僕らは世界を蹴飛ばす気狂いピエロ 

2007年01月10日(水) 3時59分


自分に正直に生きて行こう

今までの僕は僕ぢゃぁない

だって僕は世界と戦うヒーローだから


バイバイさよなら

2007年 

2007年01月01日(月) 3時58分

みんなは私のこと好きじゃない
知ってるよ
私はみんなのこと好きかわからない
大切かわからない
だって自分からは与えられないし
あげられるものがないから


誰かくれる人がいますか
私に求めないで与えて下さい
それでも好きになれるかわからないけど




ひとりでいたほうがいいよね

自己完結とけじめ 

2006年12月22日(金) 2時47分

mixiを退会してきました。
一年も経ってなかったかもしれません。
結局は内輪だらけで、暗い事くらいしか書けずに
心身はネガティブにしかなりませんでした。





Partir, c'est mourir un peu.

To say good-bye is to die a little.


立ち去るのは、
さよならを言うことは、

少しのあいだ死ぬこと









みんなありがとう。
大好きだから、大切だから、

私のことを解ってくれないことも
大切にされていないことも
友達と呼べないことも

ずっとずっと知っていました

矮小なわたしは卑屈で惨めで自分が嫌いで
皆の前には苦しくて辛くて存在していられませんでした







弱いわたしが全て悪いから
泣いて泣いて




でも、嬉しかった楽しかった
ありがとう

本当にありがとう


わたしを知ってくれてありがとう

ひとりぼっちの嗚咽 

2006年12月19日(火) 0時58分


月曜日。
本当は仕事に行こうと思ってたのに、
起きてそのまま風呂にも入らずクリニックへ行きました。
鬱ではなく“うつ状態”は最近女性に多いこと、
そしてまた性格上の問題を諭される。
解決しないし善くなってない気がした。



自分を好きになる方法を教えて下さい。









帰りに銀行と近所の本屋へ。


本屋、で、おかしくてなった、
フラフラするし気持ちが悪い
ずっと気になっていたエロ漫画を読みながら線の繊細さに見惚れる



究極かもしれない愛のかたちをみる
今日、夜にあなたの子を産むは
朝、逃げて、生き延びて、彼女は肉塊になる、腕、首、
胴体のそれに止まる彼に言う
もう骸だ、ほっといてあげな





子はシリアスだった










感動と気持ち悪さで簡単にトラウマになる
安っぽい馬鹿だ、わたしは。




帰路で視界が歪んで涙が止まらなくて嗚咽する
玄関を過ぎてから永遠に続きそうな過呼吸で喉が張り付く
押し上げられる痛み




数時間後に躯は壊れた
仮眠をしようにも胃、腸、子宮が痛くて眠れない
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
寒くて手足が凍えたら手が痺れたままになった
温かさは腹部のカイロでは満たせない
数時間が過ぎて、布団の中で茹でられたように上気した体温
頭が関節が腹部が軋む
気持ち悪くても何も食していないからと勝手に嘔吐を拒否する

食欲はなく、たったひとつのミカンを食べた




雑音と会話と食物の臭いに限界が来るとトイレで嘔吐した
勢いがあり過ぎて撒き散らした吐瀉物は茶色で先程のミカンが見えた。
自分に掛かった嫌悪感と異臭に嫌気がさして
トイレをそのまま掃除した。
案外スッキリした安堵感に風呂に入ることにしたけど
体力はほとんど無かった。
立って居られない頭が割れそうに痛い気持ち悪い



風邪薬をようやく飲んでも痛い
下痢と腹痛は治まらないし生理が鈍い、赤くない


ノロウィルスかただの風邪か、明日病院に行って来ます。
内科、胃腸科、消化器科か、
頭が痛い早く眠りもしないで携帯を弄る







原因はなんだ





暗闇で嗚咽してもわたしはひとりぼっちだった



ひとりだ

殺してください 

2006年12月03日(日) 10時49分

もうわたしにはどうすることもできません


辛くて悲しくて虚しくて空っぽでそれでも汚泥のように気持ち悪い何かがいっぱいで苦しくて棄ててもまた腐ったものが湧いてくる臭くて汚くて常にそこにあるわたしは誰ですか
価値はなんですか
意味はなんですか
存在はなんですか




見出だせないことに気付いたから飛び降りたい
走って走って走ってなにもない空虚へただあても無く悲惨に惨めに不様にくだらなく無意味に馬鹿みたいに必死に












いつも昔から今もこれからも一生独りで卑下しながら怯えて時間が空気が過ぎるなら

死んだほうがましだ

殺して下さい

想い。 

2006年03月19日(日) 0時04分


どう表現したらいいのか分からないけど、兎に角泣きそうになるというかもうすでに泣きそうに近いって事は、泣いてるって事だと思う。
何が嫌で辛いのか分からないし確信も持てない、惨めだなって非喪感と虚無だけで泣くのは自分の我侭だと理解はしてる。


やっぱり何かして、死のう。

エルドラド 

2006年02月24日(金) 4時56分


女の子からのお土産in千葉ネズミの国から2006。丁度ど真ん中にヒビが入りましたけどね、クッキーだし。

脱力無力虚脱虚無。 

2006年02月20日(月) 11時35分


つまらないから

虚しいから

哀れだから

嫌いだから




死のうと決めた

生き方の順序。 

2006年02月19日(日) 17時07分
昨日

18時起床
21時―6時半仕事
16時新田
(埼玉県草加と越谷の先)
0時帰宅
2時就寝



本日

9時起床
9時半チケットぴあ
18時までに水道橋


ただいま東海道線車内



眠くて気持ち悪い…
(ノД`)・゜・


あっ…
エスカップ飲むの忘れた
Σ( ̄□ ̄;)

不条理と予測と真実は全部現実問題解決不可能(憶測)。 

2006年02月16日(木) 9時58分


年末から現在まで退職した社員、3人。
昨日もまた1人消滅。
予告無くバックレる潔さと置き手紙一枚。
チョーウケるぅ〜〜〜(激怒爆笑)。

未来無いな、このクソ会社。


バイバイしたい。
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