(´`)

April 16 [Mon], 2012, 1:55

おーん

December 25 [Sun], 2011, 12:40
















ピキピキ(^ω^#)

たぶん

December 18 [Sun], 2011, 2:21
病むのは寂しいからだと思うの(´・ω・`)




あの時もそうだった(´・ω・`)むしろいつでもそう(´・ω・`)

寂しいと死んじゃう(´・ω・`)














誰か甘やかしてください(´・ω・`)たぶんわたし甘えられないけど(´・ω・`)
なんというか、冷静な時は甘えなくても全然やっていけるところがめんどくさすぎる(´・ω・`)甘えんぼさんキャラならこんなことはなかった(´・ω・`)自分の性格が憎い(´・ω・`)

あれ?

December 12 [Mon], 2011, 16:03
わたし何してるんだ(´・ω・`)










おかしいなー(´・ω・`)

(´・ω・`)

December 11 [Sun], 2011, 22:17
ほんとにめんどくせえな女って





男にうまれたかったなぁ(´・ω・`)














なんというか、ムシがいいというかなんというかうんぬん














とりあえずイライラしましたーwwwwwwwwwwwwww

なんとなく

December 08 [Thu], 2011, 0:15
悪い言葉は全部自分に向けられてるんじゃないかとびくびくしてしまう(´・ω・`)






あと仲良い子に話し掛けても反応薄いとかね(´・ω・`)
何かしたかと(´・ω・`)悪い話でも伝わったのかと(´・ω・`)





最近落ち込んでるから余計にだな(´・ω・`)






今になって後悔とか遅すぎる。
なんで我慢できなかったのかな。






あーあ(´・ω・`)

だめだー(´・ω・`)

November 13 [Sun], 2011, 1:13
寝れなくなった…………(´・ω・`)


いやこのヒステリックなわたしの性格もクソだとおもうけどやな(´・ω・`)





わたしだって女の子なんだからな(´・ω・`)
なんだかんだで弱いんだぞ(´・ω・`)
















もうどうしようね(´・ω・`)死んじゃおうかー\(^q^)/www





いやだからほんとに。まじで。打たれ弱いの。不安定なときに一言でも言われたらああなるの。弱いし泣くのよわたしだって。いつでも冗談でキツい事言い返せるわけじゃないの。なんだかんだで全部真に受けてるようなやつなの。これでも必死なのいろいろ。
逃げて何が悪いの。逃げなきゃやってらんないでしょ。嫌なことあっても逃げてなんかないのに。いつでも立ち向かってればそれが正解なんて理解できない。いいたい放題言ってるわけじゃないし本当に言いたい事だって我慢してるし、それなのになんであんな事言われなきゃいけないの?そんなにわたし好き勝手やってるか?1回明るいふりしたらずっと明るいふりしなきゃいけないのか。だったら最初からうじうじぐずぐずしてればよかった。ネガティブなのがそんなにいけないことなら死ぬわ

(´・ω・`)

October 21 [Fri], 2011, 1:30
(´・ω・`)


今までの好きじゃない。でも嫌いじゃない。ドキドキしない。でも嬉しい。
これはほんとに恋って言えるんだろうか。リア充ごっこを楽しんでるだけなんじゃないのか。
でも早く会いたい。好かれたい。嫌われたくない。
なんか客観的に見てる気がする。感情移入できない小説みたいな。
好き?ってきかれたら好きって答えられない気がする。最初はこんなものなのかな。はじめてだもん。わかんないよ。
他の子みたいにああやってキャッキャできないだけなのかな。成長して感覚まで変わったのかな。
やっぱり好きじゃない。
いや、そんな事は断じてないんだけど。好きだけど。人を嫉むほど、病むほど好きになったあの頃と違う。
これも好きのうちに入るのかな。わかんない。
自分が自分じゃないみたい。違う素敵女子みたい。全部妄想なんじゃないかって思う。
でもメール来たら嬉しい。電話したら声が聞けて嬉しい。
手繋いでくれたらしあわせ。ちゅーだって未遂だけど嬉しかった。
メールの文面にいちいち喜んだり落ち込んだり。
気になる。心配だし。でもまだ好きじゃない。
たぶんそうだね。きっと。好きになりたい。
でもあの子はほんとにわたしの事好きなの?好きじゃないけど付き合いはじめたの?わたしの何がいいの?どこがいいの?絶対前の彼女とかの方がしょうまの好みだったんでしょ?なんでわたしなの?さきでもよかったの?寂しいからこうしたの?
聞けないけど聞きたい。でも聞きたくない。
ずっともやもやしてるの嫌だ。近いうちにそれとなく聞く。多分。






好きになってたなんて。今回もマジックでしょ。
でも手も繋いだ。ちゅー未遂まで行った。
メール返って来ないと寂しい。声聞きたい。
多分、はまったのはわたしの方です。
もっとわたしの事好きになってください。わたしがうざがるぐらいに好きになってください。
男の子にも女の子にも嫉妬する。束縛なんてしたくない。
ぶっちゃけ、ちゅーしとけばよかった。
会いたいです。すごく。



メールじゃ足りないですなう(´・ω・`)



自分で思ってる以上に好かれてるみたい。
いわゆる一目惚れなんだとか。
なんとなく、わたしがあの人を好きな度合いよりもあの人がわたしを好きな度合いのが高い気がした。ほっといても好きって言われる時期なんだろうけど。本当にほっといても好きとか可愛いとか言ってくれる。



最近いっぱいちゅーしてくれる。
ちゅー慣れた。うん。
どきどきしないです。
やぱ、まだそこまで好きじゃないから??
でもちゅーするのは好き。
可愛いも好きも文面でなら見慣れてるの。みんな言ってくれるもん。
可愛い?好き?って言ったら今だって。可愛いよ。要ちゃん大好きだよ。なんて。
好きって言って。笑ってごまかさないで。
要ちゃんに言われてるみたいで嫌なの。要は要。わたしはわたし。
同じ人で、違う人。
要ちゃんに向けての好きとどう違うの??ちゃんと教えてよ。
好きだよって、もっとそれ以上の言葉と態度で表して。
甘やかしてくれる人なんて、たくさんいるんだからね。
好きと甘やかすのと大切にするのは全部違うの。

こんなんならひとりの方がいい。考え混んだりいちいち喜んだり落ち込んだりするのやだ。でも好きなんです。一緒にいてください。嫌いにならないでください。


会いたいよーメール返してよー声聞きたいよー
まさか、こんな事で泣くなんて思わなかった。あなたがいないとだめみたいです。
嫌いにならないでください。好きでいてください。また名前呼んでぎゅーしてください。
会いたいです。本当に。
でも、どうすればいいのかわかんないから。
会いたいって言っていいのか、しばらくそっとしておくのがいいのか、わたしがずっと余裕なふりすればいいのか。
何が正解ですか。どうすればいいですか。どうすればもっと好きになってくれますか。どうすれば嫌って思われずに済みますか。
嫌いにならないでください。わたしは大好きなんです。
たくさんお話したい。考えてることわかるぐらいに知りたい。
あなたは人気者だから、友達とか先輩とかたくさんいる。その人達との関係だって大切で、わたしなんかと比べたらそっちの方が断然大きな存在のはず。
わたしなんか、ネガティブだし頭悪いし八方美人だし。いいとこなんてないもん。自信ないもん。
それでも好きだから。嫌われたくないから。どうすればいいのかわかんない。
全部、ほんとに全部が初めてなんだもん。わかるわけないじゃない。
わたしがもっと可愛かったら。もっと恋愛経験があったら。そうしたらよかったのかもね。でも、わたしはそうじゃない。違うふうに育っちゃったの。生きちゃったの。取り返しなんてつかないよ。
あなたの全部になりたい。わたしがいないと何もできなくなればいいのに。

一回会っただけでこんなに落ち着くとは。やっぱり気にしすぎだったか。
でもまだ金曜日会ったばっかりなのに。会いたいよー。
ぎゅーってしたいんです。ちゅーよりぎゅーがいいんです。安心するんです。
背中も腕もすき。後ろからぎゅーしたときの満足感はんぱない。でも、向かい合ってぎゅーされたときが一番幸せ。あのにおい安心する。そのあと、またちゅってされたりして。幸せ。
もうすぐで1か月だよ。覚えてるかな?
覚えてなかったら寂しいけど、覚えてなくてもいいや。いつもみたく、一緒にいてくれればいい。
好きです。ほんとに。

地震あってもメールとかくれないし。寝てたのかな。気つかってくれたのかな。
すうてくんのが心配してくれてたんだぞ。多分。地震調べようとしたら怖いならやめといたら??って。
地震やだよ怖いよ。そういう時だからメールも電話もほしいのに。



用事って、遊びですか。
友達と花火行ったーとか。粂内たちとボーリング行くーとか。
そうですよねいい子達だもんね。友達大切にする人だもんね。
でも、だからって、メールぐらいしてくれてもいいじゃない。わたしは誰と居てもあなたのメールとか電話が最優先なのに。
まあそんなこと知ったことじゃないよね。わかってます。
でも寂しいんです。強がりなんです。ほんとは人一倍甘えん坊なんです。すぐ会いたくなっちゃうんです。
嫉妬だって、人一倍なんです。知ってる?知らないよね。そんなの見せないもん。



わたしはあなたが好きって言ったものとか必死で覚えてるのに、あなたはどうやってメール返したかも覚えてない。
女の人は細かい事まで覚えられる脳で、男の人はそうじゃないんだって。そういう風に作られてるんだって。
わかってるけど、やっぱりやだよ。寂しいよ。
もっとわたしのこと知って。


友達、黙っててくれないかなぁ。
寂しい?あの人と話したい?わたしそんなこといわずに我慢してるのに。一緒にいるくせに。一緒にいるくせに!!!!!
他の友達だっているじゃん。あの人だけじゃないでしょ?わたしがあの人と話してたらいけないの??
わたしだって会いたいのに。あなた達との約束に合わせてバイバイだったり会わなかったり。
お泊り?わたしだってしたいわ!!!
いい子なのはわかってる。本当にいい子。わかってます。
だから自分が嫌になる。
わたし、嫉妬深いの。やめられないの。治らないの。だから言わないで我慢してるの。わかって。お願い。


一緒にいると楽しいけど、一緒にいないと本当に寂しい。
それに追い撃ちかけるみたいに嫌なこと思い出したり、メールの返事がちょっとひっかかったり。
しょうまが考えてることわかんないなぁ。そんなものなのかな。どうせ他人だし。
でも寂しいってメールして、しずくにかまってもらえば?って返事は無いだろ。あの人にかまってほしいのに。わかんないのかな。
わたしも甘えすぎなんだろうな。ほんとは大人のお姉さんみたいな人が合うんじゃなかろうか。わたしまだまだ子供だもん。合わない。
好きだけど、つらいなぁ。好きだから辛いのか。
友達ばっかりじゃなくて、もっとわたしとも会ってよ。会う度に友達と遊びに行ったこと話されたら嫌になるよ。
言ったでしょ、やきもち焼くよって。嫉妬するんだよ。できるなら縛って部屋に閉じ込めたいんだよ。
しないけど。できないけど。言わないけど。
もっと、わたしと一緒にいてください。
わたしどんどん欲張りになるから止めてください。突き放してください。


なんであんなメールしたんだろう。なんで急にあんな内容のメールしたんだろう。
寂しいって言ってもしずくにかまってもらえばって言うくせに。
忙しいって、またどうせ友達と遊びに行ったり車校だったりその程度でしょ。
いや、だからわかってるんだってあの人はそういう人なんだって。友達大事にする人だもんね。わたしと違って友達多いし。仕方ない。わかってる。
全部自分基準で考える自分が嫌い。ネガティブな自分が嫌い。自己中な自分が嫌い。なんで待てないのわたし。犬だって待てぐらいはできる。
無理して時間つくることなんかないよって返したら絶対嫌味だよね。でもちがうの。わたしは慣れなきゃいけないの。いつでも一緒に居てくれるわけじゃないし、忙しい時だってある。慣れなきゃ。無理して会われても、困るよ。
本当はもっとかまってほしいくせになぁ。馬鹿だな。嘘つき。

泣いて寝れない。あなたのせいですよ。
重いとかめんどくさいとか思われたくなくて、無理しちゃうんです。
その無理こそが重くてめんどくさいんでしょうけど。
メールも頑張った。あの人が頑張ってっていうから。でも、わたしが頑張ってメールしても返事一言とか、返事に困る返しかたする。むしろ返事来ないときだってあるよね。
お化粧だって、わたしなりにほんとは頑張ってる。綺麗なお姉さんがいいだとか言うから頑張ってるのに。
どんどん距離が離れる気がする。わたしだけ?
頑張っても、意味ない。知らない。どうでもいいんでしょ?
わたしばっかり頑張ってる。空回りばっかり。わかってる。でもどうすればいいの?何が正解なの?わかんないよ。
気持ちも、考えてることもわかんない。
時間作るようにするって、あのメールは何だったの?嘘?



たかだか10分の電話で何回謝らせたんだわたし。
メール返してなかったからって、電話してくれた。夏休み終わったら、時間できるって。不安にさせてごめんねってたくさん謝ってくれた。
自分が情けない。
何で我慢できないの。声聴いたら泣いちゃったよ。びっくりさせるでしょ。心配させるでしょ。何で泣くの。何で我慢できないの。
疲れてるのに疲れさせてごめんなさい。
充分大切にされてるじゃない。どこに不満があるの?これ以上望んじゃだめ。欲張っちゃだめ。
一緒にいたいなら、わたしも慣れなきゃ。強くならなきゃ。
強くなりたい。困らせたくない。一緒に居たい。
頑張るから、きらいにならないで。


できないなら言わないで。期待させないで。


あの人が悪いの?わたしが悪いの?二人とも悪いの?どっちも悪くないの?
嫌いになった?
会いたいよ。
そんなこと、言えないけど。



悲しみが怒りに変わって、怒りが呆れになる。




やっぱり寂しくて辛くて悲しくて、甘えていい人ができちゃダメなんだなと痛感。
心のよりどころなんて他の人に任せちゃだめ。
もうちょっと、もうちょっとだけ我慢しようね。
わたしは強い子だよ。えらい子だよ。寂しいなんてもう言っちゃだめ。思っちゃだめ。
ちゃんと自分の足で立って歩く。できるならちゃんとバイバイする。もっと頑張れるなら、また前みたいにいられるようにする。もとにもどるって、難しいんだよ。
泣くなわたし。重い子とか思われたくないでしょ。
これ以上嫌いになって欲しくないなら我慢しなきゃ。頑張らなきゃ。


バイバイするつもりで、バイバイされるつもりでメールしたのに、なんだかいつも通りだった。
就職組だし、もう忙しいのかな。それなら、納得できるんだけど。
別れたくないからってずーっとこのままだったら、わたしばっかり寂しい。そんなの嫌。自分で自分の首絞めることになる。
でも、全部終わらせる勇気なんかない。
このまま、わたしの事なんかふってくれればいいのに。かわいくないし、重いし、ネガティブだし、きっとあなたの好みなんかじゃない。
ふってくれないなら、ふるつもりなんかないなら、もっとちゃんと相手してよ。わたしさみしがりやの泣き虫なんだよ。そのくせに意地っ張りなんだよ。ねえ。知らないふりしてるの?本当に気づいてないの?
ひどい人。わたしもだけど。


あの人が連絡くれないようになってから、毎日泣いてる気がするなぁ。
そんなことぐらいで、ばかだなぁって思うんだけど。わたしにはそんなことって言っていいような事じゃないの。
寂しくて泣いたり誰かを想って泣いたり、こんなに泣くとは思わなかった。こんなにふとした瞬間に苦しくなるなんて、なかった。
全部、初めて。全部あなたが教えた感情。気持ち。心。知らなかったのに。知らなくてもよかった。知らなきゃよかった。
そんないらない感情全部刷り込んだら、救う事もなく手を離されるのかな。
何考えてるのかな。わかんないな。心の距離ってこんな感じか。遠いんだね。手にとるようにわかっても、それがいいこととは限らない。でも、今は手にとるようにわかればいいなと思う。いやなものは見ないフリしちゃえばいいじゃない、なんて。見ないフリなんてできないのがわたし。
メールきて泣いて、声聞いて泣いて。会ったら泣き崩れるつもりかわたし。ばかだなぁ。どうせ、泣くよ。笑ってなんかいられないよ、きっと。



もう多分だめ。おしまい。
何考えてるかわかんない。わたしが耐えられない。
メールぐらい返してよ。メール返さなくてもいいやなんて思えるほどどうでもいい人になったのかわたし。
いや、単純に重くてめんどくさいと思ってるはず。
重いし、めんどくさいし、俺疲れてるし、別にいいや。みたいな。
ひどい人。




















以上、書き溜めた感情(`・ω・´)


別れたぜwwww

(´・ω・`)

October 19 [Wed], 2011, 20:57
ひとのことクソビッチとか言いながらわたしだってクソビッチじゃないか(´・ω・`)


















やーいやーいビッチー(´・ω・`)

(´・ω・`)

September 03 [Sat], 2011, 4:29
わたしが、余計なこと言ったからいけないんだ。







わかってるんだけどなぁ。
悪いのはわたしだけなのに。




なんで、あんなめんどくさい事言っちゃったのか。




でも、寂しいの。嫉妬だってするの。
してもキリがないってわかってるけど。









それでも、あんなこと言っちゃダメだったんだ。
わたしが、全部悪い。



わかってるのに、ちゃんとごめんなさいが言えない。






本当にだめなやつだなぁ。
こんなんだから自分が嫌い。
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