りおか　ダイアリー

今日はお天気も良かったので、お散歩がてらお買い物に
暑かったですね〜夏が来ますね〜

実は今日の散歩の目的の１つ、「ユニ◆ロに行きたかった」のです

私のお目当てはマタニティでもいけそうなワンピース。
マタニティは期間限定だし、今は仕事もしていないし、そんなにお出掛けも
しないから安いので充分！
そして、ボーダーのレギンスに合わせる為に無地でシンプルなものが
欲しかったので、ユニ◆ロは最適☆

（何よりもマタニティ服って、生地やデザインの割に足元見てる??って思うくらい、
高くて、買う気が失せるんです）

ということで見つけました。こちら￥９９０のワンピース。
実際に着るときはこんなにウエスト絞れませんが、リボンもついていて
産後でも着れそう。
いつものMサイズならお腹がきつかったので、ワンサイズ上のLサイズですが
産後に体型が戻って（切望！）、ラインが気に入らなくて着なくなっても、
￥９９０なら後悔しない。



そして、こちら￥３９０のTシャツ。
安すぎて思わず無難な白と黒を購入してしまったが、リブ素材なので
お腹部分も伸びるし、何しろお腹をすっぽり包み込む長め丈なのもグッド
着なくなるとルームウェアにもパジャマにもなります☆



結局レジに行くまでにダンナ用の下着やルームウェアを計６点購入して、
￥4,040−
どんだけ安いねんっ

ユニ◆ロさん、ありがとう。
これからもひいきにさせていただきます

• 妊娠7ヶ月 |
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6月に入った途端、入梅ですっきりしない関東地方です

私は妊娠7ヶ月になりました　
正確には丸々6ヶ月終了して、7ヶ月目に突入したってことですが、
早いですね〜
安定期と呼ばれる月もあと1ヶ月で、来月には妊娠後期に入ります
あと3ヶ月半ほどで我が子がこの世に生命を受けると思うと感無量

健康で元気に産まれてきてくれさえすれば、他には何〜にも望まないからね。
どうかすくすくお腹の中で育って、と毎日お腹に話しかけています。
この頃は聴力もますます発達するらしいのです
そろそろ胎教も本格的に始めないと！って充分気合入っとるやないかーい

しかし、IQ１９０のマシ・オカ（Heroesの日本人役のヒロ・ナカムラ）
のように「英才児を育てたい！」なんてことは全く思わないのですが、
歌を歌ってあげたい、絵本を読んであげたいって自然に思うものです
ということで、服よりもおもちゃよりも童謡CDや良質な赤ちゃん絵本
ばかりが気になる私。
オススメがあれば教えてくださいまし♪

そんな中、1ヶ月ぶりに7ヶ月の妊婦検診に行って来ました
は　757gにまで成長していて、ごく平均的だそうです。
良かった、良かった。
私の子宮頚管も長さは充分にあり、子宮口も開いていない。
尿検査や血圧も問題ナシとso far,so goodといったところ。


手の様子（指が5本あって一安心）

• 妊娠7ヶ月 |
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おとついから、また「花より男子」の再放送が始まっていますね〜
いい歳して目をハートにして熱心に見ています

私は世代的に花男世代で、中学高校は数ヶ月に1度出版される
「花より男子」が楽しみでした
その後、大学社会人になっても36巻まで続いたので、延々買い続けました。
道明寺司と牧野つくしとのやりとり、そこに花沢類、脇役のくせにいい味出す
西門総二郎と美作あきら・・・　
現実離れした設定なのに、なぜかめちゃめちゃ面白い！

数年前に台湾で「花より男子」がドラマ化され、そこから「F4」というまんまの
アイドルグループが日本以外のアジア圏で大ブレークしましたが、
例に漏れず私も光GENJI以来のアイドルにはまりまして、同僚とキャッキャ
言いながら楽しんでいました

ま、その頃にはすっかり大人だったので、写真集やDVDを次々と大人買い、
はたまた夫を引き連れて現場の台湾まで行き、F4の期間限定のグッズを
購入したりとエライ騒動でした
（何度も言いますが）いい大人だったので仕事もあり、そればかりに没頭する
こともできず、F4への熱はすーっと冷めていきましたが、遅れて数年後、
日本で「花より男子」がドラマ化されましたが、またまたこれで松潤と松田翔太に
トキめいている自分に気づきました

そこでやっと、私はF4という台湾のアイドルグループでもなく、松潤でもなく、
松田翔太でもなく、花より男子という作品が好きなんだ〜と気づきましたが。

ま、そんなことはどうでもいいんですが、映画が6月下旬に公開されるんです
友だちを誘うのも少し恥ずかしいし、夫も絶対に付き合ってくれないだろうし、
平日に1人で見に行ってこよ〜　サムいかな〜

• つれづれ |
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もうすぐ引越しを控えた我が家
前回の引越しよりそんなに時間がたっていないので、
荷物は少なめなので、思っていたより楽に済みそうでちょっと安心。
しかし、冷蔵庫の中は徐々に減らしていかないといけないので、
この数週間かけて、せっせと消費予定

食料庫を整理していると「こんなん買ったっけ？」というものが時々ある。
それがうちの場合、パインの缶詰だった。
これをどうにか消費したいとネットで検索し、パウンドケーキを作ろうと
したけど、元々お菓子作りと縁のない私
道具も型もないし、わざわざ買いにいくと本末転倒だし、何より面倒くさい。

そんな初心者＋面倒くさがりな私が挑戦したのはこのレシピ

誰でも簡単パイナップルパウンドケーキ

しかし、ホットケーキミックスがない！

そこで、ホットケーキミックスを手作り

しかし型がない!!

牛乳パックでパウンドケーキが焼けるらしい

それで完成したのがこれ。



案外美味しそうに焼けました。
(牛乳パックが若干ビンボー臭いけど、ご愛嬌）
材料も砂糖やバターを家にあるダイエット用のものにしたし、
カロリーも抑えられているはずだし、色んなものを消費できて満足
パイナップルだけじゃなくて、余っているいただき物の紅茶なんかでも
代用できそう。
そういえば、にんじんもあるからキャロットケーキもありだなー。

引越しがなければ、絶対にしなかっただろうお菓子作り。
ヘルシーだから朝食代わりにもなりそうだし、またまた世界が広がった

• つれづれ |
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今日は3D検診に行って来ました。
私の通っている病院は普通の平面2D超音波写真で診察。
それはそれでいいのですが、一度この流行りの４Dや３Dというものを
体験してみたくて、入院中に知り合ったお友達に教えてもらった病院に
行ってきました

￥5,000で10枚ほどの超音波写真と
　　映像（DVDもしくはVHSに録画）を貰えるのです。

いやー、すごいですね。最近のマシーンは
超リアルでした。
「まだ週数が浅いから、がい骨みたいに見えちゃうかもよ」と
先生に言われたのですが、感想は。。。
「いえいえ。充分すぎるほどかわいいです（←親ばか）。
スカルも流行っていますので、問題ないです」という感じでした。


（顔に手を当てている様子）

それより驚いたのが、今の週数では頭蓋骨がまだ開いてるんですって
その通り、頭蓋骨にヒビのようなものが入ってました。
これから徐々に閉じていくんですって〜。面白いですね〜。

頭蓋骨が開いているままで出てきたら大変です
お腹の中ですくすく正期産の時期まで育ってもらわないと

帰宅して夫とともにもう一度見ましたが、2人とも「可愛い〜」と連発。
すでにダメ親ですよね〜
長年待ち望んだだけに溺愛してしまって、ダメな子にならないように
気をつけないと

• 妊娠６ヶ月 |
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＊前々々々事から続く、いくつかの記事は私自身の気持ちの整理と
未来への意気込みだけで全く面白くないと思うのでスルーして下さいね！

目下の目標はもちろん「元気な子どもを産むこと」
「産まれてきてくれた子どもにたくさんの愛情を注いで、一緒に
幸せになりたい」ということです
何ものにも代えがたい小さな命を大切に大切に育みたい

ただいつか子育てが落ち着いたときに、仕事を辞めたときに思った
「私、このままでいいのかな」「これからどうしよう・・・」という気持ちを
もう一度味わうのは、あんなにもがき苦しんだ期間を無駄にするのは、
「学習能力無さすぎ!!」と思ったのです。

それでもまた日々の生活に流されることもあるでしょう。
それはそれでいいんです　いつも走り続けられないから
だからこそ、自分自身が描いている夢である「いつか語学に関連した
仕事がしたい。色んな国の人たちと一緒に仕事がしたい」という思いは
ずっと持ち続けたいと思っています。

非現実的な夢を掲げてのんびり出来るほど若くはないけれど、笑われるくらい
大きな夢に向って頑張ろうと思います！

＊もしこの自己満足な日記を読んでくださった奇特な方がいらっしゃったら
　感謝します。「何が言いたいの？」的な感想をお持ちで当然だと思います（笑）
　自己宣言的なところもありますので軽く流していただければ幸いです。

• 語学学習 |
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＊前々々記事から続く、いくつかの記事は私自身の気持ちの整理と
未来への意気込みだけで全く面白くないと思うのでスルーして下さいね！

ということで妊娠したのです
ずっと心の奥底で思っていた「いつか語学に関連した仕事がしたい。
色んな国の人たちと一緒に仕事がしたい」とともに同じようにずっと
心の奥底に秘めていた「子どもが欲しい。親になりたい」という夢。

この２つの願いが同時に叶わないことは自分でも判っていました
私は自分の持てるエネルギーを上手く分散して、いくつかのことを同時進行
するのが下手です。
どちらかというと1つのことに、ガーっとエネルギーを注いでしまうタイプです
少し完璧主義の傾向があるんですよね〜（困）　

私の好きな言葉、座右の銘でもありますが‘Everyting is for the best！'
という言葉があります。
何でも振り返ってみると、自分にとってはすべてが結果オーライなんです
無駄なことなんて１つも無いんですそしてすべてに「その時」があるのです。
焦ることも腐ることもないんですが、どうしても人と比べて「私は・・・」と焦ったり、
「こんなの自分じゃない」とすねてみたり・・・。

少し話がずれましたが、妊娠後つわりがあり、出血があり、入院生活があり、
それは思いのほか、自分の思い通りにいかない状況が続きました。
時間があってもつわりの時は思考回路がストップして、勉強どころでは
なかったし、出血したときは座るのも怖かった・・・
意外に、私が英語の勉強を再開したのは入院生活があったからでした。
朝から晩まで点滴につながれて安静。
状態が落ちついてても、外にも階下の売店にも行けない状態でしたので、
ベッドの上で出来ることで時間を有効に使うこと＝「英語の勉強」だったのです
ここまで来ると入院できたことにさえ感謝です。

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＊前々記事から続く、いくつかの記事は私自身の気持ちの整理と
未来への意気込みだけで全く面白くないと思うのでスルーして下さいね！

そんな時、夫の引越しを伴う突然の異動
夫婦での長期間にわたる話し合いの結果、今後夫婦生活を継続していく為
にも子どものことも含めて、私も仕事を辞めて彼についていくことに
彼は私が仕事への思いを徐々に断ち切れるように、8ヶ月間ほど単身赴任を
してくれました

しかし、正直その当時は、全精力を傾けていた大好きなことを夫に「取られた」
としか思えなかった「どうして私だけが我慢するの？」としか思えなかった
過去にばかり囚われて、未来に全く目を向けられなかったんですね
新しい生活をどうしても楽しむことが出来ず、好きになれず、泣いてばかりいて、
夫に当たることもしばしば。
本当に彼を追い詰めてしまていたと反省しています

自分の気持ちや環境をどうコントロールしていいのかわからず、今までの
延長線上で始めた英語学習。
「いつかまたチャンスをつかんでやる！」というネガティブエネルギーが
私を突き動かしていました。いやな女・・・（苦笑）

そんな時に何年ぶりかに受けたTOEICテスト。何も対策していなかったのにも
関わらず、今までの仕事のおかげで200点ほどスコアアップ
単純な私は嬉しくなって、本格的に勉強を始めようと学校を探し始めました。
先輩たちからのありがたいアドバイスもあって、やっと未来に目を向けられる
ようになって、心にも余裕が出来て、心底スッキリしてきました
夫にも優しくできるようになり、前のように仲良くなってきたし、「よーし！勉強
しながらベビ待ちするぞー」と冬期講習の申し込みをしました

冬期講習が開講されるかどうか（最低催行人数がある）決まるのがちょうど
移植の結果待ちの週でした。
そんな時、「最低催行人数に達しなかったので、このコースは開講されません」
という通知が来ました。
やっぱりな・・・ってことは・・・
何となく「冬期講習に行けるなら妊娠していないだろうな」と思っていました

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＊前記事から続く、いくつかの記事は私自身の気持ちの整理と
未来への意気込みだけで全く面白くないと思うのでスルーして下さいね！

そんな時、突然の異動がありました。
新部署が出来て、そこへ異動することになったのです。
ややこしいミッションを抱えた部署だったのですが、平たく言えば一般の会社で
いうと「国際部の中に1つ課が出来た」みたいな感じです。
資料や取り巻く環境もいきなりインターナショナルになり、周りは語学を得意と
する人たちや外国人ばかりで、口が裂けても「英文科卒」ということやTOEICの
点数を公言することなんて出来ませんでした

心の奥底では「いつか語学に関連した仕事がしたい。色んな国の人たちと
一緒に仕事がしたい」と思っていたくせに、次々にやってくる専門用語を
並べ立てた資料、英語だらけのメールの数々･･･。

当たり前のように「これ明日のmtgまでに読んで、discussionして、結果を
レスポンスしといてね〜」が続く日々…

それまでドメスティックな環境で、ドブ板営業のような仕事をしていた私は、
あまりの環境の変化に着いていけず、
「何で私やねんっもっと出来る子いるやろ〜」と嘆きました
そんな私の嘆きとは裏腹に次々に入る海外出張、現地でのディスカッション・・・。
そして、自部署の仕事以外の数々のプロジェクト…と、家事を加えると常に
パンク寸前でした。新手のリストラだと信じて疑いませんでした

思いがけずに叶った「いつか語学に関連した仕事がしたい。
色んな国の人たちと一緒に仕事がしたい」という夢。
思いのほかヘビーでシビアでついていくだけで必死でしたが、人間っていうのは
慣れるんですね〜　ブレイクスルーしたのでしょうか　
「いつか語学に関連した仕事がしたい。色んな国の人たちと一緒に仕事がしたい」という夢が現実になったその幸運を感謝し、チャンスをくれた会社に少しでも貢献したいと自分の持てる力を最大限に発揮しよう！と自分なりにベストを尽くしました

体はとってもしんどかったはずなのにアドレナリンは出続け、夫も周りの友だちも
引くくらい、私は持てるエネルギーを仕事に傾倒し続けました。

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＊この記事から続く、いくつかの記事は私自身の気持ちの整理と
未来への意気込みだけで全く面白くないと思うのでスルーして下さいね！

私と英語の出会いは多くの人がそうであるように、中学1年生の春
のことでした
そして多くの人がそうであるように「新しい教科」というもの珍しさと
最初だからとっても簡単、そして中学生活という新しい環境がプラス
されて一番好きな教科になりました
それ以来、中学3年間英語を勉強することは苦にならなかったし、
結果成績も安定していて、いつの間にか私の将来の夢は国際線のCA
そう、まさにベタな道をまっしぐらでした。

国際線のCAになれると信じ、高校は私立の英語科に進みました。
自ら望んだ学校＋制服も可愛い＋帰り道は誘惑だらけ＋友だちも
オシャレで可愛い子が多く、一気に本来の英語学習を忘れたかのように
、いや完全に忘れて、遊びまくりました
そしてこれは高校3年間ずっと続きました
遊びに恋に、そりゃーもう勉強以外は充実していました
そんなこんなで迎えた受験。頼るものは英語しかありませんでした。
学校で死ぬほどあった授業数のおかげで、英語の成績だけは平均以上は
取れていたのです　神様ありがとう

当然、大学もノーオプションで英語英文学科　
大学生活なんて、高校生活には比べ物にならないくらい遊びました　
本当に振り返ってもバカですよね
親には高校大学の学費を返す勢いで親孝行しないといけません
あー、本当にここまで書いてても恥ずかしい・・・

そして迎えた就職活動。私が就職活動した頃は超超氷河期でした。
今までの私の学生生活を嘲笑うかのような世の中の情勢
夢だったCAは契約からのスタートという条件でした。
加えて、その頃には仕事内容にあまり魅力を感じなくなり、そして
今のダンナとの結婚話も出ていたので、現実的に淡々と活動し、英語とは
おおよそ関係ない一般企業に就職したのでした。

実際に就職し、自分の実力の無さに悩んだり、現実と理想の狭間で
悩んだり、「本当にこれが自分のしたかったことなのか？」と人並みに
悩みながらも、社会人になってからの時間の流れというのは恐ろしいくらいに
早く、その間に結婚が決まり、仕事と新しい生活の両立に慣れようと必死でした。

そのうち慣れてくると妊娠・出産を考えるようになりました。
これがまったく思い通りにいかずに苦労し、学校に通ったり、新しいことを
長期で始めることへは1歩踏み出せなかったのです

ま、そんなこんなでおおよそ英語とはかけ離れた生活を送っていた私。
ただ心の奥底では「いつか語学に関連した仕事がしたい。色んな国の
人たちと一緒に仕事がしたい」といつも思っていました
その為の勉強や努力をしようと思うのですが、私のタイムマネジメントが
上手くないのと本気度が足りなく、たま〜に思い立って受けるTOEICは最低点を
更新し続け、モチベーションもダウンし続けました

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