我はでくなりつかわれてをどるなり

狂気の輪舞曲

May 31 [Thu], 2012, 2:34

不安が　不安を呼び、
不安材料は　増えるばかりで、
夜が更けるにつれて　なおさらに　思考は　闇へと堕ちてゆく。

ああ　私が悪いんだ。

ああ　私が悪いんだ。

ああ　私のせいだ。

ああ　私が悪い。

ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい

確定したわけでもなく　特定したわけでもなく、
なのに、
ただただ　そんなふうにしか　考えられなくなって、

全部　私が悪いんだ　私が間違ってしまったんだ。

そこに　落ち着く。

そして、

醜い自分を遺さないように　タクシーで山奥に行って　灯油かぶって焼身するか？
血液検査しようかという医者　血がほしいなら　診察室で首を掻っ切ろうか？
後遺症が残ろうがなんだろうが　今ある薬　全部飲むか？　誰も救急車は呼ぶまい。

挙句の果てに　人様に　そんな闇の欠片を　ぶちまけて、
どうやら　鼻息も少しおさまり　眠りにつく始末。

救いようがない。

お前　あれだけ　自分のケツは自分で拭くって　言ってなかったか。

めぐってまわってめぐってまわって　繰り返して、
悪酔いする　自己嫌悪。
狂気だ。
もはや　これは　狂気の輪舞曲だ。

脱げない　血まみれの　朱い靴。

迷子

May 28 [Mon], 2012, 23:16

トモちゃんの　命日というのも　重なって、
手を合わせつつ、
心のざわめきは　大きくなってゆくばかりで、
自己解決の　方法さえ、
検討がつかないところへ　迷い込んでしまっている。

ヨウコちゃんに電話すればいいとか、
お墓参りに行けばいいとか、
鶴をおればいいとか、
手紙を書けばいいとか、
遺書を書けばいいとか、
切ればいいとか、

そういうことが　どれも　ピンとこない。

吸って　吐いて　吸って　吐いて、
繰り返して、
途方もない　その作業が、
本当に　途方もなく　感じられて、
苦しい。

今年の芍薬

May 28 [Mon], 2012, 17:21

せっかくの　芍薬シーズンなのに、
今年は　調子が悪く、
また　近所の　お世話になっていた花屋さんが　閉店してしまったので、
今年は　これだけお迎えするので　精一杯でした。

コーラルシュープリームを　咲かせたかったです。
近所には　決して売ってないです。がく。

元気になったら　またいつかね。

もう１回ぐらい　今年の芍薬に　来てもらえるかな？

ダークネスウエイブ

May 28 [Mon], 2012, 2:55

今夜　唐突に、

いや、

徐々にか？

どっちだか　もはや　わからないけれど、

ダークネスウエイブに　まるっと　のまれました。

だましだまし　息をして、

だましだまし　ネット上で　人と　楽しく話して、

それでも　心の中の闇は　怪物のように、

どんどん　どんどん　膨れ上がり、

私を　襲って　丸呑みにして、

私から　わずかな光を　奪いました。

こんなのは　ひさしぶりです。

やばいです。

どうしたらいいか　わかりません。

いつか

May 27 [Sun], 2012, 2:20

アキ先生　おめでとう。

ワカコさん　ありがとう。

だめな私で　ごめんなさい。

いつか　きっと　会いに行きます。

くれくれおばけ

May 26 [Sat], 2012, 3:41

夜更けに　野狐禅の　夏みかんを聴いていて、
胸に　しみてしみて　しみわたる。

そして　思考は、
遠くまで　飛んでいって、
自分のところに　問いとして　跳ね返ってくる。

お金にも、
友だちにも、
好きなものにも、
不自由していなくて、
不自由しない暮らしを　させてもらっていて、
なのに　遣り切れなくなる。

不自由ないのにな。
不自由ないからかな。

苦しいな。
うん。

病気っていうもののせいにはしない。

くれくれおばけになりたくない。

私は　現状に　感謝する心が　きっと足りない。

お米のひと粒を　本当に　ありがたく思っているか。

行き詰まったときに　話せる友が、
こんな不義理を繰り返している　私から　まだ離れていってしまわないのを、
別に　当たり前のことと　思ってしまってはいないか。

愛するものを　愛せることの　その奇跡を　奇跡として　受け止められているか。

きっと　答えは　みんな　NOだ。

くれくれおばけに　なりたくない。

身の程を　思い知れ。