かみなりさま 

2006年11月11日(土) 3時08分
せっかく普通にもどりつつあったのに、
雷のせいでまた不安感が。。。

落ち着けるために文章にして整理しよう。


今日はちょっと変化のある一日でした。
(そりゃ日々すこしずつ変化はあるのだろうけど、特にわかりやすく起ったのだ)

ついに、とうとう、観念して、意を決して、、、

保健センターへ行ってきた。
泣きじゃくるあたしに、やっぱりプロは上手に対処してくれました。

自分自身ずっと混乱してたけど。
自分の置かれている状況を言葉にしろなんにしろ形にして認めることができたのだから、
少しは進展したのかもしれない。おそらく良い方向へ。

ずっとずーっと、イヤだイヤだって、認めるのが怖くて変に避けてたけれど。
自分が病的なものになるのがイヤで。

でも、仕方ない。

でもでもやっぱり薬はなるべく飲みたくない。
やっぱり認めたくない。

でもでもでも、
気休めというか、持ち歩いてることで安心感はあるなぁ。

心配することはない。
と、先生が言ってくだすったから、そこにもまた安心できた。

とりあえず、しばらく様子を見よう。


自分がこうゆう状態に置かれてることを、誰にも知られたくないのに、誰かに知っていてほしいと思う。
甘えてるかな?
でも、数人に言うつもりが、いざとなると意外と言い出せなかった。なんでだろ。

でもいざというときに周りに知ってるヒトがいる方が安心だよね。
もー恥でもなんでもいいや。

誰に言おうかなぁ。。。

やめちゃった。 

2006年11月08日(水) 2時35分
MIXIやめちゃった。。
もしかしていま流行のmixi症候群かな?w

だってなんか、リアルでの人間関係とか、恋愛とか考えてたら、しんどくなっっちゃたんやもん。

スッキリしたけど、やっぱりさみしいねー
落ち着いたらまた再開しようかな◎

◎今日のまとめ◎

恋愛
自分の気持ちがわからなくなちゃった。
男女の友情ってあるのかなぁ?わたしはないと思う。友達はあっても、友情はない。
男女で友情が芽生えたら、それは恋にシフトする。わたしはそういうタイプの人間だろうなと思う。
でも今の気持ちはなんだろ?単に自分がしんどいときに甘えたいだけなのかもしれない。
一方通行なのかなぁ。。。
なんとなく、不安ばかりが渦巻いてる。
でも、なんだかんだで、自分が甘えられる異性ってことはやっぱり好きなのかな?
そもそも他人を好きになるってなんだろ?わたしのはものすごいエゴなのかもしれないなぁ。。
自分の欲のためだし、自分が幸せになりたいから他人を好きになってる。だれだってそう。
依存したいわけじゃない。でも、苦しいときは助けてほしい。
そもそもわたしは向き合えたことがないから、よくわかんないけどさ。。。



人間関係
反省したいことがたくさん。
他人に腹立てたり、愚痴ったり。
結局他人のせいにして自分のことを正当化したいだけだったことが今までなんとまぁたくさんあったことか。
でも、それに気付いたからといってやめられるほど私は大人じゃないし、強くない。
それはやっぱり甘えなのかな?
不平不満はたくさんある。でも、けっきょくの問題は自分自身の中にある。
だって、なんだって自分次第でどうにだって見方は変えれるんだから。要はわたし次第。
他人は他人、わたしはわたし。
そう思えたら、どんなにステキやろう。
なんの気なしに、なんでもやれる。「やってる」なんて意識なく、「やれる」人間になれたらいいな。

そういうことに気付いていても、なかなか変わることのできない私は臆病かなぁ?
もっと強くなりたいな。

いつか発作が完全に治りますように。。。

ひゃひゃひゃ 

2006年06月02日(金) 1時20分
ここ最近の日記みてたら、もんすごーーーーーいテンションの下がりように
笑っちゃいましたww

就活でかなりダメージ受けてたんかな。。w

いまではすっかり気分爽快☆

あれやりたいこれやりたいが頭ん中ぐるぐるしてます!!

やっぱ私って喜怒哀楽が激しいのね。。。^^;



ネイルサロンにいこーーーーーーっと♪♪

気持ちの矛盾 

2006年05月21日(日) 2時29分
知り合いはほとんどこのブログを知らないのをいいことに、
半ば愚痴ばかり書いてしまってるような・・・

でも、自分の考えを整理したり気持ちを落ち着けたりするには、良い場なのかもしれません。
こと、普段は感情的なのに肝心な気持ちを押してしまうトコのあるあたしにとっては。

事実、最近、息の荒くなるときが増えています。
発作にまではいたらないものの、動悸の乱れは確実に増えてる。
いやだなぁ・・・

対処の仕方を覚えたから、物理的に?発作に至らない方法で済んでるのではあるけれど、
もしかしたら、前は発作になる分、そこでストレスを発散させる効果もあったかもしれなくて。
精神的な対処法はできていない分、その場しのぎです。
今のような状態は逆に精神的に追い詰めるようになってしまっているのかもしれないという
不安はあります。

病的という言葉や状態が嫌いなあたしは、
そうなるのが嫌でなるべくその事実を隠そうとしてしまってるため、
かえって自分を押し殺すことになってよくないのだろうと、なんとなく感じている。

でも、こうして冷静?に自分の分析を行えている分、大丈夫なんだと思う。

誰だって不安な時期なはずで、誰だって経験するようなことに
こうやって人よりダメージを受けてしまっている事実を認めたくない。

ここに書いてる以上、認めてるということだけど。



ナウシカみたいな女の子になりたい。


わたしのすべきこと。 

2006年05月07日(日) 1時17分
今のわたしに、できることはなんだろう?

批判ばかりしていても仕方ありません。
批判ばかりしている人も好きではありません。
それは十分わかってます。

でも。

私は私の考えを貫いていいんでしょうか?
わたしの立場はいったいどういったものなんでしょうか?
よくわかりません・・・

私の立場でもって、私にできることがきっとあるんでしょう。
でも、それがわかりません。

私は思ったことがあったら、行動しなきゃ気がすまないタチだと思います。どちらかといえば。
もやもやしっぱなしが嫌いです。
批判すべきことがあったら、はっきり言って、
どうにかしようと動いたり、働きかけたりしてきたつもりです。
できる範囲で。

その「できる範囲」が、今、とってもわからないのです。

自分のすべきことがわからない。もやもや・・・


とりあえず、うかつな行動は避けたいと思い、
なにかしら情報を得ようとしています。
状況を見極めることが大事なのかもしれません。

いまの状態じゃ、少々一辺倒な気もしますし。


ただ、過去に後悔したことを繰り返したくない。という思いが強いです。
実感したことをいかに下の世代に伝えるか、ということも大切なのかもしれません。

でもそれは批判ばかりにつながってしまうことにもなりかねないな、とも思います。

なるべくまんべんない意見を聞くようにしたいです・・・

なんとかみんなとコンタクトとらなきゃ・・・

もやもやするから・・・ 

2006年05月01日(月) 14時38分
ずーーーーーっと心につっかえてしんどい。
隠居した身としては、どこまで口はさんでいいのかわかんないから。

でも、自分が執行部だったときに、はっきりと主張できなかったこと、今後悔してる。

いまだから見えることもある。

いまの映画部は、見ててすっごく不健全。発展的じゃない。

お前らいったいなんのために映画とってんだよ!!!
まわりにアピールしなくてなんなんだよ!!!
なんでそんな方向にいってんだよ!!!!!!!

みんなのやる気がないならしないんじゃなくて、
やる気ねーなと思ったら、そこまで盛り上げようっていう方向になぜ行かない。
なんでそんな非発展的な方向にいくのかわからない。
傲慢でも、やればいい。
きっかけになるならやればいい。
私はそう思う。
身の丈にあうってなんや!!!そんなもん決めんな!!


こんなとこで言っててもしゃーないんやけど。。。

引退した私がどこまで口だしたらいいんかわからん・・・・
でも、こういうことって執行部やったからこそわかることじゃないのか?
じゃー、言ってあげればいい。

・・・言っていいのか??

どーしてあげるのがいいんやろう。

引退した人らはどう思ってるんやろー?
一部の人としか疎通はかれてない。。。

もともとのうちらの回生の気質のせいもあって、
気軽に聞ける中ではない。

思えばたくさんの後悔してる・・・

結局わたしは、同回のみんなをまとめることなんてできんかった。
なんでみんなあんなにひねくれた風にしてコミュにケーションさけてんだろう・・・

空回りばっかで、いやになる・・・

結局その程度の仲で、私だけが浮かれてた気がして、しんどい・・・

私と社会の関心事 

2006年04月23日(日) 4時25分
先日書いた友人の事件の詳細を知りたくて、新聞を毎日チェックしているのですが見当たりません。
おそらく犯人もすぐに捕まったということで今後よほどかわったことがない限りもう紙上に載ることはないんだろうな。

いまさらなことですが。わかってたことですが。授業でも聞きましたが。よく言われてることですが。

情報の大別を行って、社会の大多数の関心事を優先順位付けて載せてった場合、私の関心事との順位とは当たり前にずれてくわけで。
普段忘れているとはいえ、私にとっては重大なお話だったけど、社会にとって必要な情報をそうして選別してったら、もう載ることもないようなもんなんだな。と。
いささか複雑な気分になりました。
経験ともなって実感した分、頭でわかってたよりもガツンと来るものがある。

あ、批判してるわけではなくね。そーいうもんだと思ってます。

軽視してるわけじゃないけど宇宙からみたら人の死すらどーでもいいレベルなんですよね。

だからこそ大切なんですよね。。。

大人になりたい。 

2006年04月21日(金) 0時10分
自分のデリカシーのなさというか、調子のりというか・・・
そういうところが大っっっ嫌いで、そいうところを昨日は目の当たりにしてしまって、
今日は食欲がありませんでした。て言っても食べてるけど。

もっと他人の気持ちとかちゃんと配慮していける人間になりたい。
私はわがままや!!

こんな自分は大っ嫌いです。こんなんじゃダメです。
しかもそうしていつまでたっても引きずってる私にも嫌んなっちゃいます。

でもでも、ある人のブログに書いてあったのを見て、ちょっと救われました。

「こんなんじゃダメとか、こんなんじゃ嫌とかは、自分がんばってるから思うことなんやなー」

って。

そっか、んじゃ私は、そこまでダメ子ちゃんじゃないやんね?
うちは自分のこと大好きやけど、自分大好きで自己顕示欲の高いところとかほんまあ〜あって思うときもあるし、たま〜に自分のこと否定しすぎてしんどくなるときがある。けど。
そういうときに、自分を肯定できる言葉と出会えてよかったな、と思う。
(自分のこと否定するのは自分のこと大好きなのの裏返しのようなところもある。そんな自分がイヤ。)

がんばることは好きやし、がんばってる人も好きやから、自分はがんばってるんや、って思えたから
良かった。

変やね。自分はがんばってないなんて思ってないくせにね。

なんなんやろね。

もっと大人になりたいなぁ・・・



とりあえず、一般職で心が決まったあたしにとっては、
就活がこれから本番。

あんまり考えすぎて凹まないようにがんばろ!!!

冥府を祈ります。 

2006年04月18日(火) 23時43分
中高時代の同窓生が殺された。

知ったきっかけはyahooニュース。

とても不思議な感覚。
そしてとにかく悲しくて、怖い。と思う。

中学のころ一度だけクラスが一緒だった子。
高校においては、すれ違って手を振る程度の子。
卒業以来まったく会うことのなかった子。
友人の死をニュースで知るということが、こんなにも不思議で、気味の悪い、やるせない感覚だとは。

その事件は夕刊にものっていて。
うまく言い表せないけど、なんだかとてもやるせない気持ちがあります。

確かに、たびたび会うような仲ではなかったけれど。
でも、確実に私の中にはあの子がいました。
よく思い出すようなことはなかったけれど、だけど中学のワンシーンとして、あの子は確かにいて、
それが卒業してしまって心の中でどんどん小さな存在になったとしても確かにあの子は私の中に
一つの存在として、経験と記憶の中に組み込まれてたのに。

あの子はもういない。会えない。

卒業してあわなくなった同窓生はたくさんいる。けど、みんなそれぞれにそれぞれの道を
歩いてるんだ、となんとなく思ってた。

やけど、こんな風にとまってしまう、という道を私は想像してなかった。
しかも、他人に奪われるという形で。

急にあの子のことを思い出す。
あの子は私のこと、なんてよんでたっけ?
わたしはあの子のことなんてよんでたっけ?

多分、あの子の中にも、決して大きくはないけど確実に私の存在は記憶としてあったんだろうな。
わたしがそうなのと同じように。
でも、あの子はもういない。

今までだって、特別会うような子ではなかったけれど。
どっかで自分と同じように生きてるものだと思ってたのに。

しかもその事実をニュースというもので知ってしまったことにも
なんだか言い表しがたい複雑な気持ちがある。


何より一番怖いと思ったことは、
一緒なものだと思ってたことが一緒でないこと。

当たり前が当たり前でないこと。

今、こうして日々会っている人たちですら、そして私ですら
それは、例外ではなかったんだ、ということ。

こういうのを「無常」って言うんかな。

中学の古典の授業を思い出す。

雨だね・・・ 

2006年04月11日(火) 14時20分
こちらに書くのは久々です・・・
こんにちは★

昨日、今日と雨続き。。さくらのご機嫌が気になるさちゃです。

就職に対する不安が募っています。。。決まんないかなぁ。。。

選り好みしすぎたのかも、とか、思ってます。

なんしか胃が痛い・・・

強気になったり、弱気になったりの繰り返し・・・

なんしか胃が痛い〜〜〜〜〜・・・・


はい、愚痴日記でした。


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■プロフィール■
さちゃ(現在大学生)
生年月日:1984,9,24
趣味:料理、お菓子作り、などなどなんでも作ってみることが好き☆
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