LUCY

そんなさいきん

February 06 [Sat], 2010, 22:52

日記公開したり、若干自分でも今、何しているのか
よくわかっていない；；

1月末に、「もう、好きじゃないかもしれない」って言われてから
自分が、自分でないかのような感覚になってしまって

好きじゃなくなってしまうのは、彼の性格をみていたら分かるから
だから付き合わなかったのに。だから元彼と切らなかったのに。

元彼と切ってから、帰るところがなくなってから
「もう、好きじゃないかもしれない」って言わないでよ。

私はどこに帰ればいいのか分からないよ。

一応家はあるけれど、一人でいるのが
一番出来ない事なんだよ。。。

「でも、あすみが居なくなるのは寂しいから、まだ好きなんだと思う」って
最後に言ってくれたけれど

それは、あなたが、凄くさびしがり屋だからであって
私を好きって気持ちから出た言葉じゃないと思うよ。

でも今は、それでもいいから一緒にいてって思ってしまう。

同じ環境の人を好きになるタイプの彼だから
会社を辞めるわけにはいかないし

かといって、会社を頑張って行っても
吐いちゃったりとか、休日しんどくて遊びに行けなくなっちゃっても
好きじゃなくなってしまうタイプだし

どうしたらいいんだろう。

そんな彼の態度に苛立ちを感じて、急に怒りだしてしまったり
それでもいいから一人にしないでって泣いたり
つかれた。

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公開にしました；；

February 06 [Sat], 2010, 22:39

非公開にしていた日記を公開にしました。

きっと、今の自分に満足していなくて
いっぱい愚痴や不安があるけれども
喋れなくて。
公開することや、blog書くことで
少し楽になると思ったから。

あと、いつ自分がどんな感じだったかも分かるし。

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さぃきん

December 18 [Fri], 2009, 23:39

大分、元気になってきたのに、

やっぱりだめだった

会社行けなかった…

行けないと、彼の顔色を伺ってしまう

捨てないでね。的な感情なんです…

先週は楽しかったんだょ

会社行けたし、会社サークルにも行けたし、デートも行けたし

行けると楽しい

でも１つでも崩れると、ぐちゃぐちゃになってしまう

自分の事ぐらい、自分で出来なきゃ駄目なんだね。
って、分かってるつもりなのに、できなくて、感情だけで暴走？する

先週から妹が電話にでてくれなくなってしまって

いつかは、こうなってしまうのは分かってたつもりだけれど

悲しくて、寂しくて、独りを余計感じてしまった。

最終的に、実家にかけてしまって

でも、出てもらえなくて

妹に依存とか、すごく格好悪い…というか気持ち悪い

ごめんね。私はお姉ちゃんでいたいです。
やっぱり家族が欲しいです。

カウンセリングと病院に
もう両親は来てくれないね

妹と、弟の目には、私はどう映っているんだろう？

邪魔だよね…ただの金食いだよね。

私いなかったら、お金にいっぱい余裕できるって、ママ言ってるもんね

生きてていぃのかなぁ…って思う。
死ぬのは怖いから
このままなんだけれど

普段通りに寝て、起きない
って死に方があれば
すごく幸せだと思う。

なんで、痛みとか恐怖とか
あるんだろう

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ROUAGE

July 20 [Mon], 2009, 3:08

最近、一日寝る前に絶対聞いてる-

ROUAGE！
かこいい！！

このくらいの時期のビジュアル系が
最近好きです。

・・・知識はないのです。が

http://www.youtube.com/watch?v=k_NPjhQ_Qlw

http://www.youtube.com/watch?v=VkjgTlD-O1E&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=RYOSnCA4Vjs&feature=related

CDショップいったら普通になかった（店員さんと会話通じなかった；；）

レンタルショップもなかった（探すのへた；；）

全部聞いてみたい。

自分のIpodで聞いてみたい。

これも最近聞きっぱなし

Laputa

電波少年のNDと

http://www.youtube.com/watch?v=vJG5T2C6JsQ&feature=related

CDTVのOPだったそうです。

http://www.youtube.com/watch?v=b6-xCXCPReo&feature=related

ふぇ・・・。今だと、考えられないテーマソングな気がしたりした。

あと5年早く生まれたかった。

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Ever Blue

July 01 [Wed], 2009, 0:20

今度こそ、書く日記は

明るくしよぅ思っていたのだけれど；；

ちょっと、書きたかったから；；

次回こそは。。。。ってことで。

先日、知り合いで無いけれども

自分と同じ摂食障害なのと、同じ環境？同じ感覚？なのかなぁと

勝手ながらに思って、読んでいたblogの方が

亡くなってしまって

自分と同じ歳だったのと

環境だったのと

で、なぜか気持ちが落ち着かない。

感情移入しやすい・・・

それと会社をメンタル的な理由で退場される人が身近にいて

その人の事をを馬鹿にして、笑っている人がいて

笑う人の気持ちに賛成できなかったのと、次は自分かもと怖かったので。。

頭の中ぐちゃぐちゃになってしまった。

「社会人なのに甘えてんじゃねーよ。」

って言った人もいて、
これには、どきっと、させられて
これが常識なんだなって思って怖かった。

なにもいえなかったよ。

うーんと、ぐちゃぐちゃになってきたけれども

私も社会人としては、、、よろしくない感覚なんだなぁ。っておもいました。

タイトルはROUAGEの曲。一目惚れでした。

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久しぶりに。。。

June 16 [Tue], 2009, 23:33

最近は元気に、会社いけていたと思っていたのだけれど

もう大丈夫だと思っていたのだけれど

・・・なみある（；ω；）

5月後半から、ちょっと休みがちな；；

って言ってもまだ２か。。。って甘えてはいけないのだ

うん！

突発的に休んでしまうから、「おや？」って思われて

目を付けられちゃうんだよね

年休は計画的に！

「わたし、仕事もプライベートも充実しています」

アピールしなきゃなんだよね。うそついてでも。

（上長、主任、GLにやすみ報告するのは分かるけれど、
課内全員に報告しなきゃなのは、納得いかない
普通に皆にばれてしまう気がする。。。それが目的なんだろうけれども）

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もっと、音楽のこと書こう！！

そういうブログなんだから（＾ω＾；）

最近は、前よりも指が動くのは分かるけれども
下手すぎるのも分かる。。。そんな、れべる、かな？；；

マルチ譲っていただけた！
から、もっと使いこなしたい。

ITで働いているんだし（一応）
音楽制作ソフト？いじってみたい今日この頃

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Over

January 25 [Sun], 2009, 20:32

ひさしぶりに、吐けなかった

治ないのかな・・・過しょ

頑張っても、出てくるのは爪で傷つけた
ノドから出る血

食べ物は胃の中。
痛かった。胃

今日は腹筋が痛い。

直す気もないのかな
それに伴う行動をとっていないょ

死にたくなったら
やりたいことが見つかるって言ってくれた

死にたくないけど
あるもん。やりたいこと！たくさん

そしたら、社会人辞めたくなった笑

やだやだ。ちゃんとした大人になるんだから
ちゃんとお給料もらって働けるコに

時間が足りない
遊びたい！寝たい！ギター弾きたい

昔に戻りたいなんて
思わないけれど

学生いいな　は消えない。
もっと遊んでおけばよかった
悔やんでしまう。

もうお薬はいやだ
ODはしない

今日は今から遊びにいこう

ちょっとしか時間はないけれど
メイクして、派手な格好するだけで
気分は晴れるよね。