(無題) 

2008年02月20日(水) 0時01分
さいきん昔のことをよく思い出す気がする。なんでだろうね、みんなに会えないからかな。勉強に飽きたからかな。卒業が近いからかな。予定ではもうそろそろだったはずなのになぁ。まさに予定は未定。あ、でも条件つけといたんだっけね。なつかしい。記事にしてあるかなぁ。日記には書いてあるかな。今度さがしてみよう。
他人と自分、どちらに意識を傾けるかということ?でもどちらもということがあるからね。あまり自分を卑下してもいけないというのはわかるけど、そのさじ加減は難しい。あー、でも逆に相手を軽んじてることになるのかなぁ。
他人のせいにするのはすっごく楽。でもそんなことはしたくないしなぁ。そうなるとぜーんぶ自分のせいだよ。否定されても納得できません。あの時はぜんぶわたしが悪かったし、というかあの時に限らず今までのことはぜんぶわたしが悪かった。だから傷付くのはお門違いのはずなんだけどねぇ。
書きながら思ったけど、自嘲も一つの防衛手段なんだなあ。初めて知った。全力で考え込むとどうしようもないくらい落ち込むから、自分を切り離して考えて、そうすると自嘲に到達するんだろうな。自嘲の方が楽なんだよ。逃げてるのかな。

(無題) 

2008年02月19日(火) 23時06分
後悔してないとは言い切れないけど、好きになれてよかった。と思う。人を本気で好きになるってどういうことかわかった。本当に本当に好きだった。もう諦められたのか、諦められてないならこれから諦められるのか、全然わからないけど。友達になりたかったな。それだけでよかったのにな。

2008/1/12 

2008年01月30日(水) 14時16分
わたしは結構いろいろなことを隠すし、嘘も吐くし、それを改善しようとは思わないけど、友だちと何の嘘もなく話すのも楽しいもんだなぁとおととい思いました。嘘って言っても、吐いても吐かなくてもどうでもいいような内容の。隠すのに慣れちゃったっていうか、タイミングを逃してしまったというか。学校の友だちと妹とで、完全に話題が分かれてるんだよなー。友だちにはそんなに感情の赴くまましゃべらないし、妹に対して子ども染みたしゃべり方したくないし。両方に話さないことの一部はこういうところで吐き出してるけど、それすらしないようなものは意図的に隠してるものが多いのかな。変に人に評価されたくないこととか。単に誰にもわからないからってだけのものもあるけど。

話したい事は 山程あるけど 話さないと決めた事もある 

2008年01月30日(水) 14時11分
2007/10/28

去年くらいから、どうしようもないくらい感情移入してしまう。今日は別の意味でものすっごく共感した。あんまり直接的な歌詞は好きじゃないんだけど。何だろう、こういう風に言いたくはないんだけどねぇ。安心するというか何というか。なんか太宰みたい。そういうの嫌いなんだけどなー。人の目を気にするのもほどほどにしたい。
スピッツで歌詞に思い入れがある曲は一曲しかないんだけど、気持ちが強すぎて言葉にできない。今は落ち着いたけどさ、その曲聞くと当時のこととかすごく思い出す。今となっては良い思い出です。


2007/10/8 

2008年01月30日(水) 14時10分
意識してはみたものの、やっぱり難しいなぁ。自分でやっちゃった方が早いと思ってしまうんだよね。それは去年の記録でも一緒だけど。あと同い年だとね、やっぱり指示が出しにくい。でもみんなよく働いてくれてね、とてもうれしかったです。





わたしはもともと神経質だけど、疲れるとそれが過剰になる。それで苛ついて、まぁ今日はあまり人に当たり散らさなかったけど。それでもやっぱり迷惑を被ってる人はいたよね。ごめんなさい。苛ついてきてるな、って自分で気付いてるのに。
でもわたしが元気な時でも今回のには苛ついたと思う。別に仕事を手伝ってもらいたいわけじゃないんだけど、「手伝える事ある?」って聞いてくれた人は少数で、何か頼んでも喋り続ける人は多い。それに二日間とも手伝いに来なかった人たちは何なんだろうって思う。それを思うと、何であれ手伝ってくれた人たちは本当にありがたいです。

(無題) 

2008年01月30日(水) 9時51分
そろそろだよ悲しいよ。信じ切れなかった罰。嫌われたくないと思いつつ、嫌われてたのは疑わない。確実に鬱陶しがられてたよね。笑っちゃう。

(無題) 

2008年01月22日(火) 23時18分
わたしが好きな本とか好きな音楽の話をしてるのは、ただ吐き出してるだけ。言う場所がないからあそこを使ってるだけ。みんなに伝えたいわけじゃないし、だから昔は誰にも教えずにブログやってた。やっぱり、ほんとうに大切なものって、信頼してる人にしか言いたくない。自分を形成するものなんだから、簡単に垂れ流したくない。

(無題) 

2007年12月17日(月) 17時22分
優しいって印象の人は、どのくらい周りに気を遣ってるんだろう。なかなか難しいなぁ。うん。昔からだからもう慣れちゃったけど、諦めるわけにはいかないよなー。諦めたらそれでおしまいだものね。いろいろと。なんだか悲しいなぁ。いつかを夢見て諦めずにいるわけだけど、このどうしようもない性格が原因だとしたら、まぁ一生無理だろうな。わたしがだめだったかわりに他の人が幸せになれるなら、それでいいはずなのにな。全部自分のせいなんだから、泣くのはおかしい。何も与えてこなかった自分が悪いんだよ。
温かい本を読んでいても、なんで悪いことばっかり考えちゃうんだろう。いつからこうなったんだろう。悲しいな。たくさんの大好きな友だちに囲まれて、たくさん優しくしてもらって、それはもう疑わないけど、それが逆に悲しいよ。
でもね、だからこそ頑張らなきゃとも思う。大切な人がたくさんいるんだから。悲しいけど、頑張ろう。友だちのためなら頑張れる気がする。

(無題) 

2007年12月17日(月) 0時31分
わたしは忘れられてもいい。

(無題) 

2007年12月16日(日) 23時44分
悲しいなぁ。心が狭いなぁ。嫌だなぁ。不思議だなぁ。何も与えることができない。何の意味もない。
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