長!きも! 

2013年07月08日(月) 1時16分
昨日メールが返ってこなくて、ちょっとつらくて、
彼氏いるくせにこんな気持ちになるのは絶対自分にとってよくないってわかっているから、
もうやめよう。これ以上好きになっても、万が一好きになってもらっても。
って思っていたのに。

今日二人でいた時間はやっぱり計り知れないほどにしあわせで、
いっしょに楽しいことしてる時間がこんなにうれしいんだって、
好きなんだって。

テーブルの下で足を触れ合わせたり、
わざわざ隣にきて私の好きな声で歌ってくれたり、
肩に、手に、血管に触れさせてくれたり、
声かわいいって言ってくれて。
駅まで送ってくれて。

やっぱり好き。こんな純粋な片想いってしたことない。

でも今日の主役は別にいたのに、
ほんとうは仲良くなったことも隠した方がよかったかもしれないのに、
いちゃいちゃしたくてしょうがなくて、
仲良しなのを見せつけたくて。

やっぱりこんなのはだめだと思う。
誰のために?

俺たちからって、言ってしまってよかった?
私だよ?彼氏いるし、下心満載だよ。

だけどほんとに、すき。
もっともっといっしょにいたい。抑えられない。抑えなきゃ。


なんてね。
酔ってんだなー今日は。
楽しい酒の席だったから。

明日からはまた今までのように過ごしましょう。
私からは誘わないようにするよ。

断れないひとはやさしいけど、
どうしたらいいのか、むずかしいね。

さぁ明日も仕事。
おやすみなさい。

うわぁなんか、なんか。 

2013年04月18日(木) 19時36分
何かいろいろな感情があって、くたくたになった日

隠れファンが多い説の真偽と、
出会いの飲み会がなくなったことと、
先輩が羨ましすぎて嫉妬心に駆られたことと。

たぶん一番の衝撃はきっと!!!

先輩のことはとても好きなので全然かまわないのだけど。
淡い恋心の再確認と失恋みたいなほろ苦さ!
そしてもし私が通りがかっていたら?という賭けと後悔!

いやでも
先輩つながりで、

少しぐらい分けてくんないかなぁなんて(^p^)

もう暫し期待してみる!

何なら先輩のお古だってよいのです\(^o^)/
まじで

そんな一日。

今日もお疲れさまでした。

4月は出会いの季節ですので 

2013年04月07日(日) 0時52分
こないだ全社員が集まる総会がありまして、
慣れないビールなどを結構飲みまして、
二次会カラオケなど行きまして、
その時から、

久々に恋みたいな感情に揺れ動かされております。

噂のイケメンは、
二次会マスターで、
妻子持ちだけどちょっといやらしくて、
ああいうタイプに弱い私は、わたしは。

しかし誰に漏らすわけにもいかないので、
一人悶々と暮らす毎日です。

総会の翌日にその方参加の飲み会があり(つまり連日)、
先輩経由で誘っていただけたものの、
まだまだ新人な私は当然のようにお断りをし、
また唇を噛む思いで悶々としておりました。

次確実に会えるのは来年…
それまでに何か色々とできる機会があればいいのですが!
いやあっちゃだめなんだけど。

正直、
性的な目で見てますすみません。

だって発言が、悪いお兄さんなんだもの…
いたいけなわたしには刺激が強すぎる

今のところはなにもできないので、
とりあえずこれをいいチャンスと見て、
ダイエットの原動力といたします。

明後日からまた仕事頑張ります。


おわり!

不治のヤマイ。 

2012年08月20日(月) 2時21分
あたかも献身的な彼女かのような素振りを見せながら、
裏では浮気心が首をもたげている。(変換できない)

結局やりきれない思いで一杯になり、
自分から連絡をしてしまったりして、
夢みたいな話をしながらふわふわしてる。

って、オクスリみたいなもんなんですかね(笑)

みんなどうやって踏みとどまってるんだろうか?
いや私も今回は踏みとどまってるけど。

とりあえず今は痩せたいから、
恋をしている錯覚をするのも悪くないかも、とは思っています。

それだって、卵が先か雛が先か、だけどね。

せめて夢の中では甘ったるくいきたいなぁと思いながら、
明日も仕事なので寝ます。

こんな夜更かし久しぶり、だわ。

恋とかwwwははっわろ 

2012年08月16日(木) 21時13分
セックスしたら好きになりそう。なう。

でもこんな醜い身体晒して、なお好意を持っていてくれるとは思えないのでw
引くべし。耐えるべし。

お泊まりしたーいな。

なんて、

やっちゃったったったwww 

2012年08月15日(水) 20時18分
なんていうか。

ねぇ。

久しぶりにブログ読み返してみたらとても痛々しいなwww
病んでる風を装ってみたりとか(非公開のとか特に)、こんなに泣いたり何だりしてたんだなぁと思ってね。
いまはそんな、声をあげたりとかないよね、おそらく。
幸せなのかねぇ。

たとえば、
いちゃいちゃしながら触り合ったり、
抵抗にもならない抵抗をしてみたりとか、
事を終え布団でいちゃいちゃうとうとするとか。
ゼミの子が言ってた、フェラ中に頭なでられるのが萌えるとか。
そのまま2回戦なんてものを経験して、
帰りたくないーとか言いながら、ドライブに出かけるとか。

そんな(笑)

本気のようで、ありえない話。

それって、幸せなことだったりするんだろうか?

とりあえず、友達が貞操の危機を迎えているのが微笑ましく楽しい。
男の子と二人で飲み行くとか、とても楽しそうであるよ(^o^)

私は私で、
この世界で生きていくだけ!
投げやりなんじゃなくてね。

生温くしあわせ!

会えない理由がいっぱい。 

2011年11月01日(火) 23時54分
こういうとき、どういう受け答えをするのが正しいのかわからぬっす

本当はほかの予定なんて入れてほしくないと思うけど
私だけが独占していいものじゃないから、
行かないでって言っちゃいけないんだと思うし。

かと言って、
ここで強がってみたとしても、
それってすげー嘘くさくなっちゃうし。
どうせ後からうだうだ言うんでしょ、
って思われてしまう気がする。

学祭最終日は一緒がいいって、
せっかく言ってくれたんだから、
ほんとは素直に喜べればいいんだろうなぁって思う。
けど、
期待してだめになるのは、やっぱりとても辛いし。

それをできなくしたのはたっちゃんのせいもあるんだから、
しょうがないよね!

卒業した人、新歓の人、
もともと好きではなかったし、会ってほしくないと思うけど、
しょっちゅう会える人ではないんだし、
私は何も言えないんだなぁと。
「いつでも会える」私とはちがうんだから。

学祭
ただでさえ
嫌な思い出があるけど(笑)
それを、また同じ名前を、この時期に聞くことになるなんてね!^^

彼女の目の前でね、
他の女の人にあーんはしちゃ、だめ。
2回も、待たされたんだから。
何となく、忘れることができないような気がする。

今年は、もし学祭一緒に過ごせても、
言わないようにがんばろうっと(笑)

ちょっと落ち着いてきた。
ま、なんとかなるでしょー


おやすみ。

結局今日も何もやらないまま 

2011年10月25日(火) 5時15分
朝だし。
さいわいまだ外は暗いけど。

何かこんなんしてるけど、
まだ大丈夫かもなぁって気がしてる。
たぶん少しずつ寂しさにも慣れていって、
会わなくても平気なように、なっていって、
もしかしたら、
いざ一緒に住むとかってなった時に、
毎日顔合わせなきゃなんないのか・・・って感じるぐらいになればいいと思う。
毎日でも会えるってほうが、少数派なのかもしれないと思います。
それぐらいがちょうどいい。
きっと、それで釣り合うんじゃないかな。

声が好きだなぁって思う。
文字ではそうでもなくっても。
あとは相性とか、そういうの?


ところで気まぐれに、このブログの検索ワードを覗いたら、
銀魂関連っぽいのが出てきてw
いつの記事かわかんないけど、そんなん書いてたのかって思ったww

それにしても最近は何だか、
中高の時とか、
声優さんやら歌ってみたやらに、やたらとハマっていた時代を思い出して、
あの頃は幸せだったよなぁ
なんて思うようになったりして。

そこで無性に、
あの頃聞いていた歌だったり声優さんの声だったり
が、聞きたくなります。
STA☆MENのDVD持ってきてたっけなぁ・・・

よっちんとかすずむらとか、とりうみさんとか
あの頃は、今思うと充実していたような気もします(笑)
よっちんの学ラン・・・!!ハァハァ とか言ってた時期が懐かしいわ。

だからこそっていうか、じぎたんとかすごいと思うんだ
あの頃から聞いてて、一時は終わったと思ったのに(その時期が私のうたってみた卒業のきっかけだったような)
今も活動していて、ファンもいっぱいいるんだから。
感慨深いですね。

目下、
明後日の試験と卒論に精を出さなくてはならないので
あと2時間くらい。
寝ますかねぇ。

遠くの空が、明るくなってきたことだし。

では、おやすみなさい。

他人の幸せとか願えない自分は 

2011年10月18日(火) 1時29分
また声をあげて泣いてた。
ノート出すとだめだな。
子供みたいにわんわん泣いて、ふと我に返ってぴたっと泣き止むとき、私やっぱり頭おかしいのかなって思う。

中学高校も、恥ずかしいことに、節目ごとに人前で泣いたことはあったけど。
声をあげて泣いたのなんて、それこそさかしに泣かされた日ぐらいかなぁ(笑)
それがたっちゃんと付き合ってからはどうだろうか。
何回繰り返したかなんてわからない。
割と本気で、生きてるのがつらいと思ったのも初めてだったし。

何度同じことを繰り返しても、
あの人はまともに話し合う能力も持ち合わせないし、
それはつまり根本からしてずれているってことなのかもしれないし。

一緒にいる相手ではないのかもしれないね。

なんて、誕生日を目前にして思ったり^^

相変わらずゼミも、(私含め)どろどろのくそやろうばっかだし、
まじ楽しいことなんてないわー

だから他の人の楽しい話も聞く余裕がないって言う。
まじくそだな。

何も考えないで、3ヶ月くらい眠り続けたい。
何より卒論がやりたくない。

泣かせてくれる人に会いに行きたいなぁと、思う日々です。(いっしょに泣いてくれる人でも可です)

ごめんきっと、自己防衛なんだ。 

2011年10月15日(土) 2時54分

汚い汚い!超汚い!
そして醜い・・・

わかってはいるんです、わかっては(・ω・`
だけど公の場で公表する勇気はないし、
かといってノートに秘めておくこともできないクソ虫なので、
ここで吐かせていただきたく候。

時間をかければもっと出てきそうな膿ですが、
明日バイト行かなきゃいけないのでそろそろ寝る。

おやすみなさい。
ちょっとすっきり。
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