なんだろうなぁ・・ 

August 27 [Sat], 2005, 1:12
自分で作った罠に自分ではまったっていうか。。

結局は自分の傷を飾りにしてる最低女だって最近わかった。

我欲がなければ求めもしないし
求めもなければ期待もしないし
期待もしなければ結果もないし
結果もなければ成長もないし

真っ白なロボットになりたいね。

でも 

August 16 [Tue], 2005, 1:50
どうしても忘れることなんてできないよ。

二人の思い出が多すぎて忘れられないよ。

お願いだからもう一回ぎゅってしてほしいょ。。

本当に。 

August 16 [Tue], 2005, 1:36
四六時中しょうたのこと考えてしまう。
何してるんだろう?
もうほかに必要としてる人ができたのかな?
笑顔でいるのかな?
大切な人できたのかな?
気を紛らわすために行ったチャットでも知ってる人見つけると
すぐ相談話になってしまう。

本人に言えないからここで言おう。
今日メールを返さなかったのはね、理由があるんだよ。。
もうしょうたの中では別れたことになっちゃってると思ってたんだょ。
だからそのままミクシイやめようと思ってアク禁にもしてた。
今考えればおかしいし裏目に出ちゃってたね。
それで、2通目の返事が遅かったのはおばあちゃんちに家族で行ってたから。
じいちゃんの灯篭流ししにいってて。
でね、いとこが花火たくさん買ってきてたからいとこたちと4人でしたんだけどね。
全然素直に笑えなくってね・・。
去年の夏のこと考えてた。

なんでだろう。素直になればいいのにそっけない態度とったり
変に元気ぶったり。ばかだよね。こういうところも嫌いなんだよね。ごめんね。。
しょうたはあたしと付き合って何もいいことなかったよね。
でもね。来月のしょうたの誕生日までにお金貯めなきゃって必死にバイト探したりしてたんだょ。
どっか予約とってご飯つれてってあげてそこでプレゼント渡して、
カラオケ行って、夢屋行ってコルトン連れてったら
しょーた喜ぶかなって。
それもできなくなっちゃったよ。全部自分が悪いんだけど。。

久しぶりの日記 

August 16 [Tue], 2005, 1:24
もう書くこともないだろうと思ってた日記。。
でも、やっぱりダメだ。
死にたいって思うことはいけないことなのかな。
悲しむ人がいるから死んじゃだめ??
だったら苦しくても我慢すべきなの?
。。。
手首切りたくても家族はもう鬱治ってると思ってるし。
とても辛い。
しょーたはあたしにとって安らげる存在。
暖かくてホッとできる。家族以上に大切な存在。
連絡がとれなかった二日間いろんな考えめぐらしてた。
5月に事故ってるから、また事故ったりしてもしかして死んじゃったの・・?とか本当に考えたりもした。
それでなくとも事故って意識不明になってるのかな。。とか
不安で不安で気が狂いそうな二日間だった。
でも、そんなときに、あのことを思い出した。
しょうたの携帯を見てしまったときのこと。
ラウンジに行ったり、スタビやってたり。あたしの知らないしょうたが携帯の中で存在してたこと。
そんなこと思い出してると「きっとあたしみたぃな女よりほかの女のほうがいい決まってるヨネ」
なんて変な被害妄想。
先走って別れようなんて言い出してしまって。
まさか会いにきてくれてたなんて思わなくて、本当に嬉しかった。
でも、そのときにちゃんと素直に謝るべきだったんだ。。
疑うのは信じることを怖がってただけ。
本当は甘えたくて甘えたくてたまらなかったのに
喧嘩なんてする気もなかったのに
肝心なときに強がって素直になれない。

ゎからなぃ 

April 02 [Sat], 2005, 23:58
結局ぁたしゎ信じることに臆病なのです。
せっかく会えて安心できたのに
離れると何かがぁたしを邪魔するみたぃです。
ぁたしは幸せになれない、安心できない運命なのか。

私は消耗品? 

March 27 [Sun], 2005, 23:05
私は誰かの足りない何かを埋めるための消耗品?

寂しさだったり
愛情だったり
一喜することだったり
安心だったり

それを埋めるために存在するの?
いらなくなったら捨てるの?
満たされたらもう必要はないの?

誰も教えてくれない。
腕の傷だけがあたしに優しい。

友達トイウ精神安定剤 

March 25 [Fri], 2005, 21:24
友達んちで彼氏と電話してたら家出してるの怒られた。
家出するにゎぃろぃろ理由あるのゎかってほしかった。
話を聞いて欲しかったのにぅちの家族と仲がいい彼氏ゎ「今すぐ帰れ」。

ちゃんと家に帰るつもりだったし会社にも行くって決めたし
ただ話を聞いて欲しかっただけなのに暴力的な言葉でずっと怒られた。
「死にたい」って素直にゆったのに
「あ?またそれ?死ぬの?そっか。おめでとー」「迷惑なんだよねそーゆーの」って。
後から聞いた話で、反発して欲しかったってゆってたけどそんな死ぬほど好きな人にゆわれたら
反発する元気もなくなるよ・・。
それで過呼吸にもなるし、やめてた自傷もしちゃって。
アムカであんな衝動的にぉかしくなったのゎ初めてでありえない量の血がw
それを止めなかった友達ゎ優しいと思った。
一緒に泣きながら「そんなに辛いなら死んでもいいんだよ」って言葉にすごく落ち着いた。
その友達も自傷やってるからよく気持ちゎかってくれるし。

彼氏とゎ本当にいろんなこと乗り越えてきた。
やーさんに一緒に拉致られたり
彼氏が自分の親にうそついてまでお金借りてもらったり
ウリやってるのに好きになってくれたり、中絶したときも片時も離れないでいてくれた。
そんな彼氏に言われる言葉が一番大きいから。
棘のある言葉にすごく傷ついた。

もうバィトやめたし、リスカにしよう。

ぶっちゃけ、アムカしにくい(;;::;´;゚:ё;゚;;`:)ブッ!!!!!

どうしよう 

March 22 [Tue], 2005, 21:29
ずっと動悸が止まらない
不安でおかしくなりそう
怖い
どうしよう

怖い どうしよう
赤ちゃんの鳴き声聞こえるし
怖い

どうしよう

駄目な子 

March 22 [Tue], 2005, 16:33
彼氏と約束しとったんに

リスカしてしもた。

仕事もあるし約束もあったからやめてたのに・・。

最初ゎアムカだけにしようって思ってたのに・・。

きれいに跡消すの時間かかるのになぁ。
せっかく消えてきたんに。

ごめんなさい。

無気力 

March 22 [Tue], 2005, 12:50
なんだろう・・だるい
一人でいるのが楽なんだけど今ゎ誰かと話してたい。
ネット経由ぢゃなくてリアルで。

昨日彼氏に人と関わるのが怖いとかいろいろゆってたら
「一緒に病院いこ」って言われた。

もう1ヶ月前から今まで以上に死にたいって気持ちが強くなってる。
急に吐き気おこしたり、急に泣きだしたり、急に赤ちゃんの鳴き声聞こえたり
急に呼吸おかしくなったり。

普段明るい顔してるけど最近ゎ作り笑いもできん。。
家族でさぇも関わりたくない。


早く月末ならないかな。。給料入ったら病院行く。
地元じゃ行きづらいだろうってことで市内の病院行くことになった。
彼氏がついてきてくれるみたぃ。。病院も電話して調べといてやるとのこと。
友達についてきてもらおうって思ってたけど、誰も知ってる人がぃなぃとこの病院に行った方がぃぃかなって思った。
普通に風邪とかやったら地元でいいんだけど。。

今のとこ心許せて会えるのゎ友達と彼氏だけだぁ。
その友達ゎ中学んときから一緒におって落ち着く存在やった。
まぁ、ぃろぃろあってそれゎそれで傷ついたりもしたけど
それのおかげで悪いとこ直せたゎけだし。今ゎ感謝しとる。
高校やめた今でもこうして繋がり持てる友達ゎ大事にしたぃ。
ただでさえ友達少ないからw

月末までずっとこの無気力感と一緒に過ごさないといけないのかって考えると・・
死にたくなる。
甘えかもしれんけど。。生き方がゎからなぃ
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