ぐうたらよ、さようなら 

2011年01月24日(月) 14時52分
私ってほんとうになまけものだなあ〜と痛感した。

成功する人としない人の違いは

「行動するか・しないか」らしい。

宝くじは買わないと当たらないように、
夢だって行動してアクションを起こさないと
叶わない。

わかっちゃいるんだけれど、行動するってものすごくエネルギーがいるもの。

私は大分前からこうなりたいという自分像を持っていたのに
というか、小さい頃からいろんな野望は持っていたのに

目先の昼寝だとかぐうたらだとか、恋愛とか
それらを優先して先延ばしにしてきた結果、今の自分がある。


歌手のaikoが昔言ってたんだけれど、
「いつか歌手になれる」と思っていたらしい。

するといつまでたっても歌手になれない。

「ああ〜!自分で行動を起こさないとなれないんだ!」

そう気づいてレコード会社にデモテープを送った結果、歌手になれたそう。



そして、「いつか歌手になれる」っていう気持ちがめちゃくちゃわかる!

私も「いつか成功する」と思いながら日々を過ごしちゃうんですよ。
んで、行動することを忘れてしまう。
仕事がきついとか、今週末はデートとか、そういう理由で。

とにかく何を言いたいかというと、
家でのんびり昼ドラを見ている場合ではないと書きながら自分に言い聞かせてるわけです。

もう、いいかげんにしろといいたい。

しかも、昔にも同じような内容の日記、書いてるしね…(;´Д`)
あーもうどうしようもないわー!


自分の30年の人生を思うと、
やっぱりギャンブル人生だなあ〜とつくづく思う。

15年ぶりの大ピンチ。

15年ごとに危機とか嫌だなあ。

結婚してから5年、普通の幸せを望んでいたけれど
私には世間一般にいわれるような幸せは向いてないのかもしれない。


私は前厄で中殺界、旦那は厄は抜けたものの、大殺界だって〜!


どんだけなのかね、この夫婦(笑)

やっほー 

2011年01月11日(火) 18時47分
今年も始まりましたあ〜!
まだ始まって10日ほどですが、ここでは言えないような危機があり
どうしようか悩み中。

その時、母がいたので

「ごめん、今日だけ泣く!」と宣言して大泣きしたら

「あんたはこのくらいのことで泣く女ね!アホか!」と激励?されて
なんか目が覚めたぜ。


それに、今が山場に思えるが、
自分としては去年の方が辛かった。

無職のダーリンを一年支えるなんて経済的にも
肉体的にも精神的にも辛かったあああ。

日記を読み返しても、やっぱり精神的におかしいと思うもん。

今年は前厄でお祓いにも行ったけれども
この辛い出来事が一年の初めで終わってしまうのなら
逆にラッキーかもしれん。

昨日テレビで放送されていた、大家族の石田さんちのお母さんも
「なるようにしかならないよ」と言っていたのが
めちゃくちゃ身に染みました。


ほんとそうだよね〜

わたし、がんばる!!!

そして今年こそはダイエットに成功したい…

あーもうつまんねー!!! 

2010年09月26日(日) 21時44分
朝から仕事のことでいらっ

おととい打ち合わせした内容と全然違うじゃんかー!

打ち合わせは一体何だったんだろう…

そして別の仕事でも、
あの打ち合わせは何だったんだろうと思える大変更。

何が腹立つかって、
言われた通りにやりあげて、さあメール送ろうと思ったら変更のメールが。

しかも、メールでいとも簡単に「変わります。」みたいに書いてあるもの腹が立ち…

自営業、こんな時に仲間がいないってほんとに辛い。


そんなこんなしつつも、ダーリンからメール。

バドミントンの大会で優勝したらしい。

そしたら夕ご飯をちょっとリッチにしてお祝いしようと思っていたところ、

「○○たちが応援にきてくれたから、外でご飯食べてくるね」
というメールにがっくり。

その○○というのは、あたしもよく知ってる仲間なのに、
(前回の誕生日の件と同じ仲間たち笑)
どうしてあたしも参加しないのか聞いてくれないのか。

それに、みんな私を知ってるのにも関わらず
奥さんはどうするの?とか気にもしないのだろうか。

理由を聞いてみたら「私が仕事だから」だって。

仕事やったとしても、夜ご飯はどうするのか聞いてくれたっていいじゃない。

夜ご飯をリッチにしようと思ってたけれど、
一人じゃどうしようもないので、DHCのドリンクを夜ご飯に…
あ〜悲しい。

そんなことがもう半年以上続き、
もう辛い〜限界かなー

黙ってても涙が出てくる。
やばいな〜

ほんとは一人が大好きなんだけれど、
こうあまりにも人に会わないと、だれも仲間というか味方がいないような気がして…

しかしながら友達に誘われても会いたくないっていう…

理由をつけてお断りするが、みんなで私の都合にあわせてくれるとの事。

久しぶりに会おうよ〜
あんたもいないと意味ないよ〜

などと言ってくれるので、ほんとありがたいし、会いたいな〜とは思うんだけれど。

でも、みんな子どもがいるから、話を合わせるのが面倒で
というか、本気でわからないので気を使ってしまう。

最近、その中の一人が子どもの写メだけでメールで送ってくる。
どう返事したらいいのかわからずそれだけでストレスがたまるー

「かわいいね〜」と返事すれば

また文章なしの別の写メが送られてきて…

嫌がらせかなになのか笑

不妊治療してると知ってるのに、どうしてそんなことできるんだろ。



…と、以上な感じでかなり病んでおります。
こうやって自分を客観的に見れるのもなんか辛い。

どうしたらいいんだろ〜

何か打ち込めるものを探さなければ。
毎日をつまらなくしてるのも自分だし。

とりあえず、今やってて一番楽しいバドミントンの回数を増やしたいなあ。

何かクリエイティブなサークルを作ったり…

でも、そう思う時もあれば、そこまでのエネルギーがわいてこず。

あーどうしましょー

でも、自分しかどうすることもできないとわかってるから、
苦し紛れに盛り塩をしてみたり、アロマにお金をかけたりしてる私って笑


あ〜オータムジャンボ当たらないかな〜

30歳の誕生日 

2010年05月11日(火) 12時35分
昨日5月10日は誕生日でした〜

しかも30歳といういつもとはちょっと違う感覚の誕生日。
どんな誕生日になるのかな〜と
なぜか嫌〜な予感はしておりました。

先週、ダーリンが半年もかかって就職した会社を突然辞めて帰ってきて
私がそのため仕事を増やしたので
誕生日も仕事がぱっつぱつでした。

朝からばんばん電話はなるわ、スカイプでメッセくるわ
大変だったぜ。

まあ、誕生日に仕事をするのはみんなそうなので
しょうがないと思うけれど。

ダーリンは同じく無職仲間(家から歩いて徒歩10分未満)
の所へ遊びに行って

夜9時過ぎに帰ってきました。

みなさんはどー思いますか?

いろんな人からメールで

「今旦那さんとケーキ食べてるかな♪」とか
「今日は素敵な日になったかな」とか

幸せそうなメールが来る度に段々情けなくなってきました。

ダーリンが帰ってきても、彼には何も言わず
まだ怒りを抑えておりました。

誕生日に怒りたくなかったからです。

帰ってきてからも仕事部屋で仕事をしていたら
リビングからおいしそうな匂いが。

ダーリン自分だけご飯を食べていた(笑)


嫁の誕生日に友達の家でゲームを夜までして
夜ご飯もあたしに声もかけず、一人で食べ(しかも最後のカレーだったのに笑)
私は朝から夜まで家に監禁で仕事…

そして拍車をかけたのが後輩のメール。

「ダーリン誕生日とに友達の所にいるんだよーひどい」
っていう内容のメールしてたら

「そうですかー私は来年結婚式です★両家で行けるお店教えてください」
的なメールがきて、この返事まじどんだけ…

こんな誕生日にイライラしてるのに、
両家で行けるお店を推薦なんてできるわけもなく。


考えてたら久々ブチンときました。

ブチンと(笑)


それでも冷静にしておりました。

でも、悔しかったのでダーリンに

「あたしだからいいけれど、他の女子なら怒るよ」
な〜んて言ってみたら

「なんで?なんで怒るのかが全くわからない」

はいきましたー(笑)


もう、スーパーサイヤ人ですよ。

激しい怒りによって目覚めた伝説の戦士ですよ。

それから大げんか。
わーきゃーわめくやつじゃなくて、
冷戦(笑)


ちなみに私は誕生日だから一緒に過ごさないと嫌
なんて女ではありません。

プレゼントが貰えなかったって怒ってるわけでもありません。

無職の旦那を支えようと連続徹夜で仕事を頑張ってるんだから
その嫁に対して感謝の気持ちをみせる行動もできないのかと。

たとえば、今日の夜ご飯は俺が作るね、とか
仕事忙しそうだけと、乾杯だけしようよとか

もう極端には道ばたのタンポポを摘んできてくれてもいいわけですよ。

なんでその小さなこともできないのか。

ほんっきで情けなくて情けなくて
誰にも言えない(笑)

誕生日にブチギレなんて、聞かされた方も迷惑だし(笑)

そんなこんなでケンカしている間に誕生日は終了。

なんて誕生日だ…


もう、来年からは絶対に仕事も休みにして
旦那はあてにしないで、親とか友達と過ごそうと
心に決めた30歳の日…


さて、青汁でも注文するか…


20代最後 

2010年05月09日(日) 17時04分
そーいえば!

そういえばああああ

今日は20代最後の日でした!!!!!!

それなのに、
「出産ラッシュ 辛い」
で検索して時間を潰していた自分。
(↑改めて書いてみると、めちゃおもしろい)

20代最後の日がこんなんでいいのか。


今日も明日も徹夜並の仕事になりそう。
今スッピンだし。

こんなブログを書いている暇などないのだが
どーしてもデザインが思いつかないので
気分転換に…と思ってもう4時間が経つよ(笑)


とりあえず20代を一言で表してみると
「めちゃくちゃ」
の一言。


特に前半。

仕事はフラフラ、デザインからは逃げ、飲み屋で働いた。
いろんな危険な目にもあった。

今思えばよく働けたな…

なにより中途半端な自分が嫌だったなあ。

恋愛も辛いことが多く、フラれては泣き、泣きの連続。

「泣きカラオケ」という会を開いては
一晩中泣き明かしていたあの頃。

「俺は君のお父さんじゃない」
って何人の人に言われたでしょ(笑)

病んでるわー


そんな自分に嫌気がさして
逃げていたデザインに戻ることを決意。

飲み屋からデザイナーでしょ。
何もわからないわけですよ。

会社員というのにも慣れず
仕事もできず

先輩からちょ〜いじめられたなあ(笑)

「仕事できないなら帰れ!」
って何度言われたことか(笑)

でも、飲み屋時代の自分には戻りたくなくて
絶対に負けなかった。

早く認めてもらいたくて、デザインがうまくなりたくて
先輩が帰った後は、一人で会社に残って勉強してた。

そしたらコンペにも自分のが選ばれだして、
社長にもかわいがられて、
あのいじめてた(っていう言葉は嫌なんだけど笑)先輩は
今や一番仕事のことで相談できる先輩になったもんね。


そして後半。

後半は前半とはうってかわって
仕事も恋愛も絶好調。

特に悩みと言えば最近太ってきたな…ということくらい。

結婚して、不妊に悩みつつも
28歳でフリーデザイナーになり、
小さい頃からの
「家で仕事をする」
という夢を叶えるわけで(笑)

小さい頃から「通勤」というものはしたくなかったんですよ。


こう書いてみたら結構頑張ったと思えてきたぞ。


今これをかいている自分が、スッピン&パジャマだったとしても…


30代はほんと楽しみ。
自分の基盤はもうできてるから。

20代でいっぱい悩んだし。

ただ、目の下に最近くまとしわが…(゚A゚;)ゴクリ

さすが30歳!

体は確実に老化し続けてまーす(笑)

妊娠出産ラッシュ 

2010年05月09日(日) 16時20分
ほらー

このタイトルやばい(笑)


最近の疑問。

「いつも連絡してこないのに、妊娠したよってなんで連絡してくるの?」

はーい、きました。
こんなん書いてる自分が嫌。


そして、つい先ほどまで
「出産ラッシュ 辛い」
でネットで検索していた自分も嫌。


そして最近では
「お祝い目的で連絡してるんじゃないだろーな!?」
なんて思っている自分も嫌。


とにかく嫌。



どうしてこんな気持ちの狭い人間になってしまったんだろう。
いや、元から広い人間じゃないけれど(笑)


そして嫌々ながらも、病院に足を運んで
赤ちゃんを見ると、かわいくてかわいくてしょうがなくなる自分が嫌。

あんな妊娠出産報告にショックをうけたものの、
抱っこすると、生まれてきて、ほんとによかったねえって心から思ってしまう。


この母性本能まじいらねー

もういっそのこと母性本能なくなってしまえばいいのに。



妊娠はきついよ、出産は痛いよ、
あんたも早く作りなよーもう30だよ。

わかんないけど出来ちゃった、産むの無理だから堕ろそうと思ってる。


こんな情報いらないよ。
特に、堕ろすの件。
あたしが不妊とわかっててあたしに堕ろすと発言するとは
頭の中どうなってるんだろ。



でも、最近不妊になって良かったと思うことも。
それは不妊の人の気持ちがわかるから。

たぶん自分の宿命なんだろうなあ〜

前世とかもしあるのなら、
あたしは子どもに恵まれず悩んでいる人に
相当嫌な態度をとった女なんだと思う(笑)

だから神様か仏様が
「修行してこーい!」ってなったんだと思う。

うそうそ。


それにこんなに心の中がお子様だから
赤ちゃんきてくれないんだろうな〜

なーんて、不妊治療から逃げたくせに文句ばっかり言う私。

みんなのせいじゃないし、悪いわけではもちろんない。
治療すらできない人もたくさんいるのに。

私は治療すれば妊娠できるのに。

まるで自分だけが被害者かのように思っている所に腹が立つけど
なぜかこのことだけは、コントロールできません。

とても素晴らしいことなのに
どうして心からお祝いしてあげられないんだろう。



最近は、妊娠しないことよりも、
こっちの方が辛いかな…



あー仕事しなくちゃ。

仕事はめちゃ順調。
おかげで寝る暇がないくらい。


小さい頃からの夢は少しだけど叶えてるのにな。

よくばりなのかなあ〜


あーすっとこどっこい。

さすがに。 

2010年04月29日(木) 7時08分
さすがに2日寝てないときついなあ。
今日は木曜でしょー。

今週、合計しても10時間も寝てないんですが(笑)

仕事があるのは嬉しいけれど
こんなんじゃ死ぬわっ

田舎はデザイン代安いし、割にあわねー!!!

金くれー

時間くれー

おなかすいたー

米もなーい


あ、締め切り昼までだった。
こんなことしている場合ではない。
(ちなみに今スキャン待ち。)


が★ん★ば★る★お( ^ω^)


※疲労でテンション高め中。



むきょー 

2010年04月11日(日) 23時52分
最近はとっても楽しい。

週末はダーリンの親友3名が泊まりに来ている。

いや、泊まりにきてるんじゃなくて
住んでるに近いかも。

「いらっしゃい」

じゃなくて

「おかえり〜」

と迎える。


昔から家には人がいない環境で過ごしてきたので
どうも家に人がいるのが私は好きみたい。


でも一人が一番落ち着く私なんだけれど
彼らはもの凄く良い距離感で接してくれるので
つかず離れず。

私の時間も奪われることなく楽しく過ごしています。

家にいるのが普通になってきてるのも面白いし
家事も手伝ってくれるし(笑)


子どもが生まれたらみんなでかわいがってくれるんだろうな。


何よりダーリンの奥さんとして
すごく大切にしてくれているのがわかるので
とっても嬉しいし、楽です。


考え方も大人だしみんな年下とは思えないなあ。





そうそう、最近読んだ本。

●金持ち父さんと貧乏父さん

●松田松陰一日一言

●松田松陰の教え

●パリの一軒家に住んでいる人のインテリア

●パリの子ども部屋

●欧風インテリア


もう、バッラバラ(笑)

パリや欧風のインテリアは最近好きすぎて
いくら本を読んでも飽きない。

もう、ピンクの壁なのに水色の家具とか
普通に考えるとアホか!?と思うような色遣いなのに
めちゃめちゃおしゃれで、
全然おかしくない。

それに影響されて仕事で使う色遣いも大分変わってきたと思う。

古い物を上手く使って良い意味で力を抜いているあの独特のセンス。
日本にはないセンスだわ。


インテリアの本ってほんと勉強になるし
なによりほわ〜っとなって癒しになるなあ。

花を飾ろうって、
素敵な考えが浮かぶもんねー


金持ち父さん〜は自営業なので読んでほんとに良かった。
開業する前に読んでおけばよかったと少し後悔。

それにもっと簿記や会計について学ばなければ。

松田松陰先生の言葉は最近の私のバイブルです。

読む度に頑張ろうと思う。

吉田松陰は29歳で亡くなったそうだ。


私も29歳。

まだまだ何も達成していない。

ただ生きてきた自分を変えなきゃ。

変わらなきゃ。

最近ほんとそう感じてどうしようもないじょー


むきゃー

出家するところだった 

2010年03月26日(金) 18時33分
昨日はほんとスッキリしたー

いつも心配かけてごめん、そしてありがとう。
大好きだ。好きすぎる。

最近思うんだけれど、彼女を友達と表現するのは軽い気がする。
もう、家族みたいなもんだ。

前回の日記で農業でもして〜なんて書いてたけど
本気の本気で、たまにそう思う。

家族がいて、彼女がいて、野菜育てて、好きなテレビを見て…

私の人生、それでも良いと本気で思うのだ。

私の中の好きなもの、最小限あればいい。

家族、ごろ、自然、テレビ…それだけでもういいぞ(笑)

でもテレビを候補にしている所がまだ俗世界に未練たらたらですけど(笑)


もう究極は出家でもしようかと(笑)


そのぐらい嫌だったんだ。
無理してたんだなあ。


今となってみれば、どうしてそこまでやってたんだろ。
自分の良いところ、全部なくなってしまうとこだった。



これで安心して30代に突入できる。




元彼に言われて印象的だったのが
「ごろうちゃんと話してる時が一番楽しそう」だって。

そりゃそうでしょ。

あたりまえじゃん!











はあ。 

2010年03月21日(日) 4時45分
なんかくらーい日記ばっかだな…


最近自分の悪いところ浮き彫りだあ。


人に自分の考えていることを伝えるのってこんなに難しいことだと思わなかった。

伝わってると勝手に思ってた。

ばかばかちん。


もう意見を求められるのも、相談されるのも怖い。


このことで自分が傷つきたくないっていう気持ちしかなくて。


あーあ、保守的になっちゃったなあ。


なんか田舎に住んで、野菜作りながら暮らしたい。



なんだこれ(笑)


でも、ほんとそういう気分です。

ホントは全然社交的ではない29歳、まじどんだけ。

かっこ悪いわ。
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