じゅう 

2008年10月01日(水) 19時59分
彼氏が出来た。ありえん。
自分わがままだから一ヶ月も持つかなーとか思ってたけど、案外続くもんだ。
と言うか、なんだろう、相手に惚れられて付き合うって、なんだかこそばゆい。
そしてどう接したらいいか…。
嫌いじゃないから、徐々に好きになって行けたらいいなとか思ってたけど、
好かれ具合が半端ねぇw温度差激しすぎるwごめん彼氏さん。
若干怖い。
愛されゆるふわもてがーる(笑)スイーツ(笑)
我ながらキメェw
実際はキモヲタ引きこもり気味喪女です。
だましてるみたいだ。
素を知られたときに嫌われないか不安だな。
まぁ素をさらすまで続くかどうか甚だ疑問な訳ですがw
あーあ、いつまで続くかなー…。
卒業まで持てばいいなー…。

きゅう 

2008年06月13日(金) 22時39分
嫌だな
女々しいな自分
自分には勝算なんて欠片もないのに、すこしでも期待してしまうのが嫌だ。
嫌われているわけでもないし、
でも、恋人になれる可能性もない。
どうしたらいいのか解らない。
好きでいるのが辛すぎる。
もういっそ、離れて何もしないのが一番なんだろうな。
何もしないで離れていって、そして卒業して終わり。
一番、傷つかないで済む。
そうしたらきっと、すぐに新しい出会いもある。たぶん。
そう考えていた方が建設的なのに。

苦しい

はち 

2008年04月13日(日) 15時49分
好きだなと、ぼんやり思っていたけど、
やっぱりすごく好きなんだと気づいてしまった…。
顔が見たい、声が聞きたい
なんて思うのは初めてな気がする。

この人に悩みがあるのに私にはどうすることも出来ないんだと
解ったときの苦しさったらない。
力不足だし、何より何も出来ないもどかしさ。苦しいな。


会いたいです、なんて、言わないで欲しい。
勘違いする。期待する。
その先なんて無いのに、これ以上の関係なんて君は想像しても居ないんだろうに、
残酷なこと言って喜ばせないでよー…切ない。
好きですよ、と言われて哀しくなったのは初めてだ。
だってその言葉には信頼以外の何もない。

なな 

2008年02月10日(日) 21時53分
こいつ、良い奴だな
かわいいな
話するの楽しいな
もっと色んな事知りたいな
次の飲み会、参加してくれたらいいな
今日元気なかったな 大丈夫かな
あ、笑顔 よかった
…すきかなぁ
好きかも知れない
好きなんだろうなぁ
うん、好きだ

と、見事な放物線を描いて恋に落ちたと気づいたのはつい最近、たぶん一ヶ月以内のことだったのに
自覚した途端に微失恋。
ああ、気まずくなっちゃうのってもう駄目なんだよ…
意識し始めてぎくしゃくしたら終わりなんだって。
良い感じのすれ違いじゃなくて、絶対駄目な方の齟齬だった。あれは。
この関係を失うかも知れないと思って泣いたのは初めてだ。
失恋って哀しかったんだね。

ごめんね、好きだった。

ろく 

2008年01月15日(火) 23時40分
絶叫しそうになる


一月の川はどれほどの痛さなのか
真冬の夜の空気はどれほどの痛さなのか

そこまでたどり着くのにどれほど苦しんだのか

せめてもう あの子が苦しみませんように

 

2008年01月14日(月) 0時44分
なんとなく心がスースーする。
満たされない訳では勿論ないと思うのに。
こんなに私は色んな物が与えられて健康で、十分すぎるほどの幸せを持っているのに。
別に裕福とかそういうものじゃなく、
一般的に十二分な生活を送れているという意味での幸せです。

でも心がシュワシュワする。
胃の腑の辺りが、フリーフォールで落ちていく時みたいにすぅっとしている。
泣き出したいのになんでだろ、泣けない。
こんな気持ちを誰にもはき出せなくてこんなところでぼそっと呟いても見るけれど、
これでも実際少しは楽になるのだから言葉にするって凄い威力。
同じ事を現実に誰かに面と向かっていったらどれだけの力を発揮するのかと思うと、恐くもある。
それが良い方向悪い方向、どちらに左右するにしても。

漠然とした将来への不安とか
無くしてきた物への喪失感とか
訳のわからないおちつかなさとか
色々あいまっての虚脱感だとは自分でも解っているのだけれど
苦しい。

久々に よん 

2007年11月07日(水) 19時12分
いやだなぁ
いままでお互いに守ってきたものを、壊してしまいそうだ。

お互いにきっと悪くて、お互いに謝るべきだけど、もうここは謝るシーンじゃないんだよなぁ。
謝ったら陳腐になってしまうもの。そして滑稽だもの。

後戻りできない
いつからこうなった?
どうしてこうなったの?

自分が全て悪いんですか
とか言ってる人は、概してそう思っていないのがデフォだからな…
これ以上空気が悪くならないように気をつけなくちゃ。
大人にならなきゃ。

喧嘩は売らない。
売られたら、買うけど。勿論。
でもそれも、部活が関係ないところに留めたい。
自分の精神が病んでも後輩は、部活は守る。

さん 

2007年06月03日(日) 15時24分
諦めようかな、と思った日に限って見つけてしまう。
で、きゅんとなって諦めきれなくなる、の繰り返し。
早く思い出にならないかなぁ。


この気持ちを相談できる人を失ってしまってもう5ヶ月が経つ。
まだ五ヶ月、もう五ヶ月。
でも未だに信じられない。今日もどこかで可愛くふわふわと生きているとしか思えないのに。
あの子が帰ってこないなら、もうそっとしておいて欲しい。
あの子に似た背中を見つける度に声を掛けそうになる。
不意に苦しくなる。これは偽善なのかなあ

 

2007年05月27日(日) 20時26分
付き合うってなんだろう。
恋人って別に居ても居なくても構わないんだけど、いれば楽しいだろうな、とは思う。
って先輩に言ったら、それは深く男の人と付き合ったことがないからだよ、と。
一度そう言うお付き合いをし出すと、別れた後すぐ寂しくて次の彼氏が欲しくなるからって言われたけれど、本当かなぁ。

手を繋いだり、デートしたりすることに憧れはある。
実際、彼氏のような人と手を繋いでデートをしたこともあったけど、束縛が多くて嫌になってしまった。
価値観の相違、とか言ってみたりもしたけど、体の良い言い訳だよね、価値観。
理想が高すぎたのかもしれない。
こんなものか、って付き合わないとどんな人にでもすぐ愛想は尽きてしまうのかもしれませんね…
そうだ、私は理想が高すぎるんだ。
もてもしないのにそんなに上ばっか見てたらきっと結婚出来ないよねぇ。
結婚する気は、今のところ全く持って無いんですけど。
子供が欲しいとも思わないしなぁ。
これもきっと、先輩に言わせたら、男の人と深く付き合ったことがないからよ、って言われちゃうんだろうな。
まだまだ子供か。

いち 

2007年05月24日(木) 22時28分
恋をする気持ちとかそれに対する行動力とかを持っている人って独特な雰囲気。
いけいけというか自分の気持ちに素直なんだなぁ。すごい。
一歩も踏み出せずにうじうじするタイプの私とは違う。きっと私みたいなのがストーカーになるんだろうなー(洒落にならん)
好きだけどここまできたらもう遠くから見てるだけでいいんです。
でも素敵素敵。幻想かなぁ。
伏せがちな目とか笑った口元とか。
あんなにきゅーんってなる顔をしてる人を見るのは初めてです。
かといってどうしようも出来ない臆病人。
それは自分に自信がないからです!!!!
痩せよう綺麗になろうとか色々思って実践しては見るけどなかなかねぇ。
効果も上がらず自分の情けなさに失望してみたり。
頑張ろうとは思って居るんだよ。実現出来なきゃ負けですね。そうですね。
P R
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