(無題) 

2014年01月14日(火) 4時00分
やはり、変わらない。

実際、全てに対して劣等感しかないのでぼーっとマイナスに思考がかたより、声をかけられることはある。
その分、気を使わせている事も分かる。

気を良い方向に循環させなければならない。
その方法を考えなくては。

マイナスにながれやすい、こちらの磁場との不調和がまだ続いているのだろうか。
人の多い分、乱れやすいから、はね返すものを得なければ。

それって結局、プラスのこの人の事になる。

惑わされないこと、
負けないこと、
流されないこと、
中心に考えること、
その立場にたつこと、

ぶれないように、しなければ。
そこでようやくバランスが整うんじゃないかな。

その為にすること。

とりあえず平常運転。
完全に。
常にね。

不安や不満もあろうが、通常運転。
不安に苛まれてる自分が、マイナス入ってる。多分。
不満も、特にないけど。

それをキープする事ができて初めて、±0なんだ。

まずはそれをしたい。
しなきゃ、ではなくて、すべき、でもなく。

したい。からする。
それが一番。
しなきゃは義務。
したいは願望。

隣で穏やかに居られるよう。
前のも私も、変わらない。
穏やかでお互いいられれば、良かったんだ。


(無題) 

2014年01月14日(火) 3時38分
なんか、無駄。
私の存在意義なんて、特に無いのだろうけど
傷付け、絶望させるだけの存在を何で隣に置くんだろう。

相当ひねてるのも分かってるけど。
ただ
だからと言って、今まで我慢させてた事を我慢しなくて済む方法って、
その場でやりきるか、そこにいかないか。その二択。
でも、レッテル貼られてる以上、逃げの選択はない。

逆を言えば
突き付けられた言葉は、私の中でなくても平気なんだ。
そこに拘る必要のない物なので、別にこわくない。
ただ、
前回とは違うんだなって、比較してるのは分かるから、それが嫌なだけ。

前のと違うから。

自傷したい。
存在しなくていいと思う。

ただ、今それをしたら、
あの日自分に誓った約束を反故してしまうので。
そうならない為にしない。
これも自分勝手なんだよね。

自分勝手な恥知らずだから。
そう言うならそれでいい。

あなたの見方が正しいから。

あなたの中での正義に勝るものはない。
それも分かってる。
言葉が悪いのも知ってる。
その奥にあるのは何?
愛?
許すって何?
諦めは許すのとは違うよね。

見放してるんだよ。
もういい。これが全てだと思う。

誰よりも見放されたくない私なので、
それを言われたら、
お前は考えてもできないし、無駄だから、と言われても。
人間力がない、レベルが低い人間は背伸びしたって間違うんだから、と言われても。
見放されたくないから、考え始めてしまう。
だって考えてないから、この結果になったんだし。
別にいいよ。
気が済むなら、お茶ぶっかけるだけじゃなくても。
殴ればいい。
跡に残してくれた方が気が楽。

しないだろうけど。

こうして考えてるのが無駄と言われるだろうけど、どうしようもない性分なので
言われた通り、治らないし。

だからと言って、治さずいられないでしょ。
そんなのがいても邪魔なだけだから。

別にいい。
変わっていくのが人間だから。
私に対する評価がどんどん下がっても。

見放されなければ。
意地でもしがみつく。それだけ。
それで嫌になって、初めて見放した人間になれたら、それはそれで本望。
私から離れたわけじゃないから。

ある意味、復讐。
服従して復讐。

私にはあの日の痛み、一生消えないから。
その時には落ちようと思うし。


今、多分ね
凄くエネルギーのバランスがおかしくなってる。
マイナスに引っ張られすぎ。
どうやらいけないのと遭ったみたい。
マシな状態にもっていかなければ。

そういえば。
なぜ、結婚に拘るんだろう。
別に求めてない。かも。
それで変わるもの何て、ない。
責任?普通に付き合ってるのは責任持たないの?


ひとつあげるとすれば、
前のに比べ、どうかと言う話。
比較したら、劣等感しかないので。
私のあの日の痛みは、それを越えて初めて昇華される気がする。

それが嫌なだけ。
事実婚なら、作らないだろうし。

そうなれば、越えられる訳はない。

それとは別に、今後本当に結婚の話がでなければ、
あの日の約束は向こうも反故にする事になる。

言っていいのか迷っていたけれど、言った事は事実。

そこには責任、ってないのだろうか。
状況が変わったのでって事だろうか。

別に実家との付き合いを無理強いするつもりはない。
別に結婚しなくても

むしろ、慎重なだけ、したくないだろう。
何が変わるのか知りもしないので、そう思うだけ。

ただ、続けるうちに分が悪くなるのは誰だろう。

そこで打算だとか、甘えだとか、持ち出してはいけないけど。
考えてないから。私は。
本当は望んでいても、どうしたって無理なもの、不都合なものはあるから。
だからそこに必死になる必要がない。

本当に、本当に駄目なら捨てるでしょうし。
それまで、ボロ雑巾にしてくれたら本望ですから。


やっぱりおかしくなってる。
究極、時間を捧げるくらいしかできないからね。
何したって駄目ならしょうがないから。

心ここに在らず、でしょう?
前に比べたら、分かったと思うよ。
平気だし。何言われても。
傷?つかないよ。つけてるのは私だからね。


多少、落とせたのかな。


1231 

2012年12月31日(月) 18時04分
フラストレーション。

傷つきたくないから期待なんてしない
全部嘘。
嘘吐きの言う事だから。
そうしたら少しはマシでしょ?

そりゃ、自分が可愛いんだもの。
傷なんて欲しくないよ。

振り回してやりたい。
例えば、目の前で他の人と仲良くなっちゃうみたいな。
それだけじゃ足りないけど。

本当にどう思ってんのかわからない。
それが気持ち悪くて堪らない。



人生の先輩が仰ってたなぁ。
男は女を褒めてナンボ。
女を気持ち良くさせられない男なんてダメ。


すごいなぁ。


不安だらけの一夜。
痕がないだけ、いいかな。

とりあえず、目の前の事に必死になろうかな。

不思議だなぁ。
この間まで器用にやってたのにねぇ。
なにドキドキしてんだろ。


1230 

2012年12月30日(日) 11時52分
胸がくるしいなぁ。

不安がいっぱい。なのかな。

誰かさんのせいで。なんて言い訳だめなんだけど
本当に忘れ物してきたかも。

弱すぎる。
気持ちを紛らわさないとなんにもできない
そうしてても、そのうちなんにもできなくなってたり

人に左右されすぎ。
アルコール摂取しすぎ。
部屋の乱れ具合が本当に生活の乱れを表しちゃってる。

ぐちゃぐちゃ。
久しぶりに絵描こうかなぁ。


333 

2012年05月07日(月) 3時34分
いいもん。
もういい。

もういや。

0507 

2012年05月07日(月) 2時00分
わかった。

わけない。
わかってないくせに。

もういいよ。って思う。
言いそうになる。


0330 

2012年03月30日(金) 0時20分

嫌な記憶ばっかり思い出す。

諸悪の根源が今日と言う日なのかもしれない。


0329 

2012年03月29日(木) 23時23分

不調。

何が不調って、思考回路がよろしくない。
自分にうんざりしっぱなしな今日この頃。

0327 

2012年03月27日(火) 1時14分
ありがとう。

正してくれて。
癒やしてくれて。

ありがとう。

0114 

2012年01月14日(土) 17時17分

おかしいなぁ。
昔は独り行動平気だったのに。

ふたりになれると、ひとりはさみしい。
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