イライラ 

2012年12月05日(水) 12時18分
箱根神社でお祓いをして貰って依頼、とても調子がいいのだけど
すぐイライラしてしまうのが再発
もう本当、誰でもいいから刺したくなるくらいイラつく
主な原因は客なのだけど
怒りの感情が未だにうまくコントロール出来ないので、仕事中にイラついたら首の動脈あたりを必死に冷やして体温が下がるようにしている
一気に頭が熱くなってしまう
血がのぼるっていうのか
その後、すぐに薬を飲む
落ち着く
なんだろ
私が今日病院だからって、みんな先生に話すネタを提供してくれてるのか
いらんぞ、そんなもの

やだやだ

病院 

2012年11月07日(水) 16時26分
いま、診察が終わった
ソラナックスが効かず、眠くなるだけなのを聞いてみたら
そもそもソラナックスは眠気で嫌なことを考えなくする薬だからって言われた
前から眠くなったりすることあったけど、立っていられられないほどじゃなかった
先生の話じゃ「効きすぎているのかも」とも言ってたから
嫌なこと多すぎて「うとうとじゃ足りないから寝ろ」ってソラナックスが言ってんだなぁきっと
でも半分じゃ足りないし…
あー…


久しく 

2012年11月05日(月) 18時52分
今日はうつが酷く、薬飲んでも効かないし早退させて頂いた
少しマシになってきたので、書く

うつになってきたらソラナックスを飲んでるけど
ここ一、二ヶ月は立っていられないくらいの眠気がくるだけで、うつ症状は治らない
あさっては病院なので、先生と相談してみる

まえに書類提出のために書いてもらった診断書にはチェック項目があり
抑うつ状態と強度の恐怖感、不安感
あと衝動性と暴力性にチェックがついていた
先生に猟奇的なものが好きなことは話してないのに、暴力性にチェックがついていた
見抜かれているということなのかわからないけれど
人に対して簡単に殺意を抱くことは事実で
衝動的に暴力。父親みたいじゃないか
なんだかショックだった

そして突然襲ってくる希死念慮
これを抑えられなくなったら私は衝動的に自分を殺すのだと思う



久しぶり 

2012年07月05日(木) 2時10分
眠れないから書く

なんか最近いいことなくて

笑うの苦手なのに、笑わなきゃいけない環境で
結局笑えなくてクレームきて
今それが大ごとになってて、偉い人とかに呼び出しされたりしてさ
向いてないなぁって常々思ってて
だから、製造にいきたいってお願いしたけど
新人教育中なこともあって、どうにかあと数ヶ月
私が頑張るようにみんなフォローしてくれて
いいひとばっかり

彼が今日から一ヶ月インドに研修行っちゃったし
人の家でひとり
かと言って実家には帰れないし
友達の結婚式のウェルカムボード描かなきゃいけないし
落ちてられない
彼以外の前で久しく笑ってない
その彼が行っちゃったから余計笑えない
自分の笑い顔気持ちわるい
好きになれない
泣くだけ
泣くことも先生曰くうまくできてない
感情が鈍化している
良くない

プリキュア 

2012年03月12日(月) 10時41分
プリキュアに本格的にはまってしまった
今度やるプリキュア映画に姪っ子と行くことにした
子どもに付き合って見てます。違います私おたくじゃありませんアピール
スマプリはピースが可愛い
昨日出てきたキャンディのお兄ちゃんポップも可愛い
タイバニの折紙を彷彿とさせますな

昨夜はスイプリ映画を見て泣いた
映画館で見ればよかった
メフィストの賢雄さんがいい仕事してると思うの
夫婦ぜんざいアタックには吹いた

早くDVDboxこないかなぁ


また 

2012年03月09日(金) 23時54分
また怒られるのを承知で書く
なぜならこれは私の記録だから

水曜日二回目のODをしました
彼が浮気していると思い込んでしまい、彼を信じれなくなった自分が許せなくなって飲んだ

死ねないのはわかっていたし、翌日には仕事にもいくつもりだった
けど起きたら金曜日だった
仕事サボった
友達や先輩から心配のメールがきていた
そこで私はやっちまったと思った

彼は仕事に行ったあとだった
私は飲む前に遺書のようなものを書いていた
彼を信じれなくなった自分への罰だと
こういうとなんだか厨二くさい

その続きに今の状況と以下に死にたいかを書いた
病院に電話したら受付のお姉さんに怒られた
4時に病院へいった

私は状況と以下に以下に今死にたいかを泣き叫んで語った

そしたら、先生は僕に感情表現をしてくれて嬉しいといった
前の診察では涙を流すだけだったのが、頭を机に打ち付けて泣き叫んでる
これはうまくできるようになれば、うまく笑えるようになるって言われた
頑張ろうって言われた
泣いた
ぐっしゃぐしゃにないた
おかげで帰りにドーナツ買ったらおつりと品物受け取らずに立ち去ろうとした
同じことをするお客さんの気持ちがわかった

薬は極端に減らされて安定剤がなくなってしまった
頓服の抗不安剤しかない
しかも20回分
頑張ろう
アニメ見てポカリのんで頑張る




事変解散を経て 

2012年03月06日(火) 11時37分
29日、事変は解散しました
当日はライブシネマにて最後の勇姿を拝見していました
最後になるにつれ辛くて堪らなかった
終わったころには号泣してた
辛い
ずっと事変を見ていたかった

これからも私は事変を愛してる
歌い続けたい
だから上手くなりたい

素敵な日々でした
事変ありがとう




事変よ永遠に 

2012年02月17日(金) 20時47分
2/14は横浜アリーナにて事変のライブでした
なんと奇跡の最前列!
美しい林檎さんを堪能してきました

あの素晴らしい方たちが解散だなんて
未だに信じられない





バレンタインナイト 

2012年02月17日(金) 20時43分
2/12はシーへバレンタインナイトを観に行きました
写真はお昼に入ったカナレットでの一枚
赤の方が好きだけど、白もいけることがわかった
大変美味でした
ハーフボトルじゃたらないわ





淡々と 

2012年02月01日(水) 10時55分
うつ症状が治まってきた最近でも、落ちるときは落ちる
私の多くを占めるのは、未だ消えない自殺願望と定まらない自分への嫌悪だ

昨年の末、先生からアダルトチルドレンだと言われた
機能不全家庭で育った子供は子供らしく過ごせず
受けた心の傷が癒えないまま大人になる
そういう人をアダルトチルドレンというらしい

アダルトチルドレンの特徴を見ていくとそれは正に私だった
あーだからかって納得したと同時に、今まで頑張ってきた私を否定された気がした

アダルトチルドレンは病名ではない
考え方、概念だそうな
だから、考え方を変えない限り私はずっとこのまま
アダルトチルドレンは精神疾患を患い易い
私はなるべくしてなったんだなー
私は欠陥品

そう思うことを少しでも無くすための勉強をしてるけど、もう23年もこの考え方なのだから本を読もうがすぐには難しい
インナーチャイルド
心の中の子供を癒して、育て直しをするんだって
自分だけで精一杯なのに(´Д` )

やっていくしかないんだけどさ

自分を自分と認識して、現実を現実と理解するのってすごく難しい
どうやってみんな今起きてるのが現実って理解してるんだ

あーやっていくしかないんだけどさ
なんかもう!





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