さよなら。 

June 18 [Mon], 2007, 22:18
ちょっと落ち着いたので、忘れないうちに書いておきます。

この前の、火曜日。12日かな?
大好きだった人とやっと連絡がとれて。
さようならをしました。


「仕事忙しくってさ、連絡できなくて。
あーちゃん泣き虫だからさ、電話すると長くなっちゃうんだもん。
ごめんね。

新しい人は、普通の人でしょ?
紅音は普通の子なんだからさ、その人に幸せにしてもらって。
変な言い方だけどさ、楽しかったよ。

ああいう出会い方をして、客にしなかったのはお前だけだよ。

この仕事って、女の子が思う以上に大変でさ。
・・・わかってた?うん、そうだよね。
だからお前が俺に文句言わないの、知ってた。
辛い思いさせてたよね。

この電話切ったらさ、電話帳から俺の名前消して。
俺も消すから。
嫌な別れ方じゃないからさ、道で会ったらまた普通に声かけるし。
・・・消さなきゃだめだよ?
紅音には新しい人がいるんだから。嫌な思いさせちゃうでしょ?

ほら、また泣いてー。
・・・いいけどね。

・・・もし俺がこの仕事やめて、そのときまた出会ったら、
きっとそれは運命だからさ、もう一回付き合おう?

幸せになってね。

さよなら。」


大好きでした。
いまでも、ほんとに。

今の彼氏に抱かれながら、思い出して泣くことがよくあります。
また会いたいって思ってしまいます。

でもあたしは、幸せになろうと思います。

ばいばい。

ごめんね。 

April 27 [Fri], 2007, 23:28
別れる理由3つあるなら、別れない理由100探すから。

ていう曲の歌詞があるんですが、ぐっときてしまう今日この頃。


うん、あのね、今日彼氏に会ってきたの。
もう、ほんと久しぶりってか、年明けてから初めて会った!
やっぱりかっこよかったです。

・・・いや、そうじゃなくて。

なんだかね、もう会えないと思ってたから、会えただけで嬉しかったの。
今日が最後かなぁって思いながらね、会いに行ったの。
電車に乗ってるときも、ドタキャンの電話くるかもなぁって、
ずっとずっと不安かかえながらね、会いに行ったの。

そしたらやっぱりなにも変わってなくて。
あたしの大好きな人がね、そのまんまでいてくれたの。

いろいろ話そうって言ってて、会ってとりあえず漫喫行って。
あたしには聞きたいことがいっぱいあったから、1コずつ話そうって。
だけどね、あたしは冷静でいれなかったの。
「あたしとあなた、これからどうするの?」って。
聞いたんだけどね、この人いなくなったらいやだって、
頭ではいろいろわかってるんだけど、
心がね、別れたくないって、すごく辛くて。
質問の途中から、大泣きしちゃってぼろぼろでした。

そしたらあの人は、優しくなぐさめてくれて、
いっぱいいっぱいちゅーしてくれました。
最後には「またね」って。
今度はむこうから連絡するって、指切りしました。

だけどどこか満たされないあたしがいるのは事実なの。

じゃぁ例えば、これがあたしじゃなくて他の女の子でも、
おんなじことするんでしょう?って思っちゃう。
聞きたくても、怖くて聞けなくて、
ノイローゼになりそうだよね。

好きになりすぎたみたい。


彼は、「紅音はまっしろだから」って。
「俺はまっくろだから」って。
おれたちは立場的に、付き合ってたらよくないんだよって教えてくれた。
でもそんなのずっと前から知ってるもん。

お互い混ざって、灰色になってみるのもいいんじゃないかと思うんだけど、どうかしら。


泣きじゃくるあたしをずっとずっと抱きしめてくれてたから、
身体とか洋服に彼氏のにおいがうつっちゃって。
切なくてしょうがない。

無理 

April 16 [Mon], 2007, 2:14
あぁもうなにもわからない。
あたしはどうしたいの?
あたしのためってなに?
あたしはどうしたらいいの?

好きなのに、それじゃだめなの?


ほんとに、なにもわからないよ。
たすけてよ。

恋の病。 

April 03 [Tue], 2007, 23:33
彼氏とね、音信不通で。
心配したり、でも信じてみようと思ったり、待ってたの。
待ってたら連絡ぐらいくるんじゃないかって、思ってたのね。

それで、彼のケータイがずっと止まってたんだけど。
ある日、ちゃんとつながるようになって。
でも電話に出てくれなかったのね。
だからいつかはかけ返してくれるって、思ってた。
メールも返信くれなかったけど、いつかは来るって信じてた。

しばらくして、やっとやっと返ってきたメールがね、
「電話してこなぃで」
って、それだけだったんだ。

なんかほんとに状況が飲み込めなくて。
言葉が少なすぎてね、意味がわからないの。

ただ、あたしという人間が拒否されたんだなぁって。
それだけは、ちゃんとわかったんだょ?

わかりますか?どれだけつらいか。
頑張れ、とか、元気出せ、とか言われて、
それでどうにかなるような問題じゃないんだょ。

誰よりもあたしを愛してくれて、
見てくれていて、
そんな人がいるだけで精神的にゆとりができて。
大変なときも、なんとか頑張れて。
あたしの、原動力だったんだ。

それが、突然くずれたんだょ?
その人が、あたしを拒否したんだょ??

あの人にあたしが否定されたってだけで、
全ての人に否定されたみたいで。
怖くて怖くてしかたなくて。

どうしていいのかね、わからないんだ。

頑張れ。 

March 31 [Sat], 2007, 7:36
あたしは頑張っているから、
安心して、
あなたもお仕事頑張ってね。

最後かもしれないから、
伝えておきます。


ばいばい。

倒置法 

March 30 [Fri], 2007, 0:05
おめでとう、お誕生日。

やだやだ。 

March 25 [Sun], 2007, 3:40
未だに彼氏と連絡とれません。

でもね、信じたいって思ってるから、
3月が終わるまでは待ってられるのね。

だけど、ほんとのこというと、
もう連絡はこないんじゃないかって思ってる。
ていうか、たぶんこないと思うんだよね。

そう考えると、怖くてね、
寂しくて、残念で、
またあたしは傷つくなぁってわかってるから、
いらいらして、むかついて、
ストレスで気付かないようにごまかしてる。


怒っていないと、泣いてしまいそうで。
だけどまだ信じてるから、泣きたくはなくて。


でも今度は逆に、怒りすぎて泣きそうです。
もうなんでもいいや。

いらいらする!! 

March 12 [Mon], 2007, 2:22
すべてを壊したいぐらいいらいらしてます、こんばんは!!
もーね、ほんとむかつく。まじありえない。

誰ってあの阿呆の彼氏だよ!!

だいたい連絡とれないってどういうこと?
ケータイ止まること自体が世の中的にあんまりないことなのに、定期的に止まるとかまじないんですけど。

そもそも居住地がお互い明らかじゃないんだからケータイなかったら連絡のとりようもないじゃんね。

今なら死ねって真顔で言えるのに…!!

一刻も早く別れを告げてやりたいのにそれすらできないっつーね☆

…いらいらするぜぃ。。。
血圧上昇中です!
寝れねぇじゃねーかこのやろう(`д´)


あー、毒吐いたらちょっとすっきりしたー。

ひとこと言っとく。
好きだからむかついてるのよ!!

振り返ってみたりして 

March 06 [Tue], 2007, 2:42
何かで読んだんだけどね、
「あのときはつらかったよなぁ」
って思えるのはいいことなんだって。
なぜなら現状はそのときよりも好転してるということだから。

だったらあたしはその逆みたい。
あのときは楽しかったのになぁ。
あのときは幸せだったのになぁ。
そう思うことばっかりです。


どうして、うまくいかないんだろうね。

人生。 

March 03 [Sat], 2007, 0:13
なんかいろいろめんどくさくなってきた。
プロフィール
愛してダーリン☆笑
紅音
10月31日生まれのAB型
気まぐれでひねくれてるくせに甘えたがりデス☆
"NO MUSIC NO MY LIFE!!"
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