甘さ。弱さ。夢。

May 25 [Mon], 2009, 23:32
今日は何かと考えることが多すぎる。

きっと、心底疲れてるんだと思う。

しんどい。


自分の甘さを痛感する。



人は疑ってかかれ。



会社での人間関係構築に大きく影響した言葉。

誰も信じるな。

疑え。

上辺で接しろ。

自分に言い聞かせた。



それでも弱さを出してしまうのは、

誰かに辛さを理解してほしいという、

自分の甘えなんだろう。

自分が苦しんでいることを、

誰かに伝えたいからなんだろう。

だから夢を見る。

実はみんなは私のそういう甘さに気付いていて

それを正そうとして、

敢えて聞かずにいるのかなと。

実際はそんなことないんだろう。

きっと、面倒だからなんだろう。



社会不安障害。

別名鬱病。

会社にいると常に怯えている。

自分を出せない。

周りの目が気になる。

気持ちが沈む。

動悸がする。

会社にいると、上手く、

思っていることが話せなくなる。

自分を作ってしまう。



私は本当に極端なネガティブで、

人と話すことが苦手で、

いつも緊張状態にあるなんて、

一体誰が知ってるんだろう。

伝わっているとすれば極端なネガティブであることだけ。

誰も薬で自分を保ってることなんて知らないんだろう。

それくらい、きっと私は弱くて、

甘いんだ。



今日はもう考えることを辞めたほうがいいのかもしれない。

早く、病気から開放されたい。

辛い。

May 25 [Mon], 2009, 23:13
なんだか最近情緒不安定だ。

また、同じことを私は繰り返すんだろうか。

もう、あんな思いしたくない。



夜眠れない。

気持ちが落ち着かない。

気分が沈む。

どんどん悪いほうに考える。

負のメビウスの輪。


自分の表と裏がわからなくなって、

どんどん、どんどん。

なんだか、不安定になる。



明日も仕事。しっかりしないと。

頑張ろう。

あんたの気持ちはそんなもんだったのか。

May 25 [Mon], 2009, 23:00
やっぱり、会社の上司との接し方がわからない。

「何かあったら電話やメールしてくださいね」
「逃げません」

いや、嘘だろう。

あんた逃げてるよ。

そう言ってやりたい。

私だって最初逃げたかったんだ。

でも、あんたはこのタイミングで逃げるのか。



最初はとまどった。

ものすごくとまどった。

どうしていいかわからなかったし。

会社では一本の線を引いて、

誰とでも接してきたし。



そんな中、私の上司は踏み込んできた。

信じてくれと。

正面から向き合ってこいと。

その結果がこれかと思うと、

少しでも上司を信じた自分が情けなくなる。



自分なりに、部下としてその人についていきたいと思ったし、

もっと学ぶべきことがあるから、

もっと関わりあいたくなったから、

自分なりの線をなくしてきたし、

悩んだり落ち込んだり困ったら連絡するようにした。

それでいいんだと思っていた。

でも、そんな私への接し方で上司が出した結論は、

感情の線をなくすことだった。



一言言ってやりたい。



途中でそうなるくらいなら、

途中で接し方や向き合い方を変えるくらいなら、

最初から信じろとか言わないでほしい。

最初から、線を引いて、

一歩引いて、

私と接してほしかった。

そしたら信じて向き合おうなんて、

私だってこれっぽっちも思わなかったのに。



いらつくとか怒るとかそんなんじゃない。

本当に、素直に、率直に、

悲しかった。



私がいけないんだろうか。

やっぱり、私のどこかが悪いんだろうか。

電話をしたから?メールをしたから?

それが悪いなら仕方ない。

ただ、これが、私の本質なんだろう。



会社なんてそんなもんか。やっぱり。



もう、本◎さんのような上司には

巡り合えないのかな。

唯一尊敬して信じることができた、

最初で最後の唯一の上司。

ブログ移転。

May 24 [Sun], 2009, 1:09
ブログ移転しました。

そろそろホームページまた開設しようかなと思い、
心機一転すね。

最近ネット触ってなかったなー。

どうせ金かかるんやし、めっちゃ使お。


【最近の出来事】

最近はかなりシビアだ。

会社もプライベートもあんまよろしくないなぁ。

特に会社。

転職して一番の危機かもしれやん。

上司と何話して良いかわからんですよー。


めちゃめちゃ良い人やねん。

仕事もできるし。(本番環境でポコポココマンド打ちまくるんは好かんけど)


けどかなり熱血。

「真正面から向き合って下さい」
「僕は逃げません」
「信じて下さい」

・・・・・。

うち、普通に仕事したいねんけど。。。

マイペースがええねんけど。。。

というか逃げてもないねんけど。。。



ちーん。



意思疎通って難しい。



なんやろね、最近会社の人間関係の難しさを感じるねー。

一番難しいのは、誰もが正論を言ってる時。

誰も間違ってない。けど、誰も納得できてない。


こんな時、自分はどう動けばよいかわからへん。


とりあえず、誰かを責めてみる自分が情けないな。


あー早く会社でも普段の自分に戻りたい。

社会不安障害なんてクソッタレ。


ちくしょう。負けるもんか。
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