感情 

2006年10月31日(火) 13時21分

感情なんてなければいいと思う時がある。

苛ついてる自分は物凄く醜い。
そんな姿を嫌悪する。

楽しいとか、嬉しいとかプラスな感情は残して、
悔しいとか、ムカツクとか、妬みとか、

そんな感情なんか消えてしまえばいいのに。

醜い感情に囚われていると気付いた時

苦しくなって
惨めになって
自分が情けなくて。

そんな感情なくなればいい。




今の子は

寂しさとか
孤独とかに敏感すぎる。



世の中に、そういう感情が、
感覚が
当たり前に


『まるでゲームでもやっているかのように』

何かが

充満して。



虚空が 増えて。






だから、


そんな悲しさはいらない。

気分が乗らない 

2006年10月28日(土) 6時40分
誰かと会話するのが煩わしい。

何もしないで 部屋でただ音楽とか聴いて過ごしたい。

人間関係ってめんどくさい。
全ての繋がりを断ち切って 私の事誰も知らない 静かな所に行きたい。

とか
よく思うけど

でも結局誰か側にいないと寂しくなる。






こんな自分に自己嫌悪。

自己表現 

2006年10月27日(金) 12時37分
『自分を、過信しない方がいいよ』

と誰かに言われた事がある。
その時わたしは 結果に満足出来ずに更に上を求めていて。

自分では向上心だと思っていたものが。


過信だと

おごり高ぶっているのだと


突き落とされた気分。

それはつまり否定であって。
言葉をかえれば
『身の程をわきまえた方がいい』のだと。


突き堕とされた。

まだ、立ち上がれない。

自殺 

2006年10月27日(金) 6時41分
…かぁ。


自分で自分を殺しちゃうって凄い事だよね。

究極の自己否定。

ちょっと違うか?


自己否定であり最大の存在証明。


でも泣く人は、少なからずいるのに…



生きてるって、大変だよね。
それだけで辛い事沢山あるよね。




自殺じゃ無かったけれど、
4年前に同級生だった男の子が事故で亡くなった。
もうすぐ命日。

4年経ったけど、未だに実感が湧かない。

いないなんて思えない。
どこか街で、偶然会ったりしそうなのに

もぅ家族は引っ越してこの町にいない。



人1人が亡くなる事で


周りの人に どれだけ大きな影響を与えたか。



風化なんかされない。
クラスメイト だった。たったそれだけ。

でも痛かった。
それだけの関係だったのに、その報告は凄く痛かった。




大切な人を失った人は


絶対に忘れない。


忘れる事なんて出来ない。




だって今でも変らずにアイシテいるから。

自分は 

2006年10月27日(金) 4時43分
自分は不幸なんだと
言っている人に限って

私なんかより全然色んな物を持っていて。


そんな奴をみると凄く惨めになる。

『じゃあわたしはなんなんだ』と。

でも多分、
自分が虚しく感じられる人はそれだけ恵まれているんだ。
私も含め。

有るものは振り返らず、感謝もせず、
無いものばかりを求めるから、
だから虚しくなる。
『何で私には何も無いのか』
と。

不幸だ、とか
生きてる価値が無い、とか

そんな風に考える事自体が傲慢なんだ。

上ばかりを仰ぐから、
『何もない』

なんて言えるんだ。

幸せの度合いって、
どうしてどんどん上がっていってしまうのだろう。

与えられているくせに、どうしてそれ以上を求めようとするのだろう。


それは、きっと私が、まだ堕ちた事がないからだ。

本当の辛さを知らないからだ。


私より2つ年下の、
父のいない女の子が
私より生き生き頑張っているのは
笑っているのは




失った時が怖い。
大切なものは

失ってから気付く

なんて

最初から知っていたはずなのに。
直面して初めて
その本当の意味を知るんだ。



多分まだ知らない。





本当の辛さを。


いつかその時が来たら、わたしは耐えられるだろうか。

矛盾 

2006年10月26日(木) 14時20分
誰かに見下されたり追い抜かれたり、明らかに自分という存在を堕とされたり、否定される事は嫌なくせに。
誰かに対等に扱われると物凄く申し訳なくなってしまうのは。

自分を1人の人間として扱わないで欲しいとか、そんな資格ないとか思うくせに、逆の扱いをされるととても嫌な気分になる。

矛盾。

認めたがられているくせに、他人を認めるのを嫌う。
相手にばかり求めてしまう。

自分から、ある程度のところで一線を引いてるくせに、分かってもらいたいと願っている。

理解しようとしてないくせに、理解されないと嘆いている。


終わる事がない。
矛盾。

好きだった物が、次の日には嫌いになってたり。
それが

苦痛の原因になってしまった…とか。

もうやめたいとか言ってるくせに
でも好きで、やめられなくて。
まだみっともなく足掻いている。

全ては矛盾。


そんな中で生きている。
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