分をもっともっと磨いて

彼に誉めてもらいたいな

最後にもう一度

ありがとう



【注】上記は今まで書いていたH・S君とは異なります

どうしてだろう 

2006年10月12日(木) 0時42分
逢いたいのに逢えない

声を聞きたいのに話せない

どうして、こんなに好きになってしまったんだろう

一緒に過ごした時間が長すぎたのかな

色んな自分を見せすぎてしまったのかな



居心地がいい時ばっかりじゃなかったけど

幸せな時ばっかりじゃなかったけど

ケンカした時もいっぱいあったけど

最後なんて、ほんとに最低だったけど

回りの人達からすれば、『彼以上の人なんていっぱいいるよ』

って思われるのかもしれないけど

出会いなんて、これからいっぱいあるのなんて分かってるけど

でも、やっぱり好きなんだ



あたしと別れてからの彼はきっと前以上に自分のために時間を使ったり

たくさんの人達と出会ったり毎日が充実してるんだろうな

きっと、あたしのことなんて思い出したりしないんだろうな

そして、あたしのことを想うキモチなんてないんだろうな



逢いたいよ

声を聞きたいよ

何も出来ないのが苦しいよ

何ヶ月ぶりだろう? 

2006年10月09日(月) 18時27分
皆さ〜ん!!このブログを忘れてはいませんかぁ?!w

って言っても、もう既に忘れ去られてるんだろーなぁ(≧д≦)

まぁ、このブログは、あたしの自己満で書いてるものだし

いっかぁ!なんて強がってみるw





彼とお別れをして早2ヶ月半が過ぎました。

その間、知り合った人達がたくさんいます。

彼と別れなければ、出会わなかった人達。

彼と別れなければ行かなかった場所。

彼と別れなければ分からなかったキモチ・・・・・

そんな毎日を過ごしてきました。





でも、それでも大好きな彼に対するキモチが未だに変わっていない自分。

そんな自分に嫌気が差す時もたくさんある。

彼を強くつよく想っていても何も出来ない自分。

それでも毎日まいにち彼のことを想ってる自分。

彼に対するキモチが薄れる日なんてこないんじゃないのかな?

自分のキモチで自分が壊れてしまうんじゃないのかな?

人を好きになるってほんとにステキな事だと思うけど

あたしの場合はそーじゃないのかな?

分かんないや。

最後の手紙 

2006年07月22日(土) 18時02分
               H・S様へ

最後に紙一枚もらうね(笑)

今日もバイトお疲れさん!!(違ったかな)

ここ最近ずっと、そしてこれから先ずっと忙しかったりするみたいだけど

その分、充実したものになるね。

これからの人生をHはずっとそーやって生きてくんだろーね。

まぁYOUらしいっちゃらしいけど(笑)

でも今までのHは、そういう環境になるとイライラしたり

自分しか見えなくなったりしがちだったから

そこは気を付けた方がいーかも??

少なくても本当に大切なものは見失っちゃいけんよ。

最後に・・・・・昨日は会って話してくれてありがとう。

        色々気付かされる事聞けてよかったよ。
     
        あたしはこれから先、自分のためだけに生きるよ。
  
        Hより、ずっと、ずっと、ずーっと幸せになってやる!!

それじゃ。さようなら。                           
                 さちえより





あたしが今日、彼の家に置いてきた最後の手紙

もっともっといっぱい伝えたい気持ちがあったけど

その時はこれが精一杯だった

この手紙を置いてきてよかったのかどーなのかは分からない

ただ後悔はしないと思った

今までありすぎるくらい色んな事があったけど

それでよかったと思うし彼と出会えてよかった

まだまだ彼に言われたようなあたしには成長出来てないけど

少しずつ一歩ずつでもいいから自分だけのチカラで生きていこうと思う





ずっと、ずっと大好きな人、本当にありがとう。

無題 

2006年07月09日(日) 19時37分
今回は前置きは書きませんってか書けません(^▽^;)
悪しからず(o_ _)o))



前進したと思えば後退

うまくいってるかと思えば、途端に悪くなる

幸せと思えば不幸の真ん中にいることに気づく時の寂しさ

キモチの大きさの処理をする場所がない

こんなにスキなのに

こんなに愛してるのに

付き合ってから2年が経とうとしてるのに

二人の距離は縮まるどころか離れる一方な気がして仕方がない

2年という長い時間で分かった全ては

あたしじゃなくても誰でも知ってる彼のことだけ

そんなのが知りたいんじゃない

そんなのどーだっていいんだ



あたしだけが知っている彼

二人だけが知っている事

それが欲しいのに

別れたら、こんなキモチにならなくてすむのかな

別れればラクになれるのかな

でも、そんな事出来ないのは自分が一番分かってる

分かってるけど

でも、一緒にいても離れていても消えることのない不安、孤独、切なさ

自分だけのキモチで押しつぶされそう

一週間に一回しか会えない今の状況

慣れてきたのに、そう思い込んでただけかな



強がってばかりのあたし

だから素直になってみた

「あたしのことスキ?」

「スキ、キライ、いてほしくない・・・・・ww」

しりとりみたいな言い方をする彼

照れただけなのかもしれない

そう思おうとした

でも思えなかったんだ

二人が同じキモチだから付き合ってるはずなのに

どこかですれ違い始めたんだ

始めは、ほんの些細なはずだった二人の距離

それが今となっては測れない程のキョリ

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