おばあちゃんになっても。 

August 16 [Sat], 2008, 22:08
実習での面接練習。

クライエントは優しくてとっても穏やかなおばあちゃん。

守秘義務のため詳しいことは書けないけど、

昔はどこに行くのにも旦那さんと一緒で、
近所の人からも羨ましがられるほどの仲良し夫婦だったんだって。

だから今は旦那さんいなくて寂しいみたい。

旦那さんは施設に入所されてるらしいけど、
おばあちゃんが行って話かけると嬉しそうに返事してくれるって。

それを嬉しそうに話すおばあちゃんとお話しててホワッてなった。

きっとほんとにお互いを思いやって一緒に生きてきたんだろなって。

たとえ高齢で認知機能が衰えても、
声を聞けば、手を触れれば、その温かさは伝わるだろうなって。

どんなに離れてもずっとずっとお互いのこと想っていられるって素敵だなって。

身体の衰えや孤独や不安を抱えながら生活せざるを得ない状況は
きっと辛く寂しいだろうけど、温かい家族との絆がその人を支えてる。

それが幸せだと私が勝手に決めれる訳じゃないけれど、
本当の幸せにいくらか近い幸せのカタチじゃないかなって思う。

大切な人を想い続ける優しさ穏やかさ強さ。

おばあちゃんになっても持っていたいね。







結婚する夢 

August 02 [Sat], 2008, 10:10
結婚する夢みました。

今の彼pと。

式は緑の中にあって全面ガラス張りのステキな教会で。

でもダムみたいな雨が降ってきて…

その音がパなくて、牧師さんの「誓いますか?」ってのが聞こえんくて…

なんかとっても残念な感じでした

披露宴は夜ドームでやる予定みたぃだったけど、

なぜかドームの天井が破れて…

雨が中に入ってきちゃって…

なんかとってもええーって感じでした

それなのにあたしは「星見えるしいいじゃん」とか言ってました。

余裕だ(笑)


ホントになってほしーよな、ほしくないよな。。。

そんな夢でした


未来のあたしの決断の何かになるかもと思ったので、

ここに書きとめておくことにしました。

スタイル 

May 19 [Mon], 2008, 1:51
なんかだめだ。 眠れない。

今日バイトでやらかしちゃって。

凹むとそのことばっか考えちゃって。

頭の中ぐるぐるして眠れない。

今のバイト、
やることは単純で難しいことなんて一つもないのに
入るたびに何かやらかしちゃう。

なんかだめなんだよ。 なんか…

この‘なんか…’ってゆぅ感覚みたいな感情って
自分の中でどぉ処理していいのか分からない。

自分がどうすればイイのか、どうしたいのか…

最近、自分がよく分からなくなるときあって。

「私ってどんな人だっけ?」ってなる。

友達とかバイトの子とかいろんな人と話してると、
みんなちゃんと自分持っててすごく活き活きして見える。

それに比べて私は、自分のスタイルがない。

趣味とかないし、コレって自慢できることないし。

自分を分かってもらいたいのに、自分のコトよくわかってなくて。

自分のテンポ崩して無理して笑ったり。。。

私、常にローテンションなのよ。元気ないワケじゃないの。 

そんな自分をどぅしたらいいんだろ…


嬉しいときにいっぱい喜んで、
怒れたときにおもいきりキレて、
哀しいときにワァーンワァン泣いて、
楽しいときにガハハぁーと笑う。


いつの間にか忘れてしまった。

自分の弱味を見せないために、
いつも冷静を装って。。。

なにしてんだ、あたし。

素直に嬉しさを感じ、
素直に怒りを受け止め、
素直に寂しさを伝え、
素直に、楽しみたい。


素直に生きろ、あたし。














秘密の宝箱 

May 10 [Sat], 2008, 17:16
秘密の宝箱を作ることにしました

私なんでもすぐ喋っちゃうから、

一つ二つ秘密があってもいいかな

ってすでに宝箱のこと喋ってるケド

ま、とにかく秘密です

私だけのひ・み・つ

すっかり。 

May 09 [Fri], 2008, 19:45
すっかり忘れてました、自分の誕生日。

気づいたら誕生日にバイト入れてた。

チーかま君に言われて気づいた!!

早く気づいたから休みにできたけど、
忘れるなんて… ショックゃ…

大人になったら、
仕事に追われて気づいたら誕生日過ぎてた〜
みないになるのかな?って思ってたけどさ、
さっそくかよっ。。。

女は誕生日とか記念日とかこだわりすぎって思うけど、
祝ってほしいとか何か買ってほしいとかじゃなくて、
時を大切にしたいってゆーか、それが時を感じる瞬間ってゆーか。

節目って大事だと思うんだよね。

その時に、いろんなこと振り返ったり、これからのこと考えたりさ。

もっと歳とったらむしろ誕生日を忘れたくなるのかもしれないけど、
それでも私は、時を感じること忘れたくないなって思います。

もうすぐ22歳。



てへ* 

February 12 [Tue], 2008, 0:09
もうすぐバレンタイン
今年はティラミスを作ろうかなと考えています

好きな人について話すことが多い今日この頃
聞き下手なので、自分のこと話すほうがラクな私だけど、
最近、なんか恥ずかしい
自信がないとかじゃなくて、素直に表現するとテレるのさ

だから、冷めてるふりとか、全然考えてないふりとかしちゃう

本当はメッチャ想ってるし楽しいことだらけなのに… 落ち着いてるふり

人との距離計ってる。でもそれと同時に自分自身との距離も計ってるんだよね。

いーのかわるいーのか分からないけど、それが自分なのかと思いますテヘ。





ナミダ 

January 06 [Sun], 2008, 15:30
嬉しいときも
悲しいときも
なんで涙がでるんだろ?

今日実家から甲府に帰ってきました。

4月に一人暮らしを始めてから、
家族と離れるたびに涙が出てしまう。。。

悲しい涙と嬉しい涙。

近くにいるとウルサイって思う家族。
遠くにいると会いたいって思う家族。

私ってホント勝手…

でもこーやって涙を流すたびに
家族の大切さを感じ、家族に感謝する。

ありがとう。

昨日の気持ち。 

November 03 [Sat], 2007, 18:11
昨日の話しだけど、
昨日、編入の道を選んでから初めて
“編入してよかった”って思いました。
そう、やっと。うん、やっと。

今までだって“失敗だった〜”なんて
思ったことは一度もなかったけど、
どこか不安で、満たされなくて、モヤッとしてた。

でも昨日は心から“よかった”って思った。

最近やっと自分のやりたいことが分かってきて、
それに向かってちょっと頑張ってみようかなって思って、
なるべく自分から行動を起こすようにして。。。

そしたら少しだけ道が開けてきて⇒
⇒⇒新しい友達ができた★☆

私は全然単位認められなくて、
今もほとんど1・2年生と一緒の授業で、
3年生と友達になるきっかけなくて、
“編入ってこんなもんか…”って思ってた。

でもやっと3年生の友達ができた。

話してて楽しい友達。
話しててお互いが成長できる友達。

これから仲良くなれそうだぁ♪

友達ができただけで
“編入してよかった”なんて思うの単純だけど、
すごく嬉しいぃの♪♪♪

私にとって友達はホント大切な存在。

家族も友達も彼氏もそうだけど、
自分の存在を認めてくれる存在、
それが私にとって一番安心できて、
一番自分らしくいれる生きる源なんだと思う。

天国からのメッセージ 

September 25 [Tue], 2007, 23:50
天国からのメッセージ

2007年のわたしへ。
元気ですか?2007年ごろの自分のことを懐かしく思い出します。
わたしは93歳で、つまり西暦2079年に、残念な事故に巻き込まれて生涯を終えます。思えばいろんな事があったけれど、我ながらなかなか良い人生でした。
だたひとつだけ過去の自分に、つまり今のあなたに伝えておきたい事があります。それは 2013年の冬でした、わたしは池袋駅である人物と再会します。その事が後の人生を大きく左右することになります。 楽しみにしていてください。
最後にひと言、93年間生きてみて思ったのは「忘れたい思い出ほど、大切な思い出なんだ」ってこと。
それでは、またいつか。
がんばれ!

大島沙耶乃 - 2079年の天国にて

最後まで。。。 

August 08 [Wed], 2007, 22:02
昨日、彼氏クンと花火行ってきましたぁ

順調に会場に到着し、席もバッチリ確保できて、
ゆったりとキレイな花火を見ることができました

なのに。。。なのに。。。
せっかく2人で素敵な時間を過ごすことができたのに。。。
私のワガママで帰りに彼氏クンと揉めてしまいました
ダメだね私。。。反省してます。。。

花火最後まで見たかったんだ。。。

渋滞するの分かってたのに、
ワガママ言ってごめんなさい。。。
意地張ってプンッってしてごめんなさい。。。

なんかィヤ!!みたいな感じになっちゃたけど、
ホントは一緒に花火見れて嬉しかったです
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