(無題) 

July 14 [Wed], 2010, 10:09


泣いた。
なんか遠くて…伝わらなくて…追い討ちをかけるように雨でびしょぬれになって。
みじめすぎて泣いた。また自分がきらいになっていってる。相手に押しつけたくないけど、言ってしまった。自分が傷つけばいいんだって被害者意識丸出しな性格もやだ。もっといろいろ要領よくやりたいなぁ、悩むことなく。切り替えてやらなくちゃ、やらなきゃいけないことから始めなくちゃ、止まってる時間ないよ!!

(無題) 

March 28 [Sun], 2010, 13:30


記念日に会えないのはやっぱちょっとさびしい。
気にしてないのかな…もうちょっと真剣に謝ってくれてもいいのに。
ささいなことが気になってしまうね。うまくいってるときこそ危ないってこういうことだね。でも気にしてるあたしの心が貧しいのだ。あたしも相手の理想になんてなれてるって思ってない。だからわがままいう権利ないし、なんにも言えないや。
ただ向こうの生活感が見えないのはやっぱり不安だけど…いや気にしないほうがいいのかな…。嫉妬してる自分が嫌いだからなにもかも気にしないで生きたい。嫉妬するのは自分に自信がないのだなぁってつくづく感じてしまう。

あたしも相手を裏切ってしまってるんだろうな…言わないけどなんかわかる。難しい…本音を知るのは…あたしがだめすぎるからだな。

(無題) 

February 25 [Thu], 2010, 15:00
あぁどうか終わらないで!!!
あたしのせいだけどでも見届けたい……!!!!
いやだーあたしのばか
とりあえずなんでもいいから時間戻って!!すこしでいいから。あーわーわー!!!!
おねがい!!!!!!!!!!!!

(無題) 

October 18 [Sun], 2009, 8:36

なでて やさしく
のうぜんかつらのうたのように…

あー涙がでます。いい曲すぎる。学祭これコーラスででるけど、ひゃくぱー泣く!!笑 このまえ電車に乗ってて聴いてうるうるしたよ…やばいよ。
この部分がすき

そして手は探る

あなたといた町思い出せなくなる前に

声を聞かせて 笑顔を見せて 肌を伝えて


いまあるものが限りあるものだったらその終わりに向かってるとしてもやっぱり今を楽しむべきなのかな。そしたら後がつらくなるだけでそれに意味はないのかなとか思ってしまう。辛くないし楽しいんだけどその分やっぱり考えてしまう終わりというものを。きっとフラれるんだろうなとかいっつもそんな気分 ぐわんぐわん。でも毎日すごす。どうしたらいいのかな。

(無題) 

July 21 [Tue], 2009, 0:24



会いたくてたまんない。
恋愛にそれなりのペースは必要だと思うけどさびしさがそれをかきけしてしまう。ずっとがまんしてたのに言ってしまった。ほんとにわがままなあたし。向こうを困らせるだけなのに!!!もう負担にはなりたくないんだ。支えたいんです。支えになりたいんです!!ぎゃーどうしたら理想の恋人になれるのかな?いま必死で考えているが答えでない。うむむ…

(無題) 

June 26 [Fri], 2009, 20:27


なんだろうまた涙がでてきた。がまんしすぎだでもこれが体質だよ治せないよ。
本当に集団のなかにいると息苦しくなるみんなが楽しそうに笑ってるの中にいたりしたらなおよくない。その中に彼がいたらなおさら悪い。私と喋ってるときより楽しそうなんだものどうしてだろう。こう思ってるあたしの心が貧しいんだたぶんでも向こうも同じこと思ってたりして。部室にいたけどもちろん一言もしゃべらないし、一緒に帰りたいって思っても向こうは喋ってるからなにも言えないだから1人で帰ります。さびしいから涙がでます別に一緒に帰れないからとかじゃなくて他にいろいろ負担になることが多すぎてせめて彼という存在だけは癒しでありたいけどなぜかそうならない。だから全部つらくなるたまに泣きたいけどそんなに大声出して泣ける環境ではないし、もし泣いたとしてもどうして??って1万%くらいなると思うし理解してもらえないと思うだってわたしの心がただ単に不安定なだけで誰のせいでもないのだろうから。人のこと気になっちゃうんですなにかしようとかそういうつもりはなくてただ気になるだけなんだけど。だから反応なかったりすると誰であってもさびしいと感じてしまう。みんなはもっと気楽にこんなことへっちゃ
らなんだけどあたしだめ。心弱い。なぜだろう。もうここずっとゆらゆらしてる。不安定。でもだれにも言えない。悩みあるって思われたくない。なぜならわたし自身が気楽でありたいから。どうしようなんか楽しいことないかな。忙しいのって苦手だ。責任を負うことはそれほどいやじゃないし経験得られると思うけどやはりつらい。わたしだけじゃないのにつらいのは。まあ人に言えないしこういう場を借りてしか吐き出すことできないけど。一生懸命やってもこれっぽちしか伝わらないんだよ。どうして?気楽ぶってるつもりでもそんなに気楽に見えちゃうの?
誰かに頼るのは大切だけどもちろん自立することも重要なんだ。誰かに頼ってそつなくこなすんだったら自分だけでやってそれがだめでもしょうがないよ。それが自分の力なんだもの。頼っちゃうからだめになるんだ、頼っちゃダメだ。強くなるんだ。
あまりにもためこみすぎるんでたまにこうなってしまう。でも他に方法ないし誰かになんかしてもらっても1万%迷惑になるだけ。なにも解決しない。
また悩みになるよ。
まだまだやらなきゃいけないことなんか数えきれないほどあるのに。

もやもや晴らしたい。

(無題) 

June 02 [Tue], 2009, 16:15



あーつらい!!!!!
このまえ3回くらい泣きそうになった。
わたしはどうしても人を傷つけてしまうようだ…
人付き合いうまくなりたい!好きなのにこんなことつらい!!!
不安にさせたくないし、不安な気持ちになりたくない。お互いそう思ってるから。
もっと理解してもらいたい。こんな夢みたいなこと一生にそうそうないんだから大切にしないと。そのためにわたしが変わらないといけないの!変わってもっともっと魅力的になるんだい!
とりあえず強くなりたい。このごろすぐめそめそするようになったな結構孤独なとき耐えられるようになってたのに。そんな気持ちだれもが持ってるのに自分だけが抱えてるように思えてきちゃうよ。強くなります。でも涙出ちゃうのはほとんど1人のときです我慢きかなくなります。まだ誰かといれば気持ちやわらぎます。こんなとこで泣いてたまるかと思います。そして1人になっておもいきし枕ぬらします。泣いたらきっとすっきりする次に向かえそうなきする!強くなるために流す涙ならいいよたぶん!!!でもたいていおもいきし泣いたら疲れちゃうんだそこが問題!!!
あー解決しないがとりあえず前よりは大丈夫なきがする。いまはみんなの顔見れて回復しつつある。自己暗示だいじょうぶだいじょうぶ…

(無題) 

May 27 [Wed], 2009, 11:44





駅で会社員が1人で笑ってるからiPodのPodcastで面白いラジオなんか聞いてるのかと思ったら、電話してました。








本体持つのがめんどくさいのか、あれをする人の気持ちはいまだによくわからない。






楽なことはたしかなのですが…


(無題) 

May 26 [Tue], 2009, 16:04




なにかをアウトプットしなくてはという衝動に駆られる。






人との関わりや自分との関わりにおいて





なにかを吐き出すということ。





関わることにうまくありたい。
怖れや憂いをとっぱらいたい。






自己解決能力のなさをしる。
動き出すことに恐怖を覚える。
動じない。





他人からよく見られたい。

だめだと思われたくない。






動きかたも知らない動く気力もない。
無知が支配する。






目標設定に疑問を感じる。
計画性。
実行能力。
探求心。
興味を生かす。





動く。
たくさん動く。

休む。
落ち着く。
それまでは動き続けることに意味を感じる。






時間に縛られる。
時間を守る。
計画性。
時間の中で生きる。
時間の中でもがく。





知識を得る。
理解する。
知識の咀嚼。


深いとこまで。






明日を夢見る。

(無題) 

May 02 [Sat], 2009, 11:15





ようやく
わたしに春が
ああなんていう感覚
わたしには身に余る幸せだよ





いつも不安で不安で
やっぱ恋するって罪かな
って100万回思った
好きになっちゃいけないんだ









でもあきらめるより
好きな気持ちが勝った
それが自分のことながら
嬉しかった











タイミング大事だけど
それ以上に感情に流されて生きていきたい!
わたしふさぎこみがちだけど
たまには頼ってもいいよね?






いまさらこんな時期に
恋人ができると思わないから
期待も多いし不安もたくさんあるよ
先の事はあまり考えたくない






目の前で好きってばれないように必死に仮面かぶる!!
でれでれするのは性にあわない笑






何か与えたいし与えられたい
一緒にいるってそういう事だと思ってる。








やっと去年の送ってない日記を消すことができる。






あなたが好き


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