(無題) 

2011年07月29日(金) 1時28分
メールなんていらないから

会って抱きしめて欲しいんだけどなぁ…

求めて欲しい
なんて言えないけど、

ほんとは、受話器の向こうで
泣いてることに気づいて欲しい私がいるんだょ…。


甘えていい、なんて言うなら
遠慮させない空気が欲しい。

喉の奥が詰まる。
このまま気持ちごとなくなってしまえばいいのにね。


(無題) 

2011年03月19日(土) 14時16分

ちょっとだけ、
寂しかったから

気遣う言葉が欲しかった




きづいて欲しかった

寂しい の一言が素直に言えなくて

期待外れの反応がこわい




はぁぁ 

2010年11月05日(金) 0時41分

あたしも彼氏のこと日記で書いてみたいーーー


今までの恋愛、

細かいことばかりあたし自身が気にして、隠してばかりで。


フリーな恋愛。
気にするものがない恋愛が羨ましい、な。。


実は気にしてるのは当人たちだけで、たとえバレたって別に大したことじゃないんだと思ってるけど、ね(笑)


結局は現状を打破しないのは自分で。

見栄っ張り!


デートの内容を書いたり、
みんなに祝ってもらったり、
みんなにさとされたり、
写真貼ったり、


やってみたいな。。


なにか心がつかえてて重いわ。


(無題) 

2010年08月11日(水) 13時44分



つまんなーい


つまんなーーい!


胃がいたい 

2010年07月13日(火) 9時24分

ハゲたんじゃないかと思うほど
さっき一気に髪の毛が抜けた。


円形ハゲとかなってんのかな‥?


ずっと胃痛もするし、
いーやーだ。


いま電車だけど
無償に大声出して泣きたい‥。


電車が急停車した。
タイミング悪い。いや。

ドキドキして息苦しいなー
このまま気絶したい気分。



死にたいんじゃないけど。
とまる理由が欲しい‥。


あたしってやつは‥ 

2010年06月26日(土) 23時13分

ただただ子供だった。


彼と電話した。
大泣きした。

別にディープな話をするつもりなんて全然なかったのに

声を聞いたら少しは自分の気持ちが落ち着いて
正常になって、安心して
また彼に気持ちが向くかと思って‥。


そしたら声を聞いた瞬間から涙出てきちゃって。
いつの間にか感情的になって。



でも話せて良かった‥

彼は大人だった。
全てを引っくるめて

全部があたしだって言ってくれて‥

今度は嬉し泣き。

ひどい言い方したことを後悔した。


周りになんて言われようと
彼がいい。


‥大好き


haha。。 

2010年06月25日(金) 20時22分


このブログいきてる‥?


死んだかと思うほど
久しぶり。


もう誰も見てないこっちに
これからは独り言しようかな(´・ω・`)

誰にも迷惑かけない。
誰も詮索しない。


だからいいよね。
安心しても。
暗い気分はこっちにする(´・ω・`)




*別れても、なっちゃんには良い人が見つかるよ!*

もう何度も言われた。
そろそろ自分でもそれ位はわかってきた(笑)


きゃぴきゃぴしてる身近なカップルがなんか羨ましかった‥
なんか、余裕って感じで(´・ω・`)

私の将来に余裕ってあるのかな?
彼に託していいのかな?
彼と過ごす時間に未来はあるのかな?


あたしだって子供臭くても
ベタベタしたばかみたいな付き合いがしたい‥よ。


冷めてるのかな。
これは恋なのか。
愛なのか。
友情なのか。
家族愛なのか‥?

それとも同情‥?


人並みの家庭と幸せが欲しい。
遠くない未来にそれはある?


今が未来になるって割りきれない自分が醜い。

理想が高い?

もう充分に深入りしてる。
もう戻れない‥のかな?
戻っていいのかな?

普通ってなんなんだろう‥
決断は諦めじゃ嫌。


今日も彼の嫌いなボーっとした月。
体が辛いから、辛さを悲しみにして溢れるのか。


つらい。

泣きたい君の胸でο 

2009年08月05日(水) 0時01分

"大丈夫?"

って聞かれたら

"大丈夫"

って答えちゃうじゃないο


本当は聞いてきた胸に飛び込んで声をあげて泣きたいけど、

そんなことあたしにはできないもん‥


恥だなんて思わないょο
泣きたければ泣けば良いと思ぅο


でもなんでかな?
涙と一緒に気持ちが我慢してるο

また隠れちゃう、隠しちゃうο



まわす腕をほどきたくなかった‥
引き留めて欲しかった‥
もう少しで良かった、一緒にいたかった‥
あたしの心の緊張が溶けて一粒だけ泣けるまでο

それまで黙って隣にいて欲しかった‥



一緒に連れてって
そんな事思っても無理だけど

君が強引にこの手をひいてくれたら
きっとあたしは振り返らずに今日だけは全てを捨てたのに‥


優しいのかなο
残酷だねο


一歩、歩みを進める度に
胸が痛いο
苦しくなるのがわかるからο



現実から逃げるようにο
あたしは望んでもいない眠りにつくのο


夢の世界は自由ο
私の悩みなんて遠い国の噂話で他人事ο


みんな冷たい体をしてるけど
笑顔をくれるのο
あたしの欲しい笑顔だけο


現実の温もりは今のあたしには君だけだょο
頬を寄せた君の背中が温かすぎて‥

冷たくなったあたしの心は抱いて眠るには寒すぎるから‥
君の温かいその背中を抱いて眠りにつきたい‥


今日もまた妄想のような理想を数えて夢へと羽ばたくねο



明日に愛がありますようにο


久しぶりだなぁ 

2009年08月04日(火) 1時21分
久しぶりにこっちのブログに書くなぁ
まぁ独り言にはちょうどいいο





あれから4年が経って‥
またあたしは壁にぶつかってて‥

4年前に聴いた同じ曲を聴いて
4年前と同じように消えたいって思ってるο



特殊だから?
そんなことないでしょο


ただ、こんな気持ちにいつまでも縛られる位ならもっと最初から楽にして欲しかった‥


普通で良かったのにο

あたしは幸せなんだ、ってそう思ってたけど
本当は一番苦しい道に立って歩いてたんじゃないかってο

今はそんな風に考えちゃうよ‥



いつになったらこの頭痛から解放されて、胸の苦しみは治まって、楽に呼吸できるの?


いつもはいいο
忘れられる瞬間はあるο


でも今は無理だよ‥
いつもは避けてたっていつか当たる瞬間は来ちゃうんだよο

そう、それがきっと今ο



いつも逃げた人生を送ってきたあたしのことを、これだけは逃してくれない‥


4年前と同じ曲を聴いて
胸を苦しくしてるο

結局はあの頃からあたしは何も変われてないって‥
ひとつも成長してないって思い知らされるο


もぅ大人になったよ‥
あたしの中の子供のあたしが囁いてο


すぐに泣くあたしはまだまだ子供で‥いつまでも勝てないο

役立たず

足手まとい


どうしてあたしってこんなにも馬鹿なんだろうって‥

一生懸命考えた筈なのにο
結局なにも上手くはいかないο




でも
ただひとつο
あの頃と違うことは‥


あたしが支えるんじゃなく
あたしを支えてくれる人がいてくれることο


強いよね、あたしはきっと重たいのにο


強くならなくちゃって‥


早くこの重く苦しい煙の中から抜け出したいο
明るい光がみたいο



みたいよ‥


ぁーめんど。 

2009年02月07日(土) 1時05分

それでも
あたしは自由を勝ち取りたいの(・∀・)

たとえそれが間違った方法だって言われようと!



そういう訳で、
今日は当面生活出来るだけの洋服一式をバッグに詰めて
ママちゃん宅に置いてきた(・∀・)

家庭内テロ起こす。

今回は反逆する。
そうしか思えなかったから。


地味に
化粧水とか、あたし専用シャンプーとかまで持って行って置いてきた(笑)


とりあえず
食費とか交通費の出費が痛いけど、頑張って生活しなきゃーっ。



あたしは何がしたいのかな‥


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