(無題)

September 06 [Wed], 2017, 12:00







旦那さんは
誇らしいほど
どんどん出世しております


そのぶん帰る時間も遅くて
朝は7時前に家を出るけど
帰りは23時近くとかザラで
心配になるくらい働いてて


それでも薬で体がだるくて
キツイ私に変わり
お風呂掃除してくれたりして
本当に有難い




頭が回らなくて
昼間に何していいかわからないよ
最低限の家事と育児以外、と言ったら


旦那さんは、
何もしなくていいんだよと
言ってくれました


この言葉にどれだけ救われるか
本人は分かってるかな?




なんでこの人はこんなに私のことを
大事にしてくれるんだろう


付き合い始めの時と同じ気持ちが
たくさん蘇って泣いた




嬉しい言葉
救われた言葉を
どこかに残しておきたくて
ここに書いてる




まだまだこれからです
11月で結婚3年目だ〜〜





(無題)

September 02 [Sat], 2017, 11:23





最近娘が、前にも増して
ご飯を食べません!


もともと細めな娘だけど
ほとんど食べずにごちそうさまって言う
好きなバナナやヨーグルトばかりあげてもいけない!と
心を鬼にして食べなかったらお終いにしてるけど
三食ほぼ食べず1日終了!


薄めの味付けにしても
から〜いとか言って
ただ、から〜いの単語を覚えたから言ってるだけだと思うけど


食べてくれないから
なんだかモチベーションも下がってしまい悪循環


これもイヤイヤ期の一つかな


トイトレもうまくいかなくなってきたし
おしっこはしても
ウンチがなかなかね


育児って次から次に悩みが増える(。-∀-)


でも2歳2ヶ月なのにおしゃべりだけは
すごく上手くて
一度教えた単語をすぐ覚えて
すでに三語話せる
意思疎通出来て楽し〜〜


優しさにも溢れてて癒し


どんどん成長しますなぁ













(無題)

August 28 [Mon], 2017, 12:24





気がつけばお盆も終わって
なんだか急に暑さも空気も変わってきて
昨日は久々にクーラーなしで眠れて
この時期いいなぁ、、、


最近平和です








なんだかんだ専業主婦でいられて
一緒にいて楽しいし
合わないところは一つくらい
たくさん大事にしてくれて
それをきちんと表してくれて
甘えさせてくれて
甘えてくれて
わたしの弱い部分を理解してくれて
必死に支えてくれる
全て理解してくれる
親友のような、恋人のような
そんな旦那がだいすき




とすごく思うので
ノロケてみました






人生色々あるなぁと思います
若い時は、この時間がずっと続くのかのように思えたけれど
人生の中で若い時は一瞬で
おばさん、おばあさんの期間の方が長いのね、なんて思ったり




刹那的に生きてきたけど
それじゃダメなのねと思いました


自分の子供が生まれて
逃げる事なんて許されないのだからね
わたしはこの子の人生を大きく左右する存在なんだと
改めて感じる


つらいなと思う時間もあっていい
でも笑顔なお母さんでいたい


この先、何十年と
旦那と子供と生きていくんだね


楽しく生きたいなぁ







(無題)

July 25 [Tue], 2017, 20:50





実家のワンコのこと




人生の半分を一緒に過ごしてきたワンコたちも
一昨年の11月一人旅立ち
もう一人もかなり弱ってきてしまいました


一人では立つことも出来ず
排泄もお手伝い
ご飯も常に支えてあげて


寝返りをしたくなれば鳴いて訴え
お水が飲みたければ鳴いて訴え


見ていて痛々しいほどに
介護が必要なワンコになってしまいました




旦那の仕事もあるし
私は私の生活もあるから
なかなか実家に帰れず


10キロあるワンコの介護は本当に大変です
いま、とても腰をやられてます
2時間おきくらいにおしっこしたがるから
夜中も鳴くしで、精神も削ります
両親に介護を任せっぱなしで
申し訳ない気持ちと
ワンコにも申し訳ない気持ちと。。。




でも実家に帰れば
しっぽフリフリして喜んでくれて
歩けないはずが
私の前では頑張って歩こうとしてくれて
私も生きる勇気をもらったり
改めて、生き物を飼うってことを
考えさせられて


自分より早く死んでしまうというのは
飼い始めた時に理解していたはずなのに
いざ、こういう状況になると
もっとこうしてあげればよかったとか
たくさん思ってしまう


いつ、容態が悪くなってもおかしくない
そんな状況
死に際に会えないことも覚悟してる


ワンコはしゃべれないから、
どう痛いのかどう辛いのか
なかなか分かってあげられなくてそれも辛い


この夏がまた勝負かなと思います
暑さで体力も奪われるし
出来るならずっと一緒に居てあげたい


でも今は子どももいて
なんだかもどかしい気持ちで
無力だなと思う




考えがまとまらないけど
明日にはまた自宅に帰るから
次に実家に帰る時まで
頑張って1日1日過ごしてほしい






そして私も頑張らねばと


ずっとずっと落ち込んで
最近は一人で外出も怖くなってた


でも介護が必要な状態で頑張るこの子見て
頑張ろう頑張ろうと思った数日間です

(無題)

July 24 [Mon], 2017, 11:10



最近のこと〜〜




娘のおしゃべりがすごい
娘のイヤイヤがすごい
オムツ外れ頑張っている
毎日暑い
下着ドロボーに出くわしてもうつらい
アンパンマンは神様




自分の精神力の弱さに泣ける


旦那に感謝
いまはそれだけ


がんばるがんばれ

(無題)

May 30 [Tue], 2017, 10:13







妊娠中に太りすぎたのを


いまものすごく後悔している




母乳育児もおわってさらに少しずつ
太ってきている恐ろしさ




もうあの頃のスカートを着られない


トップスインして
タイトなスカートなんて
ふんわりスカートすらも危うい、、、






食べても痩せてたあの頃はもうない
あんなにたくさん食べてたのに。。。








という嘆きをしたくなるけど
努力しろー自分




最近は水でも太るよ





(無題)

April 18 [Tue], 2017, 19:29







自分の精神力の弱さに
呆れてそっぽ向きたくなる
ここ最近


起伏の激しい私に
とことん付き合う主人


ごめんなさいと
ありがとう
感謝しかないです
脱帽です


愛されてます、
ほんと主人に愛されてます
ええよく分かってます


なのになんでって主人は思うと思うし
私もなんでって感じです


自信のなさが
ここまで不安定にさせてしまうのかな


娘が起きてるときは
何も出来なくても
たくさん抱き締めて抱き締めて
無気力すぎてそれしか出来ない時もあるけど、、
娘に不安を与えたくない気持ちで
いっぱいです




髪の毛も半年美容院いけてなくて
ネイルも気力なく出来ず、、、
見た目も中身もボロボロで恥ずかしい










娘はイヤイヤ凄くて
手を焼く時も多くなってきた〜〜


家事を投げ出してでも
とことん付き合うと決めてからは
イライラしたりは少なくて
とにかく寄り添いたいなとか
きっと言葉に出来ないイライラを
娘が抱いてるから一つ一つ
なにが嫌なのか紐解いて
わかるときもあれば
もうなにが嫌かわからないときもあり


でもでも
すごーーーく興味深い時期だなと思う
この時期の接し方でこの子の性格が決まるのかと思うと
責任も感じるし
言葉一つ一つも大事だなと思う
生活の基盤を作って行ってるわけですが
理想通りになんて全く行かないんだよね


ご飯一つでも
うちはお米嫌いで毎回苦労します、、、


救世主はアンパンマン










アンパンマンの紙に包むだけで
おにぎりを食べてくれる回数が増え!
アンパンマンのお弁当箱に詰めるだけで
ノリノリに食卓にやってきてくれる!!


それでも全部食べる日もあれば
一口食べてもう嫌だと泣いてポイポイされる日もあるけれど、、、笑


果物ばかり食べて
こんなんじゃいけないと悩む日もあれば
なにも食べてないわけじゃないから
大丈夫大丈夫いつか食べるっしょと
気軽に考えられる日もある


子育てって一喜一憂




なんか書きたいことがたくさんあって
よくわからない文になってしまった









(無題)

April 10 [Mon], 2017, 22:22







パパが仕事から帰ってきたら
晩御飯用意して


食べてる横で
シクシク泣いて
とりとめのないことを
つらつらつらつらと話し続けます


私でごめんなさいと謝ります
とにかく泣きます


自分に自信がないことを
同じような言葉で繰り返し泣きながら
話します

パパは慰めます
大丈夫だよと何度も言います
少し休もうと
頑張ってるよと
ありがとうと抱きしめてくれます


仕事で疲れているにもかかわらず


私の連日の病み病みモードに
屈することなく
励まし続けてくれます




あぁ、、、私の完敗です
この人には敵わない






最近は
私が落ち込んでしまっている時などは
お風呂掃除もしてくれたりします


感謝しか、、、ありません


そんな毎日


















(無題)

April 02 [Sun], 2017, 16:28









またつかれてしまった





(無題)

March 25 [Sat], 2017, 17:22



先日から少し回復しました


久々に、とてもとても
自分に自信がなくなってしまいました



自分なんかいなければ
周りの人は幸せなのに

娘に対しても
他の人が母親の方がこの子は幸せなんじゃないか?

とか

パパに対しても
出会ってしまってごめんなさい
他にいい人がいるよ

とか


その考え事態が周りを不幸にしてしまうのに





断乳してから、心のバランスを崩す日が
増えてしまった気がします

安定剤をちょこちょこ飲みつつ

実家に帰る日も減らして
自宅で家族3人ゆっくりがいい


私は実家に帰ると
イライラしてしまう病みたいです





久々に、二年以上前に使っていた携帯を
充電しました
懐かしい写真がたくさん
パパと付き合ってたときの思い出がたくさん



パパはダメダメな私の全てを
受け入れてくれた

そのときの私は、解離があったので
記憶が無いときが多いのですが
泣く私を何時間も抱き締めて慰めたことが
何度もあるらしいです

こんな重すぎる女を受け入れたパパは
本当に凄いし
感謝しかありません


今も
好きとかありがとうとか
気持ちを言葉にして伝えてくれるから
私はいつも安心していられます



こうやって支えてくれる人がいるので
これからも頑張ろうと
改めて思いました






最後にショックを受けた画像、、、

結婚式のドレス決めで試着の時の写真





今より数倍痩せてる自分に驚愕

今は、この面影もないくらい
産後太りしてしまっております

最近少しダイエット熱あるので
妊娠前の体重に近づけるように頑張ろ


ちなみに妊娠前+七キロです





P R
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