伝えたいこと 

2008年09月14日(日) 22時04分
今日、ヒトトヨウの歌をきいた。

あたしも、なにか伝えたいことがあるんじゃないかと、思った。

それが歌だったらいい。仕事だってもいい。

とにかく、何が何でも、自分の思いを、誰かにぶつけたい衝動に駆られた。

テレビを見ながら、その歌を聴きながら、衝動的に何か吐き出したくなった。

それが何かも分からない。今日は決まった時間を過ぎている。

でも、何か、この詰まるような胸から、なにかが吐き出されたいという衝動がある。

それが何か分からないから、わからないけど、衝動的にこのブログを開いた。

自分のまっさらな心をさらけ出したかった。

弱音も吐きたかった。

でも、自分の心から、胸の辺りから、なにかプラスなものが湧き出てきている感じがするんだ。



きっと、医者なんかに行かなければ、自分が病気だってことも認識できてなかったんだから、

こんな自分が、自分にとって普通なんだから、

そう、重く捉える必要なんかないのかもしれない。

実際、最近はそこまで落ちることもなくなってきた。

けど、『病気じゃない人』と比べると、重い。

その違いを埋めたくて、薬を飲んでいる。

いつの日か、旅先で訪れた素晴らしい景色に、感動するために。


そうだ、私は、感動したかったんだ。

生きているその瞬間瞬間に、

感動したかったんだ。

目の前に見えるその光景に、『生きている』という歌を流したい。

目の前にあるものを、自分のこの手でつかんで、

つるつるしてるとか、ごわごわしてるとか、

あったかいとか、冷たいとか、

そんなことでいい。感じたいんだ。


だから、副作用の強い薬だって、毎日飲んでるんだ。

ただ、生きていることをこの手に感じたくて、

生きていることを実感したくて、その時間を味わってみたくて、

だから、勉強がしたいと、思うんだ。

生きている意味を味わえていないから。

このどうしようもない焦燥感と不安定さを取り除きたい。

そう思って毎日薬を飲んでるんだ。



今、どうしようもない、胸のつまりを感じている。

すべてがうらやましく感じる。

抜け出したい。抜け出したい。抜け出したい。

光の届かない海底を歩いているかのように、

泥で足が取られて、思うように前に進めない苛立ちを取り払うように、

今、無性に抜け出したいと叫ぶ。

どうか神様、お願いですから、足をつかむのはやめてください。

前に進めません。

前に進みたいんです。

この胸の詰まりに、もうつぶされそうになるんです。

息が出来ません。何をやっても、何にも感じません。

感じるとしたら、不安、いらいら、悲しみ、苦しみ、寂しさ、焦燥感、胸の詰まり、空虚感。。。

こんなに嫌というほど心を痛めつけてきたというのに、

まだ何かあるのですか。

まだ、何かあるのですか。



仕事がしたい。

歌が歌いたい。

思いっきり泣きたい。


今はただ、泣くことしかできない。





休み。 

2007年09月08日(土) 3時04分
最近体調があんまり良くないんだ。

もっと精力的に生きたいのに。

大学生の頃描いてた私の社会人生活は、

とてつもなロースタートだ。

社会生活自体きちんと過ごせてないから。



このお金を持って彼の元に逃げ込みたい。

彼の傍で、一日を過ごしたい。

穏やかに。


これは一回逃げ出してしまった甘えなのか。

頑張ることが辛くなってしまって、
逃げたいと思うのは、

ただの逃げ、甘えなのか。


もう外に出たくないし、誰とも話したくない。

疲れちゃうよ。



前の自分に戻れたらなぁ。

人のこと怖いなんて思ったことなかった。

辛くても、どこかで、私は大丈夫って、思えてた。

今は、辛いと、もう駄目って、思う。


明日も会社休んでいいって。

もう会社行きたくなくなっちゃうなぁ。

新しい気持ち 

2007年03月25日(日) 4時40分
久々に更新。

Appeldoornに行ってきてから書いてないから、もう3週間は放置してしまった。

正直、Appeldoornでひどい喧嘩をして、中途半端に仲直りをし、
その後も日本帰国前にも別れそうになって持ちこたえて、
帰国後も2回は本気別れ話をしてた。

21日22日ってこっちは家族温泉旅行に行ってきたんだけど、
その間も喧嘩しっぱなし。というより実質一回別れたといってもいいのかもしれない。

もう、付き合い始めてからずっとこんな感じ。
もう一年半付き合ってるのに、初めから平穏な関係ではなかった。

そもそも私がちゃんと好きじゃないのに無理やり付き合ってて、
だから彼の欠点ばっかり見えてて、

そんな姿勢じゃそりゃ平穏な関係なんて築けるはずないよね。



でも、今回の一番最近の別れ話を通して、

もう変に深く考えるのはいい加減ほんとにやめにしようって思った。

確かに、また復活出来た今でも、

彼に対する恋愛感情を自覚することは出来てないよ。

だから苦しいよ。

でも、それでも一緒にいたい気持ちは真実なんだ。

それがたとえ単なる情だとしても、家族愛だとしても、

彼と離れるなんてできないって、思ったんだ。


確かに、私たちはまだ結婚してる関係じゃないし、

「付き合う」ことの前提には、当たり前だけど、お互いの間に恋愛感情があるはずだよね。

だから常識から考えると私の気持ちと彼と付き合っていることはちょっとおかしい。

恋愛感情を自覚できないんだもん。


でも何故か、彼といると本当に安心する。

いつも一緒にいたいと思う。

いつも触れていたいし、いつも今何してるのか気になっちゃう。

買い物に出かければ、必ず「これ買ってあげたら喜ぶかな」って思うし、

旅行先では、見るもの食べるものすべて、「彼と一緒に出来たらいいのに」って思った。

露天風呂からきれいなオリオン座が見えた。

彼にも見せてあげたかった。一緒にお風呂に浸かって。



もう、やっぱり家族的な感情でしかないのかもしれない。

恋愛感情を持たないままいきなり家族愛。

そんなことってあるのかな。

でも、それが一番私の感情に近い気がする。

ずーっと一緒にいたし、ずーっとお互いがお互いを理解しようって努力してきた。

それだけ情が移るのも無理ないかなぁ。






でも、この先どんなにうちらの関係が新鮮さを失っても、

私はあなたに恋する希望を忘れない。

こんなに私に新しい気持ちを与えてくれたジェヒョニ。

愛をくれるジェヒョニ。

諦めなければ、今より想像も付かないほどの幸福感を味わえるはずだよ☆

私は信じるよ。あなたとの未来を。

浮気もしたくない、他の誰かとの簡単な恋もしなくていいや。

ただただ、あなたとの幸せな未来を夢見てるだけなんだ。




もう、すでに私の中では、あなたと歩む人生を選択しているのかもしれない。

それに少しの迷いはまだあるけれども、

なんだか、その道から外れたくない自分がいる。

ただの執着かもしれない。

でも、たとえそれがただの執着だとしても、

こんなに一緒にいたい人と別れることが最良の道なんだろうか?



一緒にいたいよ、ジェヒョナ。

またあなたの隣で安らかに眠りにつきたい。

私の一番のオアシス。




今までのこと考えたら、すごく切なくて空しいよね。

だまされてるとも思うだろうし、いい加減愛されたいよね。


でもそれでも我慢して、一緒に努力してくれて、一緒にいてくれて、

本当にありがとう、ジェヒョナ。


私たち、気楽に頑張っていこうね☆^^

今日したこと 

2007年03月02日(金) 22時29分
韓国語も一部の顔文字も使えないけど、このまま使っちゃえ!♡


もうオランダ滞在も残り少ないと言うことで、今日はお出かけしてきました。

けれど、今になって考えてみると、

今日したこと↓

1.JAYの前のバイト先に給料の申請の手続きに行く
2.銀行でお金を下ろそうとするが何かの間違いで出来ず
3.Damに向かう途中で町並みを散策、かわいいお店にちょこっと入る
4.も一回Damでお金を下ろそうとするが何かの間違いで出来ず
5.お腹がすいたので中国料理屋に入りお腹を満たす
6.mirandaの仕事先に顔を出そうとしたけど、あまりの寒さと雨の為、夕食に招待することに。
7.夕食はテンジャンチゲだ!てな訳で、スーパーに買出しに。
8.帰宅後、部屋片付けて、FFやって、料理して
9.mirandaが遊びに来て、23:30ごろに帰ってったけど、
10.Jayの鉄拳好きヒョンが遊びに気て、
11.まだ二人で鉄拳やってるw もう2時半am過ぎてますけど!

とにかく、今日は

『お出かけ』の名目で外に出たのに、

なんだ?事務的処理してお腹満たして買い出しして、

普通の生活じゃないか!w


Rembranbt huis 行きたかったなぁ。

でも、贅沢は言えないか^^

いつも優しくしてくれてありがと、ジェヒョニ♡

さすがに鉄拳好きのヒョンが来るって言った時は、

これで何回目?!しかも帰国4日前なのに!!

ってちょっとキレそうになったけどw

てかキレてたかも 笑

でもま、いっか^^


ちなみにヒョンはさっきお帰りになりましたw

私も今日はシャワーして、明日の遠出に備えるか!♪

明日はApeldoornというところに行って来ます♪

あれれ? 

2007年03月01日(木) 7時23分
やっぱこのブログサイト、顔文字も韓国語も入力出来ないのかな?

ちょっと不便かも 涙 (;_;)

プレビューでは大丈夫なのに!

かわいいだけにおしい〜↓

myぶろぐ 

2007年03月01日(木) 2時55分
msnでも書いてたんだけど、こっちの方が断然かわいいし、新しく書き始めたくて、作ってみました☆
何故かこの背景のキャラときついピンクがとっても気に入った 笑

何か書きたくなったら開く感じの自己満ブログ。

やっぱ、文章書いてないとね☆ 

(♥ó㉨ò)

02/28 7:04pm in Netherland


  追記: なんで韓国語と顔文字が文字化けしちゃうんだろ?
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