書いておく

December 05 [Tue], 2017, 14:21
きっと最後になるであろう今のわたしで書いてみる。

もうすぐ。

今年は今までの年と色々違いました。

価値観が少し変わり、仕事よりも自分の体のほうを大切にして。たくさん仕事も休んで。

自分の辛さしか考えられなかったり。
自分にばかりフォーカスしてた。

まわりからは、でも幸せだと聞いていたし
実際に言われたけど、それを実感できなかった。ずっと。

結局、最後まで。

楽観的だと思って生きてきたけど、こんなに心配性でネガティブだったなんて初めて知りました。

自分一人のことだったらいいんだけど、自分とは別の一人の命と人生を背負っていると思うと、その責任の重さに押し潰されそうで。

わたしでよかったのかい?
わたしのお腹で大丈夫だった?

答えもわからないし、きっと一生でてこないじゃん。

嬉しいこと、しあわせなこと、
恵まれていること、わかってるんだけど。

誰かがよろこんでくれて、待ち望んでくれて、その事とてもしあわせだと思ってる。

自分の境遇も何もかもしあわせだと思ってる。

わたし達のところに来てくれて、本当に嬉しいと思ってる。

この不安はね、なんなんだろうね。

でも、すでにすごい信頼してる。
ずっと一緒に居てくれて、辛いとき励ましてくれて、わたしが体調悪くても元気で居てくれて。

とっても良いコなんだな。親ばかですが。

肝っ玉母ちゃんになりたいよ。

少し気持ちが落ち着いてきた。
もうすぐ会えるね。

パソコンから

October 16 [Mon], 2017, 14:35
久しぶりにパソコンを開いてます。

元気をもらったから、今のうちに。


自分のためにお金を使うかー
何に使おうかな?

自分が喜ぶため、楽しむため
結果じゃなくて、過程を楽しむために
お金を使う。

改めて考えてみると難しいなぁ・・

一人きりで完結する趣味とか楽しみをあんまり持ったことがない。
(受動的なものはべつね)

やってみたかったこと?
子どものころに興味を持っていたこと?

昔憧れていた生活とか未来?

時間があればやりたかったこと
お金があればやってみたいこと
歳をとったらできないこと

人は何でもできると思うけど、
やりたいと思わないとできないよね。

やりたいと思うこと

ふんわり考えていたことを形にして、
それを実現すること

たとえそれにお金がかかっても、
時間がかかっても
他の人から見てばかみたいなことでも

今までの自分とこれからの自分のために
きっとやっておいたほうがいい

そんなこともあったなぁ
そんなことやったなぁ

って思える人生がいいよね

誰かに話すためではなくて、
自分で満足するために
自分を満足させるために

探して考えて形にしてみよう

何度めかの

September 30 [Sat], 2017, 6:51
何回同じことがあったかな?
3回目かな…

その度に思うこと
もっとできることがあった
もっと違うやり方があった
もっとやってあげられることがあった

涙の量はどんどん減っていったけど、
悲しい気持ちも少しずつ減っていったけど、
でも悲しいし寂しいのは同じなんだね

わたしにとっては3回目でも
他の人にとっては初めてだったりする

それでこんなに悲しんでくれたり、
涙を流してくれたりする

だから思う

もっとできることがあったんじゃないか?
やれなくても、その中で何か違うことができたんじゃないか?


もっと余裕を持ちたいよ
優しくなりたいよ
今までありがとうって泣いてくれた時に
わたしも心から泣けるようになりたいよ

あとからもっと頑張りたかったっていうのはなしなんだよね
ずるいんだよね

ごめんなさい

また風邪

April 08 [Sat], 2017, 19:01
なんか一難去ってまた一難です。

こういう事を目の当たりにすると、わたしは欠陥人間なのかなと思う。

合う人が少なすぎる。人間関係がうまくやれない。

もう31歳なのに・・

イライラして態度にでてしまう。
そして、すぐに諦めたくなってしまう。

関わりたくなくなってしまう。

プライベートならいいけど、仕事なんだから。

でもさー、合わないんだもの。
腹立つんだもの。

でもさー、わたしを信頼してくれる人がいて、
その人たちのことを考えると途中でやめられないし、
適当なこともできない。

むかつくなー!

相手も絶対いつか壁にぶち当たるはず。
ていうか相手のことなんか関係ないよね

あーぁ、心が狭いのかな。

せまくない、わたしはわるくない。
関係ない

自分にできることをする

あんまり考えない

仕事は3割くらいの気持ちでやろう
それ以外の事をきちんの楽しもう!

きーめた

風邪なう

January 22 [Sun], 2017, 19:38
色々と思うことがあります。

嬉しいことやありがたいこと、
想像していなかったことが実際に起こったり、
やっぱりなーと思うこと、

知らなかった自分の感情を知ったり、
自分の中の許せないことやどうでもいいこと、
意外と大切にしていたんだなと思うこと、

大切にしていかないといけないこと、
忘れちゃいけないこと。

人は忘れてしまうよね

あの頃大切にしていたこと、
今、大切だと感じること、

なにか違うかな?
なにが変わったかな?

昔のほうが自分以外のことを考えていたな
社交的だったな

今は大切な世界がとても狭いと感じます。

それでいいと思ってる。
狭いかもしれないけど、自分の世界を大切にしていく。

自分のことしか考えていないかもしれないけど、
自分が大切なことだけ大切にしていきます。

そして自分に余裕が出てきたら
キャパシティが増えたら世界を広げていくよ。

今はむりだし、必要だと感じません。

昔は世界を変えてやるぐらいに思っていたけれど、
今は変えられるのは自分だけだと知っている

しあわせなのに、それを感じられないとき、
どうしたらきちんとしあわせを感じられるか考えてみる。

体調が悪いからなのか、ホルモンバランスのせいなのか、
波があるのはあたりまえ、イライラするのも仕方ない

でも大切な人達がいつまでも健康でそばに居てくれるのは
当たり前ではない

傲慢なところ直したい

ぐちです

November 29 [Tue], 2016, 19:31
もう無理すぎる人がいます

気持ちが一周回ってまた返ってきちゃった

感じが悪すぎる
うざい
あら探ししてるとしか思えない
弱い立場のわたしにしか言えないなんて卑怯
ずるい
嫌な性格

なんなんでしょう?
なんでわたしにだけこんなに感じが悪いのでしょう?
わたしが嫌いなのかな?
羨ましいのかな?
妬みかなんかなのか?

そうじゃないとわたしにだけこんないじめみたいな態度おかしくない?

そういう人が母親なんだからびっくり
恥ずかしいよ

でもきっと悪気はないのよね
生まれ持ったものなのよね

それで何かを守ってるんでしょう?
自分を守ってるのかな?

本当に嫌で大嫌いだけど、
あんたが姑じゃなくて良かったよ

家族でもなくて今だけ関わってる他人でよかった

すぐ忘れるよ
傷つけられて今毎日つらいけど、
あんたとは他人だから

今だけ今だけ

流して流して無駄に自分が傷つかないように

あんな奴にイライラしてる時間が勿体ない

他人他人

早くさよならしたい
むかつくぜー!!!

冬の訪れ

November 10 [Thu], 2016, 20:29
久しぶりに開いたー

今日はすごくしんどかった!
いやな気持ちしかない…つらい〜やめたい〜みたいな。

笑顔で居ようと努力したのにな。
乗りきりたくて、気持ち切り替えたくて
頑張ったのにな

全然うまくいかなくて。

本当に人間関係というやつは
思いやりというやつは

自分がされた事はやり返すのかしら?
されて嫌だと思った事も全部忘れてしまうのかしら?

わたしは1回寝たら忘れる努力をしているのに。
されて嫌だったこと

なんなんでしょう?

みんな保身でいっぱいいっぱいなのかね

そんなところもう嫌だよ
投げ出してやりたいよ

女の人間関係もめんどくさすぎ!
だいきらい

合いません

ごめんなさい、愚痴でした

夏の終わり

August 30 [Tue], 2016, 19:36
なんだか色々めんどくさい!
女ってめんどくさい。
今まで避けてきたそういう事が今直面してるという感じ。

視野が狭くなっているのかなぁ。
わたしがなりたくなかったような人になっていて、
わたしが軽蔑するような人になりそうになっていて、
でもまわりに影響されたり、つい自分を守る態度をとってしまったり。

自分が居心地良い環境を守ろうとしている。
それが、わたしの嫌いななりたくなかった人になってしまっていたとしても。

自分を守るために。

カッコ悪いなー。ださいなー。
ずるいし、きらい。

きらい。


自分を嫌いになりたくないのです。

見てくれてる?

June 22 [Wed], 2016, 20:57
いま情緒不安定のピークだから、すごく感情的なのは自覚してるのだけど、

つかれたよ!

慣れてきたこともあるし、ありがたいことに改善されてきたこともたくさんあるのです。

人に恵まれてる。?

あんなに嫌だと思ったのに、その人の人間くさいところに共感したり一緒にまさかの涙を流したり、本当に色々なことがあったんだけど、相手の態度に影響を受けてしまう。

これってなに?

すごく危険な気がしてきた。

たとえば大好きなきみがわたしのことすごく嫌いな態度をとったら、きっと拗ねてじゃあいいよって思って離れてしまうよ。

わたしは大好きなのに

これって他のことでも当てはまるよね?
自分の気持ちが自分以外のなにかに影響されて、変わってしまうのってすごくあり得るけど、危険だよ。

自分がなさすぎることにならない?

優しい自分になるためには強い自分が必要なのかもしれない

6月

June 12 [Sun], 2016, 19:32
あれからすこーし状況が変わってきたように思います。

ストレスがあるのは変わらないのだけどさ…

人って色々で、悪い人なんていないのだなーと思う。
ただ色々な面を持っていて、自分の前ではその面を見せているだけなのかもしれない。

それは計算してそうなのかもしれないし、無意識にそうなのかもしれないけど。
その人を作ってきた今までがそうさせているのかもしれないし。

わたしという人間がそうさせてしまっているのかもしれないし。

自分を守ろうとして、攻撃的な自分で接していたけど、それはたぶん間違ってる。

自分がされて嫌なことはしちゃだめだし、しない自分でありたい。

それがわたしがずっと言っていた、優しい人というものなんじゃないかな。

それができるかどうかはまた別問題だけど、なんかこの課題をクリアできたら少しレベルアップできる気がしてきた。

ゲームだと思ってやってみようかな!
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