多重人格? 

November 13 [Sun], 2005, 15:07
自分が多重人格ではないかと思う
あのあと、学際が終わって普通にヤツはきてくれて
あたしは落ち着いて眠って
急に死にたい気持ちが冷めた
というか
そんなことを思ってた自分に違和感がある
そうしてまた
ヤツ以外の人と親しくなるのが怖くなる
あたしまた
死にたいなどと言い出すのだろうか
こんなあたしと懲りずにいっしょにいてくれるヤツに
ただ感謝をするのみで
愛しくて愛しくて
ヤツがいれば、あたしはこの先
何があっても生きます

記憶障害 

November 06 [Sun], 2005, 2:22
記憶が飛びます
酷い
いつの間に11月になったんですか?
でもブログを移転したのは覚えてます
脳もおかしいけど、体もおかしい
食べても食べても吐く
何かを飲むとハンパない汗が出る
眠っているはずなのに
いつまでも眠い
ぐっすり眠りたい
そうすればヤツのことも考えずにすむのに

生きたくない 

November 06 [Sun], 2005, 1:02
いつ死んでもいいのだけれど
痛みが嫌で傷つけることができない
臆病者で情けない
ヤツに死ねと言われれば死にます
一番わかってほしい人に
わかってもらえない
心配してくれる友達を裏切り
ヤツを待っています
自分が生きていくために
必要な人です
せめて電話でもくれたら
せめてメールだけでもくれたら
本当は会ってそばにいてほしいけど…
放置するくらいなら
せめて病院に連れて行ってくれたらよかったのに
薬を飲めば静かに、何も考えずに、眠れるのに
そのまま逝ってしまうかもしれないけど
苦しめてはいけない
迷惑かけてはいけない
失ってはいけない
ヤツがいなければ
あたしに明日はない

眠れない 

November 05 [Sat], 2005, 6:26
もわもわした感じが続いたと思うと
だんだんドキドキして
上手に呼吸ができなくなって
手と足と口がしびれて
どうしょうもなく不安になる
ちっちゃいとき、これはみんなあるんだと思ってた
でも、ヤツはわかってくれないし
もうこんな体いや
もう少し健康だったら…
秋はもっと苦しんだよね
ごめんね
ヤツに当たってばっかり
ごめんね
もっとがんばるから
2度としないから
だから、どこにも行かないで

うそつき 

November 05 [Sat], 2005, 2:02
ヤツはすぐ裏切る
そして私は苦しむ
私をどん底まで突き堕とし
泣けばうざそうな態度をとる
ヤツがいなければこんなに苦しまないんじゃないか
ヤツがいなければ私は生きていけない
自分の歪んだ感情が嫌い
死んでしまえばヤツが楽になる
ヤツもそう思ってるんでしょう?
苦しんでるあたしを見捨てるのは
いなくなってくださいという
ヤツの無言のメッセージ

救急車 

November 04 [Fri], 2005, 23:04
ODとリスカでまた大切な人たちを困らせた
死にたかったわけじゃない
ヤツはもう離れていくのかな
仕方がないと思った
でも、今日は離れないでほしかった
まだ続く不安感
でもヤツは、あたしを独りにした
いま、死んでもいい
でも、もう1回会いたい
会ってまた
思い直すことができるでしょうか

ごめんなさい 

November 04 [Fri], 2005, 4:22
死にたいと思ってしまった
自分を切ってしまうかもしれない
薬はもうない
マイスリーが5錠
これじゃ眠ることもできない
消えたい
なぜ
昨日まではありえないと思っていた
病気だから
そんな言い訳したくない
弱いだけ
人よりすこしだけ

移転 

November 03 [Thu], 2005, 20:58
yahoo!が荒らされたため、移転しました
PTSDを克服するために始めたブログです
昨日久々に電車の中で発作が起きた
電車で荒らされたブログを見てしまったからだと思う
もうやめて
別れればいいんですか?
そんなにヤツがいいですか?
P R
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