ここに引っ越しました

October 03 [Sat], 2009, 21:30
ごめん、突然だけど引っ越した

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こっちに来てください

辛すぎる選択

October 02 [Fri], 2009, 21:34
携帯、持っていると連絡が来るんじゃないかな、
連絡しちゃおうかなって、悩んじゃうから、
やけくそ起こして解約した。勿論解約手数料自腹!!
ママは喜んでいた。
お金がかからなくて済む、と。
そして入った給料を使ったことに対して怒鳴り声を上げていた。
あたしだって人並みに買い物ぐらいしたいのに。
きっとそれが甘えなのだろうが。
もうこのままなら家に監禁されていた方がずっとマシな気がするよ。
いや、それは嫌だ。あたしが崩壊する。

結局、居場所なんかどこにもないんだよね。
携帯という箱がなくなっただけで、連絡取れないし、友達と。
家電は使うと怒られるし。
もうわけがわからない。
死にたい。

飛び込みたい腕の中は、どうやら他の人がいるみたいだ。
最近そんな妄想ばかりするようになった。
あたしはいてもいなくても変わらない存在。
このままフェードアウトするのかしら。

あたしは言ってほしかった。
しっかり言ってほしかった。
大事だよ。って。
一言でいいから、ただそれだけ言ってほしかった。

吐き気がする。
どうして?産みの親の声を聞くだけで吐き気がするなんて!
もうあたしはどうやら生きててはいけない存在みたいだ。

さようなら

October 02 [Fri], 2009, 21:09
さようなら、ごめん。





もう誰とも関わりたくないんだ。

疲れた。
裕、疲れたって言ってた気持ち、今ならわかるよ。
勝手に理解した気分でいるだけだよ。ごめんね。

電波箱はただの機械箱になった。
もう誰とも、繋がらない。

箱のない生活は不便かもしれないけど、
それでもいいや。全然構わないや。

もう友達とも、会うこともなくなるんだね。
それはそれで結構気が楽でいいや。
もう涙でそうだよ。

寝たら楽になれるのかな。
おじいさん、気持ち、今ならわかる気がするよ。

もう孤立した。この世界で。
いいんだ。全然構わないよ。

調子に乗って家中の薬という薬に手を出してみたけれど、
満たされない。何をしても満たされない。
世界がバラバラに崩れてしまった。

もう、なるようになるよね。
楽でいいや。

心が痛い

October 02 [Fri], 2009, 20:11
彼の冷たさに心が痛い。
今まで優しくしてもらっていた分、
冷たくされるのに慣れていないから心が痛い。
あたしはなんて甘ったれていたんだろう。

夢がひとつ、なくなったんだ。
彼の特別になること。
もう夢でもなんでもない、ただのガラクタ。
ただ、幸せな夢だったから、
優しい色のガラクタになってる。

特別じゃなくてもいい、彼が少しでもいい、
あたしを見てくれているなら、それだけでいいや。
そう思わないと、心が引き千切れそうに痛い。

メールしようか?と、優しくしてくれた。
だけどそれを断った。
彼は一人でがんばっているのに、
あたしだけ甘ったれてるのが嫌だった。
もう何でもいい。
自分が何なのかもわからない。
ただ怖いのは、
明日から始まる仕事のこと。
あれに人生の4分の1を賭けてる。

彼はやっぱり優しい人だ。
だからわざと冷たくしてるのが心に響く。
優しくなかったら電話も出てない。
優しくなかったら仕事頑張り、とか言わない。
もうわからない。

この関係を繋ぎとめてるのが必死で、
何も見えてないと思うから、
やっぱりあたしは少し仕事に集中しようと思う。


いつかこの夜景を見たくて

October 02 [Fri], 2009, 18:51


お台場の、夜景。
友達と見に行ったんだ。

彼を辛くさせてしまったみたいだけど。
あたしは心が洗われた気分だった。
つくづく自分勝手な奴だ、あたしは。

彼と見に行きたいんだ。
あたしの誕生日とクリスマスを兼ねて。
渡したいものもあるんだ。
そのために今必死こいて貯金してる。

大切な時間は、
やっぱり傍にいたいから。

この日記を見てくれて、
少しでもあたしのこと伝われば、
頭の片隅に置いてくれれば。
それってすごく幸せなことだと思うんだ。

次はあたし、12月まで会うつもりない。
それまでしっかり頑張りたいから。
でもたまに弱音はいて、会いたくなるかもしれない。
そのときはそっと、宥めてね?

12月まで、しっかり頑張ります。
P R
プロフィール
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  • アイコン画像 誕生日:1989年12月21日
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    ・ファッション
    ・写真
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