お知らせ 

July 16 [Mon], 2007, 3:08
このたび、ブログを移転しました


今までに書いていない出逢いのことも今回は書いてみました。
ここに載せているものもそのまま載せるかもしれません(笑)



もし、このブログにひょんなことから遊びに来てくれて
もし、気に入ってもらえたりなんかしたらこちらにもぜひ遊びに来てください


ヤプログの方は消すつもりはありません。
昔大好きだった人の思い出がいっぱいつまったブログだから…

みんなも想いは大切にしてね




 ☆遠距離恋愛☆ 
遊びにきてね〜

にひゃくはち。 

July 08 [Sun], 2007, 21:11
昨日からやっと連休
嬉しーーーーー*。:゚+(人*´∀`)+゚:。



そーいえば
7月4日で付き合って半年が経ちましたぁ
たった半年なのに、この半年でいろいろあった気がする。
これからも思い出たーーくさん作りたいな


でも、でも、毎月過ぎた後に思い出すんだよねぇ。。。
当然(?)記念日のお祝いなんて、そんなかわいらしいこともやったことがなく…
別に、やりたいわけでもないからいいんだけど…

あたしでさえ忘れてるんだから、彼氏なんて覚えてもいないんだろうなーと思うと。
ちょっと淋しい(´・ω・`)


まぁ、そんな話しは置いておいて…
実は、昨日女の子の日になってしまったーーー
あたし、かなりの生理不順でして…
前回来たのは5月だったんだけど、その時も久しぶりの生理だった
いつ来るかわからないから、予定も立てられないわけで…
11日に彼氏の家に行くはずだったんだけど、生理じゃムリじゃない!?

女友達の家に行くのも嫌なのにーーーー
しかも、こんなときに限って連絡がつかない!!!!
はぁ〜どぉなってしまうんだろう。。。


せっかく会えると思ったのにな。
会いたいなーーー

にひゃくなな。 

July 02 [Mon], 2007, 23:12
昨日は夜中にお母さんと彼氏のこととか恋愛について語った
それで、気づかされることがたくさんあった。


あたしのやっていることは全て独り善がりに過ぎなくて。
あえていえば、悲劇のヒロインを演じてるみたいな。
一人芝居をしてるみたいな。
勝手に、思いを巡らせて勝手に意味のわからない行動をとって。。。
要するに、あたしが1番相手を傷つけてるんだよね
わかっているのに気づけない自分に腹がたつよねー


とっても自分勝手だけど、昨日を最後にそういうことはやめましたっ
そんなあほーなことをするくらいなら、素直になるべきなんだって
そして、相手が言った事は素直に受け取るべきなんだってー
確かに、そっちのほうが明らかに幸せ間違いないもんね
終わりが来るのが嫌とか言ってるけど、こんなことやっている方が終わる可能性はおっきいって
優しさに甘えすぎて、何をしても平気とか思ってるのかもなーーー。
それもどうなんだろうね??


とりあえず、思いやりを大切にだね



だから早速、今朝をした
「お仕事頑張ってね」ってゆーメールを。
「嫌なことがあったらいつでも言ってね」って。
まぁ、常に言ってるんだけど。。。


さっき「今日どうだった?」ってをした。
そしたら電話がきて、ちょっと愚痴をこぼしてた。
本当にかわいそうだなーって思って、そばに行ってあげたいなって思った。
ただ、実際あたしも仕事があるしムリだから。。。
今のあたしにできることって言えば、こうやって愚痴を聞いてあげることくらいなのかな。

だけど、今週の土曜から有休で
実は10連休だったりしちゃうわけで
だから会いに行っちゃおうかなーって思っているところです。
むこうは仕事だけど、あたしはお家でご飯でも作って待っていようかなって

どうなるかわからないけど。。。
少しでも癒してあげたいよね。
意地を張らずに、素直な気持ちで向き合いたいな。

にひゃくろく。 

July 02 [Mon], 2007, 7:03
彼氏が大阪に行ったわけで。
あたし達は遠距離になった。


だけど、もしかしたら。。。
遠距離になってよかったのかもしれないなぁなんて。


今まで会える状況にいたのに、会えなくて。
それで、何で?とか思ったりしちゃったから。
すぐには会えない状況にいる今は、そんな風に思わなくても済むわけで。


あたしの心が広ければ、近かろうが遠かろうが関係ないと思うけど。


ただ、離れたことでもっと大切に思える気がする。
本当は近くにいても大切に思わなくちゃいけないけどね。


とりあえず1ヶ月。
1ヵ月後が本当の配属先になるんだろうな。
もしかしたら、また大阪かもしれないけど。。。
それでも、あたしのキモチは変わらない。


今、思うのは好きなのにどうしてあんなことしたんだろう?って事。
ただのバカとしか思えない行動だなぁ


もう絶対あんなことしないけど。
最近は、「もう絶対あんなことしない」と思うことが多すぎるね。

にひゃくご。 

July 01 [Sun], 2007, 23:13
やっと電話がつながった。


彼氏は大阪にいた。
何も聞いてなかった。東京か大阪かとは前から言ってたけど。
大阪に決まったことは聞いてなかった。

「あたし、何も知らなかったよ。」

「俺言わなかったっけ?」

聞くはずもないよ。
一度もちゃんと話していないのに。。。

「聞いてないよ…」

「それはごめん」

ごめんなんて言われたくないのにね。
最近、謝らせてばかりだね。ごめんね。

大阪は暑いとかそういう話をしていたけど、いろいろ思いが募ってあたしは何も話せなかった。
そしたら、いきなり

「何で指輪置いていった?」

って。
ちょっと怖くて一瞬焦った。

「何でだと思う?」

「どうして?」

「どうしてだと思う?」

ズルイかもしれないけど、自分から言う勇気なんてなかった。

「…置いていきたかったから?」

何も言えなくて、だけど何か言わなくちゃと思って精一杯に出たのが

「うん…」という一言。

「だけど、、、好きなのにどうしてこんなことしてるんだろうと思った」

「ちゃんと指輪持ってきたから」

「でも、続けていく自信がなかった。」
「だから、ずっと電話してたんだよ」

「あたしはさぁ、、、ともくんの彼女なのかなぁ?」


「そうだよ」みたいなことを言ったはず

「今から言うことにムカついても別れるとか言わないでね」

なんて自分勝手。
だけど、別れたくはない。でも、真実が知りたかった。

「あたし以外に他に女いない?」って言ったはず

「うん。」

「絶対に?信じるよ??」

強く、だけど責めるわけではなく、念を押した。

「うん。」

「じゃぁ信じる」

これでおしまい。
念を押しても、彼は否定しなかったんだ。
だから、あたしは信じる。もし、嘘をついていたとしても信じる。
それがあたしにできることだから。

それから、あたしが感じただけかもしれないけど彼氏は急に元気になって話し始めた。
暑いだとか、明日の記憶の本を読んで感動したとか、そういう他愛もない話を。

「ねぇ、、、会いに行ってもいい?」

突拍子もないことを聞いてみた。何て言うか試したくて。

「いつ?」

「嘘だよ」

「俺、まだシフト出てないからなぁ」

「嘘だってば」

「あたしね10連休あるんだ〜」


「何それ!?」

「いいでしょ」

「会いにくればいいじゃん」

「好きだよ」

「俺もだよ」

「ホントかよ(笑)」

「言葉ってさぁ、思ってなくても言えるよね〜(笑)」


あたしは疑うことしかできなくなっているみたい。
それは、とても哀しくて相手に対してあまりにも残酷なことだと思う。

ただ、好きってだけなのに。
どうして、こんなに複雑化させてしまうんだろう。

好きなのに、好きなのに。
どうして、こんなに残酷なことをしてしまうんだろう。

信じると言ったのに。
どうして信じてあげられないのだろう。

信じるよ、あなたが好きだから。
離れていたって、あなたが大好きだよ。大好きだよ。

心まで離れてしまわないように。。。
今を大切にしようと思います。

にひゃくよん。 

July 01 [Sun], 2007, 17:10
一個前の記事のつづき


「バイバイ」っていうのは、永遠のさよならの意味で送った。
だけど、電車に乗った時点で後悔した。

仕事のあと友達を会う約束をしていて、そこで全てを話した。
「かおりはそれでいいの?」
「ちゃんと話し合わなくていいの?」
「かおりが思ってるだけで勘違いかもしれないじゃん」
「後悔はしないの?」

って言われて、すごく悩んだ。

ぶつかり合うのが嫌いで、いつも極限まで我慢して、いつもひとりで落ちて。
それの繰り返しだった。
ぶつかり合うくらいなら自分が我慢して。我慢の限界がきたら終わらせてしまえばいい。
きっと、こういうのが好きなのに別れるって意味なんだろうな。

なんて思ってた。

だけど、友達と話していつも思うのはぶつかり合うことも大事ってこと。
この間も、ぶつかり合ったわけじゃないけど、自分の思いを伝えた。
それはやっぱり友達に言われたからで。(また違う友達なんだけど)
そうやって言われないと、あたしは言えないのかもしれない。

それで思い切って電話をしてみようと思った。
だけど、つながらなくて。「話したいことがあるから連絡ちょうだい」ってをした。
それでも、連絡がこなくて我慢できなくて1時間後くらいに電話したら電源が切れてた。
完全シャットアウトみたいな。そのあと何度電話をかけたってつながらないもんだから、きっと寝ているんだろうと思って寝た。

次の日職場着いたら「昨日は家帰ってすぐ寝てたよ。どうした?」っていうメールが来てた。
お昼休みに、「今日飲み会なんだよね?明日の夜は何もない?」ってメールを送ったんだけど、結局何も返ってこなかった。
次の日の夜にまた電話をしたんだけどつながらなくて、次の日の朝、金曜日に「ホントに話したいことがあるんだけど、電話でれないかなぁ?できれば会って話したいんだけど」みたいな事を送ったら、わりと早く「どうした?」って返事がきた。

仕事始まる前に「メールじゃなくてちゃんと話したいんだけど、会う時間ない?」ってメールを送った。
お昼休みに携帯を見たら「ちょっと時間ないな」ってメールがきてて。
「じゃぁ電話できない?」って送ったら、電話がきた。
さすがに今は話せないでしょーとか思って(笑)「明日の夜電話するね」って伝えて電話を切った。
その時指輪のことも聞いてみたら、どうやら気づいていたらしい。
絶対気づいてないだろうって思ってたから、ちょっとビックリしたけど
とりあえず「なくさないでね」って言っておいた。

その日、急遽短大のときの友達2人に呼ばれて会ったんだけど。
そのことを話したら「指輪置いてきたのは間違ってるでしょ」って言われた
やっぱ間違ってるよね(´・ω・`)あたしも間違ってると思った(´・ω・`)とか思いながら友達の意見を聞いていたんだけど。
ただ、やっぱりあたしと同じ状況になれば不安にはなるらしい。。。
レシートとかはおいておいて、発言自体が不安要素みたい。

まぁ、確かにあたしも不安だけど。
人によって意見はそれぞれで。
「かおりがそれだけ言って(にひゃくいち。参照)どうでもよかったら、もういい!って思うと思う。それでも会いたいって言ってくれてるんだから隙間を埋めたいと思ってるんじゃないのかな?」って言う人もいれば
「会いたいなんて口だけじゃん。口でならなんとでも言える」と言う人もいて。
結局は本人しかわからないことなんだけど…
まぁ、なんかおもしろいな。と。。。

それで話しは戻って、昨日の夜電話をしてみたんだけど…
また電源が切れてた。
電話するって言ったよね??とか思って、悲しみと怒りがこみ上げた。
思わず「あたし、電話するって言ったよねぇ?仕事で大変だと思うし、あたしなんかと話したくもないかもしれないけど、電源くらい入れておいてよ。責めるような言い方になっちゃうけど、あたしはこれからどうすればいいかな?」ってメールをした。
自分がいけないのに、結局は責めてしまうような結果になって自分がすごく嫌だった。

今朝、起きたとき携帯を見ても何も返事がなくて。
「もういいや…」って思った。向こうが答えてくれなきゃ何も変わらないんだもん。
もう、あたしにできることは何もないって思った。
そう思ってたら2時過ぎに「電源が切れてたのはごめん。気づかなかった。今日の夜電話しようか」ってメールがきてた。

でも、、、
今さら何を話せばいいんだろう?
もう、話すことなんてない気がする。
今、彼氏がどこにいるのかもわかんない。
また東京の支店になったのか、それともどこか地方の支店になったのか、それすらわからないのに。
だから7月までにちゃんとしたかったのに。

今さら、、、今さら、、、、、、
いったい何を話すんだろう。

あたしたちは本当に付き合っているのかさえわからないよ。
自分勝手で思いやりがなさ過ぎるのはわかってるけど、不安すぎて何もかもわからない。

にひゃくさん。 

July 01 [Sun], 2007, 16:01
最近、あたしの恋愛って目まぐるしいくらいに変化が激しい気がする(´・ω・`)



この間の月曜日久しぶりに彼氏と会ってきた。

同期の男の子と会って、彼氏に対しての気持ちに改めて気づけて、その日は早く会いたくて、会いたくて仕方なかった。
仕事なんてやってる場合じゃないって感じだった(笑)
彼氏のほうが仕事が終わるの遅いから、その間あたしは横浜でお買い物したりしてた
その間も、会えるのが楽しみで仕方なくて
本屋さんに行って料理の本とか立ち読みして、いつか作ろうなんて妄想を巡らせてた(笑)

本当は彼氏が電車乗る頃にあたしも電車乗って彼氏の住んでるところ行こうと思ってたんだけど…
思った以上に仕事が終わるのが遅くて、暇すぎて先に向かうことに

そのあとも本屋さんで15分くらい立ち読みしてたら
「今から向かうから!ごめんね」って
やっと会える〜ってルンルンで、改札の前でひたすら待ってた
2本くらい電車行ってから、ついにが*。:゚+(人*´∀`)+゚:。
電話出るのと同時くらいに彼氏を見つけて近づいていったら、めっちゃビックリしてた(笑)

2人で彼氏の家に向かってたんだけど、「おなか痛い」って言い出すから「先行きな」って行ってひとりで彼氏のお家行くことに。
途中でコンビニ寄って、彼氏のお家着いたらすでにパンツ一丁になってた(`・Д・ノ)ノ
そこに文句をつけるのはどうかと思うけど、せめて上は着ていてほしいっていつも思う。

それから、彼氏はちょっとお仕事したりして、あたしはちょっと邪魔したりして…

でも、そこで事件が起こった
ベッドに明らかに彼氏のものではない髪を発見。
もしかしたら、あたしの髪かもしれないけど、あたしが最後に家行ったのって3週間前だよ?
とか思って、一気に落ちた。
だからって、それを問いただす勇気すらなくて。。。
結局、あたしの髪だろうって勝手に解決。

それからお風呂入って、まぁいろいろあって…
またしても、疑問点が。
なぜかゴムが新しくなってる。
この間まで使ってたやつは、まだまだあったのに。なぜか新しくなってる。
だけど、そんなのも問いただすことができるわけもなく、早めに終わらせた。

終わった後、ベッドで話してて「早く寝な」とか言われたんだけど
まだ寝たくなくて「やだ」って言ってた。
もうその時点で2時過ぎてて普段だったらとっくに夢の中なんだけど。
7月入ったら彼氏はまた異動でどっか遠くに行っちゃうかもしれないし、しばらく会えないかもって思ったら寝てなんていられなかった。
それで、またいろいろ話してて「東京に残っても今度は遠くなるから今みたいに仕事帰りには会えなくなるねー」みたいな事を言われて。
そりゃ仕事だから仕方ないけど、なんでそんな平気なんだ?とか思って
「何でそんな平気なの?淋しくないの?」って聞いたら
「淋しいけど、初めからわかっていたことだし仕方ないじゃん」って言われて。
挙句の果てに「優先順位が仕事が1番ってだけじゃん」とか言われて。
自分があほらしいと思った。

仕事が1番ってのはわかる。
自分だって仕事してるから、そういうところは理解してる。
だけど、それを言われたら何も言えなくなる。

「今だって会う努力してる」とか言われたけど。
そんな風には正直思えないよ。。。
だけど、これだってそんな風に言われたら何も言えない。

悔しくて思わず泣いてしまって、そんなあたしに優しくしてくる彼氏がムカついた。
ムカついて腕をはらいのけたけど、結局は自分からくっついて彼氏にギュッとしてもらって眠りについた。

朝、あたしのほうが先に起きて準備をした。
彼氏は7時過ぎに隣の駅に取りに行くものがあるとかで、「ちょっと行ってくるね」って言って家を出て行った。

それから机の上に置いてあった時計とかをはめようと思って立ち上がったらまたしてもレシートを見つけちゃった。
しかも今度はイタリアン2人分。
他にも気になっちゃって、しなければいいのに机の上に置いてあったレシートを全部見ちゃった。
ほとんど2人分のレシートだった。
だからって、絶対女とは決め付けられないけど…
だけど、なんかもう全てがあほらしくなっちゃって指輪を置いて家を出た。
「先に行くね。バイバイ」というをして。

駅で帰ってくる彼氏とすれ違ったけど、手を振ることくらいしかできなかった。


長くなるので続きます

にひゃくに。 

June 24 [Sun], 2007, 15:26
昨日、同期の男の子と遊んできた。
まぁ…基本的には楽しかった
ただ、自分何やってるんだろうという思いがずっとつきまとっていたけど。


映画を観て、ご飯食べて。。。


一夜を共に過ごしちゃった(lll-ω-)


終電逃しちゃって、仕方なく。。。ほぼ外にいたけど。
本当に何やっているんだろうって思った。
最低だって思った。
もしかしたら、相手に下心があるかもしれないって思ってたのに。
下心って言ったら、なんか変な感じだけど
自惚れっぽいけど、あたしに対して恋愛感情持ってるのかな?って。


それわかってて約束も受けたんだけど…
こっちとしては、相手に対して何の感情もないから浮気でも何でもないかとか思ったんだけど。


やっぱり、すごい彼氏に対して酷い事をしているんだって思った。


同期の男の子は最初っから結構大胆にアピールみたくされて。
でも、さりげなくかわしていたんだけど。
やっぱり、夜になると気持ち抑えきれないの??
やたらと触ってきたり、抱きしめようとしてきて。
それがすごい嫌で、すごい避けてた。


3時くらいにあまりにも寒くて満喫に行ったんだけど。
そこでも、すっごいくっついてきて、このままじゃ同期の男の子も傷つけると思って
彼氏がいることを告げた。
そうすれば、ちゃんとしてくれるだろうって思ったから。


でも、実際は関係なかった
なんか、終電逃した自分も悪いんだとか思って、面倒くさくなって阻止するのをやめた。
やたら抱きつかれて、悲しくて仕方なかった。
自分は取り返しのつかないことしちゃったんだなって思った。
こんな事言える立場じゃないのに「理性保って」って言いまくった。
それ位しかあたしにできることってない気がした。


相手に少しでも恋愛感情を持たれたりしたら
こっちがなんとも思ってなくても、浮ついた気持ちがなくても会ってはいけない



そう思った。


それ以上のことは断固拒否した。
最悪だけど、「本気で嫌」ってことを言った。


何をしたって許されることじゃないけど…
これは、あたしの中から永遠に抹消しようと思う。

本当に最低だと思う。
これじゃ、あたしは彼氏に何も言えない。
本当に本当に悲しい。


ちゃんと断るべきだった。
友達とか仕事先の先輩とかに相談して「他の男と遊ぶのだって大事だよ」なんて言われて、軽く考えすぎていた。


彼氏に対しての気持ちを再確認することはできたけど
それ以上に痛手を負った気がする。

にひゃくいち。 

June 23 [Sat], 2007, 9:29
昨日、ちょっとだけ久しぶりに彼氏と電話して思ってたことをだいぶ話した。


本当は火曜日に「会おう」って言っていたんだけど
結局むこうの仕事が終わったのが9時前で、会わなかった。
まぁ、あたしの仕事終えた時点で「今日はいいよ」って言ったんだけど。
「連絡しなくていいよ。今日もお疲れ様」って送ったんだけど
仕事終わったあとにメールきてた。

仕事のあとに桜○町で海をぼーーっと2時間くらい眺めながらずっと考え事してた。

「好きって気持ちだけでは、付き合っていくのはムリかもしれない」

って、その時すごく思った。
すごく悲しくなったけど、やっぱり別れるしかないのかなとも思った。
だけど、別に他に好きな人がいるわけでもないんだから別れる必要もないのかもとも。

2時間ずーーっと考えて辿り着いた答えはさよならをしようって事だった。
そう思った瞬間に、なぜか涙がこみあげて仕方なかった。

やっぱり、あたしは彼氏が好きなんだ

と、思った。
だけど、一緒にいても幸せではなくて、相手を責めてしまって、疑ってしまって…
そんな自分も嫌だし、お互いのためによくないと思って。

それに、会わないのも平気で連絡取らなくても平気で。。。
それが続けば本当に自然消滅になり得るんじゃないかなって。
自然消滅だけは嫌で、だからちゃんと話そうと思った。

そんな決意をしたのに、やっぱり勇気が出なくて友達に相談(笑)

その結果、ちゃんと話し合うべきだって言われて。
あたしは、話し合うならちゃんと会って話したい派なんだけど休みが合わないという致命的なところがね。。。

昨日、ちょうど彼氏から電話がきてて出なかったんだけど、掛け直して話した。

「最近、何を考えているかわからないよ」
「どうしたいのかがわからない」
「会わなくても平気になって、連絡取らなくても平気になって、そしたらどうなるんだろうって思う」
「本当は心の中であたしに言いたいことあるんじゃないのかなぁ?」


ただ、自分の思いをぶつけただけだけど。
責めるつもりはなかったのに、結局責めるような言い方になってしまった。

「かおりはどうしたいの?」

なんて聞かれて、正直「は??」って思った。
あたしじゃなくて、あなたの気持ちを聞いているんでしょって。

久しぶりに「会いたいよ」って言われた。
その言葉さえ疑ってしまうけど、すごく悲しそうで切なかった。

結局、話し合うわけでもなく
ただ、あたしの思ってたことを話して終わった感じ??
そのあとは、普通の会話をして終わった。

月曜日にたぶん会うんだけど会うのが怖い。
会っても気持ちが盛り上がらないんじゃないかって。
また、この間みたいに冷たくしてしまいそうで。
そんな風になるくらいなら、会う意味がないし。
思いやりが大事なのに、思いやりなんて持てない気がする。

どうすればいいのかが本当にわからない。
どうしたいのかがわからない。
離れたいわけではないけれど。
どうしたいんだろう。


今日、この間同期の飲み会で誘われた男の子と遊んできます。

にひゃく。 

June 10 [Sun], 2007, 22:38
最近、彼氏が何を考えているのかがわからない。
むこうも本格的に仕事が始まって休日もまったく合わなくなった。
それ自体はお仕事だし仕方ないんだけどね…。

でも、「会おう」って自分から言う癖して、「やっぱり他の日は?」って。
挙句の果てに、「仕事が入っちゃった」って。。。
どんだけあたしは振り回されなくちゃいけないのって不満が募ってしまいました

それから1度会ったんだけど、その時風邪をひいて仕事を早退したらしくて、最初は外で会うはずだったのにお家で会うことに
風邪ひいてるなら、無理して会う事もないのに…なんて軽く冷めた気持ちでお家に

まぁ、初めは会ったら気持ちも変わってやっぱ好きなんて単純なあたしだったけど。
なんか、時間が経つうちに一緒にいても意味がない気がした。
一緒にいてもタメにならない気がした。

帰らなくちゃいけないのにダラダラして終電逃して(コレは自分がいけないけど
一緒にいても楽しくなくなって、くっつかれても嫌だって思っちゃうし。
話しかけられても、話したくもなくて無視しちゃったし。
とにかく一気に気持ちが冷めた。
むこうは、あたしの気をむかせようって必死だったけど。それすら嫌だった。
前日にクッキーを作ってあげたんだけど「全部食べちゃった」って言われても「そーなんだ」って。

こんなに急に気持ちって変わっちゃうものなのかな?
この気持ちは永遠なんじゃないか?なんて思ってたのに。

最近は、彼氏が言うことが何が本当で何が嘘なのかもわからない。

泊まったとき、たまたま床に落ちてたレシートを見つけて。
2人分の食事代だったんだけど。銀座のとんかつ屋で。
疑ってしまえばどこまでも疑えちゃうけど。
なんかでも本当に他に女がいるんじゃないかなぁ?って思う。

あんなに会いたい、会いたいって思ってたけど、今は不思議なくらい思わない。
安定してきたのかな?

先週末、新入社員の何人かで集まって飲んだんだけど
その時すごいアタックされてアタックとか古い??(笑)
「今度遊びに行こう」なんて言われて、今までだったら「彼氏いるから」って断ってたのに、彼氏がいること自体隠しちゃった(´・ω・`)

たぶん、今でも彼氏が1番だけど。
むこうが何を考えているかわからないってところがすごいひっかかってる。

もう終わりなのかな。
もうすぐで半年なんだけどねー(笑)

でも、自分から別れを告げるのは嫌で。
今まで正直何度も別れを告げて、その度に哀しい顔をされて。
そんな顔を見るのが嫌だ。

だからって、別れを告げられたらそれはそれで嫌なんだけど…

どこまでズルイ女なんだろう?
ちゃんと話し合わなくちゃいけないのかな?
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