pieces 

March 23 [Thu], 2006, 22:55
需要12小時睡眠時間的我
瘋狂地失眠
習慣了
補眠後,又一條好漢
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我們的感情好像起死回生了

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panic,panic,panic
我都不知道原來我是panie皇后
想一想也panic,見到的話,我想我會暴斃

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我們都無力抵抗
生活的壓榨,空間的細小,看不清的未來
但願我們現在過得好

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紅麹g酷方麹g紅紅
我們都停在路口,等待適當的指揮
我想我會自己走

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把家反轉了
也找不到我的畫冊....
恨死我的潔癖

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找不到找不到找不到
where are you?
不要再蠶食我的夢了

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他們的投資會有回報嗎?
希望吧....
不要在我身體加諸壓力
我受不了

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我們都在自我膨脹
有的把自己想像成最好的,最美的,最潮的
有的把世界放在腳下
有的很細小
有的只有他
有的在飄,有的浮
有的什麼都沒有
到我看了大家最醜的一面,我想我會更有決心去死

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人之初,性本惡
如果我從小接受的是這樣的教育
我想我會更珍惜你的好
原諒你的錯,因為我們的本性就是這樣

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let's go crazy!!!!
我就是這樣的白癡!
我就是這樣介意他人的眼光!
我就是沒talent!
我就是哭不了...
為自己哭泣的力量都沒有....哈

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我的耳朵會痛
我生理期時皮膚差得很
why?
恨恨恨

op 

March 23 [Thu], 2006, 22:54
每次見面,不是行街就是吃飯就是飲野。
不知從何時開始…
我總覺得格格不入,我喜歡他們
我想他們也不討厭我
但我想是話題不搭調??
我喜歡的他們不喜歡,我也看不起what they like...
明星,歌星,電視劇,家庭..
這些話題我都提不興趣去一一研究。
同樣地,書本,生活品質,細節,創作,享受..
對他們來說也知之甚微,
maybe they are not,but i cant see that they do care about these
我們大家一起看過的電視,書籍,歌曲,活動也很多
我不是不喜歡,但我真正喜歡的,願意提起,參與的他們連名字也不知道。
我作的,在他們眼中只是孩子氣的塗鴉,只是無病呻吟,只是變態的,血腥的
我說他們不懂得欣賞,他們說我不正常,冷血,變態
maybe i should find someone who can or who will understand my work.
我想我有找你們傾訴我的心事(笑)
but did u?have u ever tell me the thing deep inside your heart?
我的眼淚對他們來說很廉價,我想我應該多為第三世界國家的兒童﹑為了我們的關係變質落淚,
而不是因為牠,他,它哭..唔...現在的我..都不會哭了。


or i changed,變得不多話
是什麼導致我們只能捉住生活的表皮
寒暄兩句...
我討厭這樣的自己...
我不想令大家難堪,但總是控制不了情緒
生悶氣...我受不了勉強,為了迎合大家的關係
氣氛變得尴介...
i'm sorry..i cant control it.
他們是大眾,我人丁單薄
就算我躋身入人群,也只能靠邊站。
我想過我是錯那方,我試著改變
但這是基因,是性格,是我
我改變不了,我也覺得他們不值得我為了迎合他們而變。
我對他們沒包容心,沒耐性,粘在一起只是因為習慣,只是眾人所期望
我們的生活不協調,不同步
我覺得你們膚淺,軟弱,不堪一擊
他們覺得我冷血,沒人性,變態,奢侈,多餘
是時候面對現實,我們合不來。
如果你們覺得沒問題的話,我想問題就更嚴重了
我更不正常了
我應該找比我更不正常的人,
找關心我的人,我關心的人。

LOVE 

March 23 [Thu], 2006, 22:53

she told me she loves me....
i doubt it

he said he loves her
does he?

she doesnt love him
i can see that

it does love me
i believe

i love her
truly,without questioning

i lied that i love her
but i dont

he loves me
i hope

i loved him
did i??

he does love you
bababab...

he loves me


i love you
no metter how far we are

she loves it
yes,yes,yes,more than i do

i feel no love
i give no love
i have no love
love......yuck

suicide 

February 01 [Wed], 2006, 23:58
我們沒有資格

扯上自殺這麼戲劇性的事件...



不管怎樣痛苦﹑
怎樣煩惱...

應該還是會回到
這愚蠢至極的日常生活。



如果沒有回來的話,
就只會很愚蠢地

死在某處罷了。






真的嗎?

~ 

February 01 [Wed], 2006, 23:56
有時我們會對一些事情很執著...

把它看得比全世界都來重要...
為它感到開心,傷心,憤怒,慚愧。
當時的感覺是多強烈!

但當我們回過頭來看...事情原來是這麼的簡單﹐
只是我們把它抬舉了。

細節 

February 01 [Wed], 2006, 23:54
『啪!』
電源接通
能量流過燈絲
燈絲發亮...發熱
摩天輪轉了...
齒輪發出微弱的聲音
燈光穿過藍色的液體
變藍了
投射在藍色的布簾上
我屈在這角落
細細嘴嚼文字間的意思
其他的事
都聽不到了

零零碎碎的(寫於22/08/05,some for犬) 

February 01 [Wed], 2006, 23:52
耳機傳來的音樂,
大得我耳朵也痛了。

但只有這樣做,
才能把流浪犬隻從我心中驅趕出去。
捉邪捉鬼!捉邪捉鬼!

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這天,polyphonic spree的歌再次感動我的心。

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為自己的愚蠢感到可笑..可憐...可悲!被害者的自我可憐意識啟動!

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划艇的感覺很好,每一下動作的要求都很高,要做到完美很難!
手腕的控制;角度的控制;手腳的配合;力量;技巧...
令我每一次都進入忘我的狀態!
直到上岸後,掌心傳來的疼痛才把的喚醒,水泡又爆了-_-"

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昨晚突然有輕生的念頭~
why~?
因為我覺得自己命不久而了!
醫生給我開的潟藥,對我只起了一點,就那麼一點點作用!什麼爛腸胃呀!
我又不會流汗!輕輕的一碰,瘀青沒有一星期也不會好!
早上起床如果起得太猛,手腳就會不聽使喚!倒在地上!但一點痛的感覺也沒有!
雖然只是很小的事,也不是心情不好,但就那一剎那想把自己給殺了,你...會有這樣的想法嗎?

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從前的我認為女交婆是世上最渣渣的人渣了!
但現在..我意識到...唯恐世間不亂!落井下石的xx是最討厭的了!

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試試把身上的標籤除下...
父母給我們用來分別別人和自己的名字,tobey?ruby?
性別,男?女?;
身份,學生?老師?;
年齡,18歲?60歲?...
你...是誰?

如果把人的外殼像洋蔥一樣...一層層的剝下...你還是你嗎?

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我們就不能變回當初那樣嗎?
互相猜測,質疑,隱瞞....
真的很討厭!
就不能....算了

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觸摸(寫於25/06/05for犬) 

February 01 [Wed], 2006, 23:49
我的手,長滿了繭,每天泡在人工湖水中,變得粗糙...很討厭!

我是對觸覺很敏感的人,也是神經敏感的人。

最怕陌生人的觸摸,

若我討厭你,就算是擦一擦肩膀,

都令我神經衰弱,脾氣暴躁,曈孔收縮,想把你的頭扭斷。

相對地,若我喜歡你,我會主動觸摸你,

抱抱你~這是我愛的表現。

但對著你,

我沒勇氣主動去觸摸你,我對你敏感。

你無心的觸碰,當我妹妹般的擁抱...

每次每次,都令我的神經尖叫,四肢發軟,心臟無力,內心有說不出的波動...

你說過我看著我像看著你的妹妹..

我沒有兄弟姊妹,不知世間上的哥哥是不是這樣對他們的妹妹;

也不知是不是我神經太敏感,

但假若你真的當我妹妹,請不要再做出那殺死人的舉動了,

小女子心靈脆弱。

(離題了!XD)

here comes winter again 

February 01 [Wed], 2006, 23:44
又一個睡不了的晚上

我把窗戶全開


.....冬天的氣味

有點淒涼


在這涼快的晚上



為了一段音樂
思緒


腦細胞停不了活動

babala 

January 15 [Sun], 2006, 3:13

大約兩年前的我
很愛看天
看天,呼吸著被燒焦的空氣
令我不被生活壓榨之死
所以我經常跌倒
今天,我回想起那份美

change
everything changes except changes itself
you change, i change

我已經習慣了失眠的日子
夜的氣息很濃

今天天很藍,
車上是寧靜的
帶著濕氣的風
人的倒影

我們很安靜
P R
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