『表現できなきゃ死んでるのと一緒』 

2008年05月08日(木) 2時04分
生きたい。





初めて心底から言葉に出来た。




ルームメイトの阿部ちゃんとの話し合いの中から出てきた言葉。





家を出るとき、玄関に一通の手紙があった。
阿部ちゃんからの手紙。
正直心狂いしい。
何か今の自分には心苦しいことしか書いてないと手にとって感じた。

駅までの15分間に手紙を読んだ。


予感的中。


一番きつかったのが
「会社を辞めるのと同時に人間辞めればいい」



会社から帰り、家に帰って阿部ちゃんと話合う機会を設けた。




挑発的な言葉が散乱する中、感情的にいってしまってはお互いのすれ違いだけが
起こってしまうから何を話すのか、
何を伝えるのか

言葉をまとめた。




今日一日感じていたこととは違い、
「平野隆治」を見つめた言葉をなげかけてくれた。





信頼してよかった。



本当に思った。



俺、生きて何を成し遂げよう?




たいそう立派なものじゃなくて、
当たり前でもいい。


何か成し遂げられるものを見つけよう。



『表現できなきゃ死んでるのと一緒』



この言葉忘れず、苦手なものから手をつけていこう。
『悔しさ』だけで人生終わりたくない。

迷路。 

2008年05月05日(月) 2時10分
自分がどうしたいかも

何がしたいかも


分からない。



決断力が奪われ

やる気が削られる


何をしても空回り。


最後ぐらい、わがままにやらせてくれよ。
最後ぐらい、集まってくれたっていいじゃねーか。


結局、みんな自分がかわいいもんな。
自分の居場所がここにはない。


なんかどうでもいい感じ。


くそ、どうしたんだろ俺。
どこに安心出来る場を求めればいいんだろう?


話は出来るやつはいるが、そばにいない。
話せるやつはいても、心底からの弱い部分を腹を割って話せない。


今の苦しみはどこからきてるんだろう?


動こうとすると、全部悪い方向へ向く
止まると自分を追い込む。


何を、どうすればいいんだ?


今、この瞬間。 

2008年04月29日(火) 15時16分
これまでの日記を見つめなおしてた。



いい意味でも、悪い意味でも俺何も変わってなかった。





いつも俺泥だらけになりながらも前に進んでた。




今、今を楽しんでない。


今一番引っかかってたもの。



“目標もないのに、将来のことばかり心配してたこと”




だからこそ、モチベーションも沸かず、見失ってた。





『今、この瞬間』




これを見つけよう。


一つ一つ振り返りをして、一歩一歩前にいこう。

弱った。 

2008年04月29日(火) 14時10分
全てが嫌になり、投げ出したくなる。


昔は健康的に生きたいって思ってたけど、その幸せを掴んでしまうと一段上の幸せを望む。





死にたいって気持ちがちらつく時がある。





胸が苦しくて、自分は何がしたくて、周りに理解してもらえなくて、
頭の中がぐちゃぐちゃ。

簡単には話せないことを、好きな人に打ち明けたら、
「理解できない」の一蹴。


おまえが今余裕ないのも分かる。
けど、その回答はねーだろ。










人に話せども話せども、自分で出した答えがかえってくる。
全て正解。


そんなことも分かってる。


最後自分がどうしたいのか、なぜそれをやるのかがわからない。




おじいちゃんに約束したんだ。


今後お墓参りする時には笑顔で来るって。


泣きながら約束したんだ。




こんな俺でもおじいちゃんは優しくうなずき、見守ってくれた。



本当の答えは自分がもってる。




死ぬとか、生きるとか、迷ってる時点でこの先に成し遂げたいものがあるはずだもんな。



まずは生きる。
何かを掴めるように。

生きたい。 

2006年06月02日(金) 17時10分
就活を終えてからずっとくすぶってた。

目の前の大きな目標がなくなってしまったから。


今までの日記を見返してみた。


ひとつひとつ、目の前のものをこなしていこうと思う。


周りの体裁なんか気にせず、自分がやりたいとやろうと思う。


今の時間を精一杯生きたいから。

おじいちゃん。 

2006年03月19日(日) 1時24分
言いたいことがあるなら腹の底から言えよ!!


今は亡き、俺のおかんのお父さんからの言葉。


時間はたち、その言葉はおかんから次の代の俺へと受け継がれる。


俺頑張るよ。おじいちゃん。

引越し。 

2006年03月12日(日) 15時27分
長らくご愛護いただいたこっちのページを締めようと思います。

今後は

http://chapattu.jugem.jp/

こっちに本格的に書いていきます。

またみんな見てな〜

さらだぼーる。2 

2006年03月03日(金) 3時14分
んなわけないだろ!!









自分で書いててキモくなったわ



ここから本番




いつものお腹の通院へ。

最近スゲー調子よくて、薬も奇跡的に減らしてもらってた


んで、今回の診察で







“病気が病気だから完治したとは断言できないけど、3ヶ月に一回は状態聞かせてもらえれば十分だよ”











なにー!!





色々病気を抱えてる身としてはこれほど嬉しい言葉はないんっすよ。
特に俺の病気は完治が難しいと言われてる病気なもんで


もう本当に感動してまってさ。






ここまでくるのにかなり長かったからな。


今までの頑張りが少し、報われた気がした








男の連れと二人っきりでなぜか川辺でーと。...勘違いすんなよ??


まーなぜか川辺で男二人でシモネタで爆笑しとったわ(笑)


そこで彼の名言連発

詳しく知りたい人はおいどんのところまで。こんな公共なところでは決していえません。






初のコーチングを受けにいった
簡単に言えば目標設定をしてそこに向かうステップを質問を受けて自分で答えを出していくものって感じかな??

今回は初めてだからまず簡単に話をして、それから今度どうしていこうかという打ち合わせ(?)してきた。

その人50歳前後なんだけど、さすが資格持ってるだけあってキチンと聞く姿勢、雰囲気作りわかってる。
その辺にいる頭固いオヤジとは全く違う。こんな言い方失礼だけど

今度の予定も決まり、これをうまく就活とリンクしていくぜい!!




その後

明日からエジプトへ旅立つヒロくんに急遽お声がかかり、名駅へ。

就活の話も時折交えつつ、旅について話してた(たぶん)

なんつーか、





めちゃめちゃ目が輝いてた!!




俺もぜってー今年は海外へとんでやる!






タイへ行きタイ。





すいません。

さらだぼーる。1 

2006年03月03日(金) 3時12分
今日はいろんなことがありすぎたわ



一人ブックオフへ立ち読みに行く。いつものマンガを見て笑いをこらえる。



ゲオへ行きタダゲーをやりまくる。



トキメモを完全くりあ。
















息切れ。2 

2006年02月25日(土) 0時44分
何もかも嫌になる→現実逃避の世界へ...





やばいと思いとにかく誰かに聞いてもらいたくて、その時に思いついたのがで共に血を流したkちゃん




よし。









とぅるるるるるるる....






がちゃ。







あ、ちゃぱ〜??どうしたん??




もうこの瞬間何かに火がついた。



もう言葉にならん気持ちをぶちまけた。




弾切れを知らないマシンガンのように。。。





そこでkちゃんに落ち着かせてもらった。



前ばっか見すぎて、ちゃんと振り返ってなかったな。


PDCAサイクル(プラン、ドウ、チェック、アクション)のドウばっかやりすぎてた。ちゃんとチェックをしなきゃなって。


あとやっぱみんな不安なんだ。

俺だけ不安だと勘違いしてた。









不安だからこそ、人は努力する。





kちゃんからの言葉。



なんかいいね。



こういう時今まで作ってきた友達に本当に助けられるんだな。



ってか今気づいた。


今まで苦手だった、自分が困ったときに友達に助けを求める。それが出来てたんだって




あーなんかいいね。




就活楽しむの忘れてたよ。





よっしゃー!!東京でもどこでも行ってやら〜
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