なんだかなぁ。

August 19 [Fri], 2016, 23:00



久し振りに書くよ。笑
気付いた人だけが見れる、笑






twitterに浮上しなくなって2日が経ちました。未だに戻る気はないです。






正直に言うと、辛い。
本当に今は辛くて堪らない。






誰の言葉を信じたらいいのか分からない、だって見てしまったから。






何を?って思う人が大半だと思うけど、見てしまったから、そして気付いてしまったから、私はもうどうしたらいいか分かんない、








何が真実で何が本当なのか、
まあもう、いいやって。










でも辛くて堪らない。












本当多分分かる人にしか分からないね、ごめんね。










どうする事が正しいのか。












結果、また逃げる。












やー前回も逃げたのにまた逃げるってほんと最低だな、最低だ。










でもそんな最低な私を側で支えてくれる人が今いて。










思ってること、苦しいこと、辛い事。










全部全部その人に話して。










その人は言った、
私は怒ってるって、こんなに最低な私を、、こんなに弱らせた事に怒ってるって。








幸せだなぁって、思う。










どんなに最低でも
悲しんでくれて、
辛い事に耳を傾けてくれて。










ああ、やっぱり好きだなって。
この人の事、大切にしなきゃって












本当にそう思った。
この人を裏切れないって。










また別な人は言った。










今は休むべきだって。
自分の感情を押し殺してまで頑張る必要はない、自分の事をもっと大切にしてって。










本当に、恵まれてる。





だから今は、
というか当分は、帰らないと思う。










今日ここで、全部話そうか、














正直。
今月1番辛かった。










何が辛かったの、って言うのは
本当にいろいろあるんだけどね、










とりあえずとある場面を目の当たりにして。本当に辛くて辛くて堪らなかった。










私、要らなくないかなとさえ思った事がありました。








いつって言うのは言わないけれど、、








でもね、本当に辛かったよ。










ああ。そっか、そうなんだって。










だから今はもう
そっとしておいて欲しい。










多分ね、
これ見てイラっとくる人も
中にはいるんじゃないかなって思うから












もう私の事は忘れて貰っても
構わない。








私の事を本当に大切だと
喋りたいと、絡みたいと、
居ないと寂しいと、そう思って
くれる人だけと関わりたいから。










だから、
任せます本当に。








いつ戻るかは分からない。
CASも、"この垢"ではしないと思う当分、








そもそも戻るかも今考えてる。
垢消してもう居なくなろうかなとも。











だから、
ここで言っておくね。
まあまたここには来るかもしれないけれど、、












今まで、本当に、ありがとう。
大好きだったこの場所は、
今は居たくない場所になっているから。










さようなら。
沢山絡んでくれて。
喋ってくれて。








本当に、ありがとう。










また逢えたならその時は、
よろしくお願いします。










さようなら、ばいばい。
大好きだったよ。ありがとう。










また、どこかで。










さきぴょん




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