その又続き 

March 28 [Tue], 2006, 22:30
尚兄さんの部屋に入って日記みたいなの見つけて
読んだらビックリだ
俺と話してた事がちゃんとかかれてて
すごく嬉しかったし苦しかった
内容にさ俺の事好きって書いてあって
でも俺は年下だから無理だとか書いててさ
あっちも俺の事好きだったんだって解って
すごくやるせなかった
俺はこれからいろんな人をもっと好きになったり
結婚したりするだろうけど
絶対尚兄さんの事は忘れないって自信を持って言える
いつまでも死んでしまった人を
「なんで」とか「どうして」って問わないで
ちゃんと全ての真実を受け止めて
理解してあげよう
「どうして死んだのさ」
って言うんじゃなくて、思うんじゃなくて
その人の事自分の中でちゃんと思って
存在させるんだって
悔やんでないでちゃんと前見ます


・・・・・・・
すみません。こんなこと日記に書くことじゃないのに
書いてしまって・・・
・・・・誰かに聞いてもらいたかったから・・・
読んでくれて有難う御座います

続き 

March 28 [Tue], 2006, 22:29
自分の自腹で新幹線に乗って
東京まで行きました
大好きだった黄色いチューリップ(花言葉【望みのない恋】)を3,4本持って
大好きだって言ってくれた俺の手作りのクッキーもって
墓石まで一人で行きました
どんな顔してたでしょうね?
下唇噛締めて
泣かないようにして
尚兄さんの所まで行って・・・
言ってやりましたよ
「バーカ」
って。
声震えてたかな
すごく言いたかった一言
私が来る前にもう叔母さんたちがきてたみたいで
花が添えてあった
俺も一緒に添えて
何分・・・何時間?
それぐらい尚兄さんの前で立ってました
なに考えていたのかも思い出せないくらい
ずっとずっと・・・
たまらなくなって墓石蹴っちゃいました
悪い事したなとか思ったけれど
もの凄く文句言っていました
気が付いたら泣いてて
泣きながら地面思いっきり殴って
ずっと「なんでなんでなんでなんで」
叫び続けました
周りの人から見たら
情けなかったかな・・・・
俺がした事ってそんなに情けないことかなあ
大好きだったんだもん
俺の初恋って言っても可笑しくないし
すごく大好きだったんだもん
信じられなくて
信じたくなくて
大切な人を失って
   辛い
それしか思えなかった
それ仕切り言い終えた後
叔母さんの所へ挨拶に行きました
呼び鈴を鳴らしてでてきてくれたおばさんの顔
笑ってた
俺の姿見たからかな
挨拶するだけだったのに
「あがんなさい」
って
頭ポンポンって叩いて
温かいお茶出してくれて
黙って俺の隣に居てくれた
なんだかその空気で
少し泣きそうになって
下見いてた
そしたら「来てくれて有難う。尚も喜んでるよ」って言いって
また頭を叩いた
そしたら我慢してたのに
又泣けちゃって
泣きつかれてその日は叔母さんの家でお世話になった

コピーですみません 

March 28 [Tue], 2006, 22:26
こんにちは久しぶりのマスターです
コピーですが
すみません。
今から書く事はただの愚痴だと思ってくれて構いません。
書いてある事に意見がある人は
此処で言ってくれても構いません。
ですが、傷つける事はしないで下さい。
お願いします・・・・・


ここ一週間の中に私の知り合い・・と言うか親しい人の命日があったんです。
死因は交通事故
まぁ死んでしまってるので名前は出しても構いませんよね?
その人の名前は【高橋 尚】って言います。よく【尚兄さん】って言って
後をついて歩いてました。
凄く優しくて子供が大好きな20歳でした。
凄くかっこよくて、丁度ジェームズとシリウスを+て2で割った感じのひとで
幼稚園の先生を目指して頑張っていました。
私もよく小さい頃に遊んでもらってた記憶もあって
大きくなっても電話とか会ってたりしてました。
すごくすごく大好きだったんです。
ですが、子供好きだったからなのか、人間として正しかったのか
解らないけれど
道路に飛び出した子供を庇って死んでしまったんです。
すごいですよね。子供庇うなんてさ
俺には出来ない事だよ
若かったのに
人としてすごく素敵な人だったのに
なぜこの人が死ななければならないのか
すごく・・・すごく解りません
私が子供だからですか?
そんなのって関係あるんですか?
そりゃあ誰だって死ぬ時はありますよ
でも早すぎなんじゃないか
それともそれが世間が言う【運命】なんですか?
それって可笑しいよ・・・・

ぐば!!! 

February 28 [Tue], 2006, 23:21
ヤバヤバヤバヤバvv

昨日だかおれっち呼吸が出来なくなりましたvv

学校で(6時間目)いきなり呼吸がしずらくなり一人で苦しむ

とうとう声も出せなくなって大ピンチ!!!

まあ倒れませんでしたけどね

それはなぜかって?

原因

「ストレス・・・ですね」

えええええええええええええええええええええええええええええええええ

たったそれだけなんですか!!!?

良いんですか医者!!!!!?

そんなんでかだつけちゃうんですか!!!!!!?

いや真剣にぶつかってきても恐いけどさあ

もうちょっと詳しく・・・・(汗)

「完全方法はなんでしょうか」

「ネガティブニ考えないでポジティブに考えましょう」

いやいやいやいやいや

そんな事出来てたら

俺リスカしたりしませんって!!!!

「もし又、発作が出たらすぐ明るい事を考えるかして下さい」

・・・・・・はい

まぁ最近リスカしてなかったしな・・・・・

そりゃあ溜まりますか?

だってもう家の物壊すのなくなってきたし

どうしましょうってかんじですね〜






息が詰るよ

苦しいよ苦しいよ

なんで僕が君達に笑いかけなくちゃいけないの

そんなの自分が話し掛けてるからじゃん

話し掛けないと恐くって

話していても恐くって

嫌われてるんじゃないかとか

話したくないのかとか

色々考えちゃって

息が詰る

苦しいよ苦しいよ

一度聞いてみようか

「ねぇ俺の事嫌いなの?」



そしたらなんて言うかなぁ

困るかなあ

はっきり言ってくれるかなあ

苦しいよ苦しいよ

今でも息が詰って苦しいよ

助けてよ

助けてよ

はっきり言ってよ

嫌いだって

そしたら

近付かないし

話もしないからさぁ

ねぇ嘘でもいいから

俺を

奈落に落としてよ

死にたい・・・ 

February 20 [Mon], 2006, 16:26
死んでしまいたい

苦しい苦しい・・・・・・誰かこの苦しみから出して下さい

人に笑いかける事だけで頭が痛い

人のその偽善者の笑顔がとても恐い

人に触れたく無いよ

苦しいよ

苦しいよ・・・

苦しすぎるよ・・・・・

なにをしても充実感が沸かない・・・・・・・・

何かをすることだけで苦しさが湧き出てくる

ゴポゴポゴポと音を出して

次々に溢れていく・・・・・

悲しいよ

苦しいよ

死にたいよ

誰か殺して


大声で叫びたい

何かなんて決まっていないけれど

心に詰っているものを

誰かに聞いてもらいたい・・・・・・

何も言わないで

ただずっと黙って頷いて

私の話を聞いてほしい

言い終わったら

優しく肩を抱いて

『苦しかったの?』

って言ってほしい

今だったら

『大丈夫?』

たったその言葉だけでも私にとってはどれだけ救いの言葉に聞こえるか

誰か言って

ちゃんと言って

大きな声で

私に聞こえるように

私を支えていて下さい

何かに押しつぶされそうな

この私を・・・・・・

束ねる 

February 03 [Fri], 2006, 23:06
私を束ねないで

その赤く錆付いた鎖でなんかで

花束のように束ねないで

本当の私を見て下さい

私を殺さないで

そのナイフにこべり付いた『呪縛』と言う名の刃物なんかで

動かない人形と一緒にしないで

一人の人間として見て下さい

私に話し掛けないで

その『偽善』と言う名の口なんかで

教科書通りの言葉を言わないで下さい

私に構わないで

その毒々しい手や体なんかで

後ろに見える本当の心が見えてしまうから



私を殺して

この醜く『欲望』と言う名の存在なんか

貴方様の手で鏡を割るかのように粉々に打ち砕いてください

私に話し掛けてください

この孤独と言う名の寂しさを忘れさせて

貴方様のその憎らしい口で

私に触れてください

この自信がなく弱々しい本当の私に気がついて下さい

貴方様のその心地よい鼓動で



私を壊して下さい



矛盾だらけの弱い心を



二度と立ち上がれないように



戻って来れない様に



何処か遠い所へ



誰も居ない



『貴方』が居ない



遠い場所へ

恐い恐いvv 

February 01 [Wed], 2006, 19:40
私の友達達が最近やばいですvv

いやいや、私もこの頃熱出っ放しなんですけれどもね

高校の話で皆恐いねvv

俺はどおでも良いけどさ

なんか友達達の話見てると

なんか自分も馬鹿らしくなっちゃうね

まるで自分だけが不幸みたいな気になってたみたいだ

まぁそんな事思ってても仕方が無いけどさ

でもその時最悪な事が起こるとなんか自分でも思わない?

あぁ自分がこの世で一番不幸なんだ

あはは思いませんか?

俺は思うな・・・

でも考えて考えてずっとずっと辿って行くと

たまに自分が悪いんじゃないか

って答えに辿り着く

そう言うときは素直に謝りますよ?

でも答えが見つからない場合は

余計むかつきますが(エヘ)

友達のブログで

『友に嫌われた』

と言う様な日記があって

おいおい(汗)

と思ったさ

そしたら俺ってどうなんのさ?

そんな事だけで嫌われてるんだったら

俺はどうなんのさ?

ひどい事ばっかり言って

傷つけて傷つけて

心にも思っていないような事言っててさ

そんなので嫌われるのならさ

俺はその何倍も嫌われてるよ

自分に自信なんか一欠けらも無いくせに

人前にたって

目立とうとして

一人ぼっちは嫌だから

人込みに紛れ込もうとして・・・

それでこんな奴が友達に好かれると思う?

ある友達なんか

『TにさあFってマスターに振り回されてるよねって言われたんだ』

それでその後なんていったと思う?

『実際そうかもね』

あぁ・・・

やっぱり俺って嫌われてるんだ…

しょうがないもんね

こう言う性格だもん

何で人間ってさぁ

生まれてきたんだろうね?

苦しみと悲しみしか覚えないのに

生きて何になるんだろうね

誰か教えてよ

 

January 31 [Tue], 2006, 12:08
あぁ

この闇に落ちていたい

苦しみに触れないで

悲しみに触れないで

ただただ

この『無』の闇に落ちていたい

誰にも会わず

誰とも話さず

誰とも接しないで

この闇に落ちていたい


この手はもう血塗れで

頭の中では私の理想郷

あぁ

なんて美しいの

其処には邪魔者などいない

幸せの理想郷

まだ間に合う

誰の声?

私に救いなんかいらない

私が欲しいのは

闇と叫び声

あぁ

あぁ

誰か早く

私を殺して

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 

January 31 [Tue], 2006, 11:55
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死じまえくそやろう

滅びろ苦されろ滅しろ

なにが『学校に来たくないのか?』だ

当たり前だろうが

こんな学校とっとと出ていきてえよ

その面ボコボコニして血が出るまでボコボコにして

あーやんなる

さっさと死にたい

苦しいよ苦しいよ苦しいよ

誰か助けて

だなんて言っても誰も助けはしないさ

誰かに助けられた方が苦しさが増すだけだ

一人暗闇に落ちてゆきたい

この頃同じ夢を見る

後ろから黒いもやもやが俺を追って来る

そして最後には必ずそれに捕まって暗闇に落ちてゆく

その中があまりにも居心地がいいものだから

ドンドン置くへと落ちてゆく

そして息が詰って

目が覚める

苦しくて息が出来なくて

あぁこのまま死んでしまいたいと思う

ずっとあの闇の中で蹲っていたい

誰にも接しないで

誰とも話さないで

誰とも近くにいない

あの闇に帰りたい

あーやんなる 

January 28 [Sat], 2006, 17:06
あーだる。

ぶっちゃけさっさと死にてえよ…ぐはー・・・

切手も切っても切っても切っても切っても切っても

安らぐ事は無いさ

ダルダルのグデグデ(ハイ?)

つか母親殺していいっすか?(オイオイ)

むかつくっつーの

なに人の顔面にスポンジ投げとんじゃわれい

しかも泡付き

目に入っただろうがよ(切れ)

だから即行切りましたよvvvv

ギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリギリ

もうムカツクよ

私の血の出方はプツプツです。

ドバっと出る方が羨ましい・・・

浅いのかな?一様深くは差し込んですんだけどな?

カッターだから?

剃刀でやっても駄目だしな・・・

つか俺の進学しようとしているところの学校

リスカしたら退学っすよ!!?

ありえへん、ありえへん

ばれたら呼び出しクラって

『合わないんだったら止めたら?』

とか言ってくるらしいvv

ウザvv

別に学校の事で切れてんじゃねえよvv

ま、今は学校だけどさvv

あーもうやだっすね。

だから最近早退気味。

やってられるか

そんで家に帰ったら

睡眠薬3〜4飲んで

お休みなさ〜い
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