いきているー 

February 09 [Mon], 2009, 22:20
わたしの成長。


毎日をいきていると、成長せえへんなぁ・・・げっそりするもんやけど

このように3年も前の日記を読むとあわわーーやばいなぁ。。。
本間にコドモ・・・
こんなわたしでも一応成長してるんやわと、実感できた◎
いやまだまだコドモなんやけど。


当時はもちろん周りのひとも、3年分若いわけやが、
それにしてもあないに幼いわたしと、よう付き合うてくれたものやね・・・
遡れば遡るほど、ありがたいなぁ。みんなアリガトウ。。と思います。


悩んでることはたいして変わってへんねんけど
自分の気持ちとゆうか、考えかたは全然違うなぁー。
今がいいとは言い切れへんけど、うーん
少しずつおとなに、なれるのかなぁ。


まっすぐでいたいなとか
そうするしかないなら、やるのみ。
みたいな考えは変わってへんなー。
とゆうか希望的なところやもんなぁ。そうありたいと願うみたいな。

すぐ人の意見や言葉に影響されほんろうされるのやけど・・・
何聞いても揺らがないなんて風になるのは一生むりやと思う。
揺らぐことはあっても、見失わないでいたらそれでいい。
自分で選ぶことに責任を持って、ひとのせいにしない。
相手を思い、自分を思い、言葉や行動を選ぶ。
それをちゃんと自分の中で納得できるように日々いきていたい。

割り切れないきもちもたくさんあるけれど、
いいわけしない生き方をしたい。
割り切れないきもちを抱える、それを選ぶ自分の、味方でいたいもん。

毎日淡々といきる。
冷静に、着実に、
へたくそなりの世界をまもる。

昔できなかったことを取り戻すために今をいきてもいい。
それを何度も繰り返しておとなこどもみたいな人間でもいい。

とゆうかなんでもいい、生きていて、ほんのりあるしあわせを
感じるこころがあればそれでよい。

自分を励ましているわたし。。まだまだ必死のぱっちやけど
とにかく険しくも、愛おしいひびです。

あーあ。 

December 24 [Sat], 2005, 21:55
もーほんまに下がりまくりなクリスマスイブでございました。

なんだかいろいろ考えたりもするけど、

やっぱりわたしの心がせまいだけかもしれんけど、

でもでもなんか悲しくなってしまって、

自分で自分をよけいしんどーさせてる気がして、

サーカスの約束ももう取り消しにしよってゆいました。

そんなメールの返事も何のリアクションもなく時間はどんどん過ぎるし、

ほんまに、それだけの存在やねんなぁと改めてかんじる。

すっごくすごーーく悲しいしつらいしさみしいことやけど。

ほんまねんからしゃーない。

げっそりしたけど、なんだか諦めつくよ。

しばらくは何もみたくないし会いたくないなぁ。

心も顔も醜いこになってしまいそうでいややねんもん。

もっと心のそこから素直なスマイルできんとだめだ。

今はとおくにいたい。

いかんともしがたい 

November 30 [Wed], 2005, 1:50
ときたま、ぐわーーーと気持ちが持ち上がるときがあると思うねん。

今自分が感じている気持ちとかを、同じように感じていてくれたらな
とか、
反対に、自分が感じていたのが相手の思いやったならな、
とか思うことがそうやわ。

なんやときたまーに、ぐわーーてそうなる時がある。

常日ごろおもてるけど、大事なもんを大事にしたいねん。
あぁしあわせやなて、たとえ独りよがりやとしても、
そう思える気持ちを持ってるてことがまずしあわせねんし、
それでいいやんかいなーと思うねん。

なんかなぁ。
うまくいかんし、ほんまいかんともしがたいけど。
もんもんとするよりは、ひとりぼっちの妄想だらけのよるが
すごい楽しくて、ここまできたら、とほんま思う。
ネクラのポジティブシンキングってほんまに
ストーカーとしか思われへんくてわらけるー><
ぶひーーー

こんなふうに思う気持ちがあることがほんま幸せねん。
やから現状に関わらずほんのりしてんのやもしらんけど。
それならそれでいいかなぁーようないか?もしれん??
くらいアバウトやけど ほんのりが壊れるんはいややしなぁ。
色んな力を身につけて、どうしても欲しい!女になるには、
むずかしいもんやなぁ。
自分はこれだけがほしいっておもてんのやけど、
そういうのに限ってややこいしやな

とにかくまっすぐでいたいなぁ。いつもゆうてるけど
伝えたいことなんてどうせいつもひとつやもん。

考えるだけでしあわせになるのはすてきなことやし
でも悩みつかれるときももちろんあるし、
気持ちがぎゅいぎゅいなって まさしく恋の味やな。

おとめはまた痛い目見るのやろか・・・
どうか私も守ってくださいますように。

すばらしいですね 

November 23 [Wed], 2005, 13:06
くるりの新譜をげっとしましたよーー
久々に大ヒットアルバムの予感でどきどきしております◎

今の季節感にぴったりやし、これからさむなってきても似合うやろなぁ
どんどこ聴き込んでいきたいと思いまつ にこにこでやんす

わたくしは最近岩盤浴に通ったり地元リフレ発掘に燃えたり、
そんなこんなでメガネにまみれながらの卒論との対峙ってかんじで

割とかなりの勢いで遅れまくり、でもまもなく締め切りを向かえるので
あと一息がんばらなぁ・・・

愛やら恋やらはどっかへいってしまったてゆう体ならええんやけど、
そうもいかずひーこら言うてはべそかいて、
まーでもそんなもんかなと思いつつ。な独り相撲なわけで。
そんなこんなが多分醍醐味なんやろーと思うようにしたら
消えないにきびちゃんにストレス感じるんも治まるやろー、という魂胆だすよ

いつもおもうけどすなおな気持ちを見つけるのはほんまにむつかしいなぁ
自分のぶんも、あいてのぶんも。
ほやけどむつかしいって事自体がかわらんのなら、それを楽しめるように
なれたらなんかいいかなと。
すきだとおもうきもちも、それを変えられへんわと思うんなら、ぐじゃぐじゃやきもきも、
ひとりでしくしくも、100日に一回くらいの電話でもなんでも、
楽しいなておもえればいい。
だいすきやなて、感じられたらそれでいい。

だいすきなひとにはやくあいたい。
声も心も遠いようにかんじるいとしいひともやけど、
ずっと会ってへんともだち、手紙を送ったともだち、どうでもいいはなしを
いっぱいいっぱいして、おいしいごはんをのろのろ食べて、
のんびりしたいなぁ。

★☆祝!優勝☆★ 

September 29 [Thu], 2005, 21:47
★☆阪神タイガースセリーグ優勝☆★
おめでとうありがとうございますーーー!!!

ウィニングボールが金本でもぅ言うことなし☆最高!!

いやー最高!! 

September 26 [Mon], 2005, 21:36
今年も1年ぶりにクライフのライブに行ってきた!!

相変わらずの楽しいライブで最高にハッピー☆★

クライフの音楽は、わたしにとっては、
ハイな時もロウな時も聴ける、なくてはならない音楽、
邪魔にならんのに、BGMなんてなるわけない!の
轟音まみれなところも踊りだしてしまうリズムの波も、
もうほんま最高なんですわ。かなりだいすき。

去年行ったときはミナホやったし、次の出演がスポーツやったってことで
バハマには異常にひといっぱいやったけど、
皆ちゃんとチェックしてよー(;;)って感じやわ・・・

たぶん技術は、わたしがすきなバンドのなかでも一番くらいとおもう
のよ!!!
ほんっまに最高にすばらしいバンドなんです。
すきすぎて正直誰にも詳しく紹介したことなす。
にっやにやしながら踊る自分の姿なんて誰にもみられたないし
クライフはひとりで見たいなぁなんか。
対峙していたい感じか。


ひっさびさにゴニョゴニョ考えたりしん瞬間でした。
めーっちゃたのしかったぁー!!!!!

今年はだいっすきな、ハネムーンホテルが聴けて嬉しかった☆
アンコールもあったし、ほんまよかったわ。スッキリした☆★

くるしいなぁ 

September 14 [Wed], 2005, 21:44
なんかもう、気持ちの揺れる幅が大きすぎて
それが自分でも本間にしんどい。しんどすぎる。

ひとつひとつのものごとに対しての感情が、大きすぎるねん。
なんでそれなり、が苦手なんかな。
めっちゃそれなりのときもあんねけどさぁ・・・。

せつないのもくるしいのもしんどいのも、本間はいとおしい。
そんなんわかってる。
わかってるし、大事にしたいねんけど、
自分のちからとか、立場とか、そんなものに翻弄されてばっかりで
やっぱり情けない。
情けないことが、最高に悔しい。

自分が一番だめやとか何や、比較したりする幼稚な考えから脱却したい。

何を思って、何を伝えたいのか。
それをどれだけまっすぐなままで、伝えられるんかな。
ねじれた気持ちを投げつけたりするのはもうおわりやわ。

まっすぐでおりたい。
とにかくただ、そうでおることしか、出来ひんのやもん、
苦しくても押しつぶされそうでもせつなくても泣いても、
今できんのは、それくらいしかないもん。

人の気持ちを動かすのんは人の気持ちやけど、
わたしがまっすぐでいつづけることで、何かかわるんかな。
でもそれしかないなら、やるしかないもんな。

いつでもにっこりしていたい。

いい気分 

August 26 [Fri], 2005, 21:25
本間は美容院行くときに行こって決めててんけど、
なんかシャンプーとセットたらなんたらようわからん店やったので
諦めた、ゲルマニウム温浴に行った。

最近電車男の影響か、ネットで調べる、とゆう知恵がついて、
家から近いところで安いとこ探してさっそく行ってみた。

前バイトしてたとこのむちゃ近くやった・・・
(帰りしに同期で入ったフロントの子におうた)

雑居ビルの2階てゆうような雰囲気むんむん。
ほやけど、あったかくて、ほんま汗すごいかいてよい気分なった。
何度も行くといろんな健康効果があるらしい。
お値段がかわいいのでちょっと通ってみる気にもなれる。

そこのお店のひとが、明らかにパートのおばちゃんやって、
なんや優しげなんやけどものすごい家庭的な感じに
結構和んだ。
おばちゃんの社会活動の一端に触れた気分。

肩こり緩和と不眠に効いた気がした。

靴がものすごくほしい。
バーバリー買うまではそんなになかったのに、物欲がすごい。


穏やかやけど感じる不安はぜいたくにゃろなっておもう。
振り出しに戻っただけやん、とか、
そういう風な感じ方があんま好きとちがう。

色んな明確なことと、色んな不確定がまざってしまって、
自分でもなんやようわからん。
動機がはっきりせん動きは、よっぽど違うとあたまわるい。
よっぽどかどうかの、見極めができん自分が、あたまわるい。

ネガティブに支配されんのはいやや。
それでなんも解決せん。
焦んのはようない。

初めてづくしの 

August 23 [Tue], 2005, 21:52
今年の夏です。

生まれて初めてとかいの美容院へいった。
緊張しすぎてお腹いたなるかおもた。


いままで行ってた美容院は、中学のころからずっと同じとこで、
うちの地元では結構きれいめでおしゃれなとこやって、
オープンから殆ど浮気もせんと一途に通うてたんです。

裏切られても信用しづつけられるわたしですが、
10年目の夏、ついに見切りつけてさよならした。
なんかあかんことしてるみたいな気で複雑やったけど。
でもどんなけ信用しとっても、あかんもんはあかん。
慢心は、一番きらいや。自戒も含め改めて感じる。

河原町は二条まで出掛けて切ってもらいましたが、
ごちゃごちゃ調べたりした甲斐あってか、すてきなとこで、
きれいにしてもらえてよかった。

三条から一回バルまで降りてんけど、そっから散歩しつつ
だらだら行ったりしたしで、気分転換にもなったかな。
ようわからん二条の界隈あるいとって、地蔵盆やったはったりで
他人の台所覗いたひとみたいな気分。。
でも途中でしんしんどうのパン工場みたいなとこ通って、
めっさいいにおいした。おいしい。

結局さらに歩いて烏丸から帰ってんけど、
大丸でバーバリーのパーカを結局買ってしまった。。。
めっちゃかわゆいので、悔いなしですが、
旅行を控えつつ赤貧です。

ほしいと思える服があんのも、しあわせなことやと思うねん
いろいろな気持ちを超えるからこそ知ることがあるなぁと
改めて感じる。
マゾかもしらんけど、やからこそズタズタになってもえーし、
ズタズタにしてみーよ、っておもう。

こわー。恐怖漫画並みにこわいおんな!うめずかずお!

夏ということで 

August 21 [Sun], 2005, 21:26
高校のクラス会に参加さしてもろうた。

メガネ行ってからやったので、ひとりで遅れて向かう。
8月何回目の四条なんやろう。。。
こんなに休みごとに四条通うのんそれこそ高校以来やわ
大好きすぎるし、何回行っても毎日通ってもほっとする。
ごちゃごちゃしたとこあんま好きちゃうけど、四条はまだまし。

とか言いつつ、正直河原町の居酒屋なんて行ったことないし、
(行こうとかおもわんし)
びびりつつも小ぎれいなお店までたどり着けてよかった。
先生も来たはって、相変わらず見た目電車男以外なんでもないし、
いとしさがこみ上げた。あんな幸せなひとおらん。
酔うて、受験のときの話ばっかしたはった。よう覚えたはんな。
自分の事を、自分以上に覚えててくれたはるんは、
こそばいけどなんか嬉しい。

高校のころって本間に自己中以外なんでもなかった。
10代の記憶って本間に恥ずかしすぎるし、自分しか覚えてへんような事でも
ちょっとでも思い出すと恥ずかしすぎて気ぎょへーーてなる。
あの時はそれで真剣なんやろうけどな。
いつでも真剣なら、あとでやっぱりぎょへーってなるにゃろか。
ほんでも、醒めたりしたら絶対に、あとでさみしいかすれた気持ちなる。
それはいやや。

はずかしくても、むなしくても、ぎょへーて思っても、
正しいとかわからんでも、
ただまっすぐに向かうこと。
自分のなかで答えは出てんにゃろう。でも勇気がなさすぎる。

自分がされる側になったときに嬉しいなって思うことをしたい。
そう思っていつもやってきた。
今でも変わらんとそう思ってるねや。
エゴなんか。強要なんか。自己完結なんか。
そんなもん言い出したらきりないし、自信なんか微塵もない。

でもほんま動かんなあかんのやと思うねん。
ここにこのままおることは許されへんことでもあるし、
自分が望んどることでもない。

京阪乗ると安心する。
同窓会の帰りはいっつもてっちゃんと一緒や。
あの10分間だけに、いままでの色々が詰まんのや、
てなんか思った。
あの空間だけに、許されているなんかがあるみたいに感じる。
てっちゃんがいてくれて本間によかったと、
近鉄のホームで思た。
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