惚れた人の数 

November 23 [Thu], 2006, 0:26
小2から、今まで数えてみたら、

漏らしてるいる人いるかもで、

50人ぐらいだった!

多いのかな〜?

まあこんなもんだよね?

まーじブサイク多いなーとか

歌舞伎町とか行くたび思ったり

街中そうだなーとかよく思うけど、

この集計してみて、ちょっと希望がわいたよね!w

まあ、その中で今でも気になる人わ3〜4人ってとこだけど。。

付き合った人わ気になるタイプでないことばかりだったけどw

たぶんちょっと気になる人とかにわ求めすぎるから、

理想が必要以上に上がっちゃうんだよね

好きな人にアプローチしていくようにこれからわするんだー♪

ってこれがふつうだよね^^;

たぶん私の理想とするプラトニックな恋愛わ

現実問題するのが難しい。

ただ、この気持ちわ忘れない。

高1のあのときが、

今より遊んでいたものの、

ピュアでプラトニックな恋愛してたなって。

大人の恋愛とか

増えそうだけど、

それわそれでいいやー

これが現実ってやつでしょ?

私の理想わ

夢物語よりだから。

すきじゃないやつを無理矢理彼氏に昇格させて

えっちわ彼氏じゃなきゃしない!

なーんて傷つきたくないだけの理由で

名義で安心して、不健康なことするよりも

いいでしょう?

安売りわよくないけど、

好きな人にわ

心でいくのが恋愛かなって思ったっ

恋愛もえっちも

一貫でしょうー

見る目がなければ騙されることもあるかもだけど、

私わいいことに女っぽい人好きだから

ん〜なにも一概にわ言えないけどっ

まーえっち好きだから

こんな風に考えるのかも知れないけどねーん

えっちって

愛でもあるけど、

欲望でもあるからね、

好きじゃない人とするほど

不健康なことわないよ。

気づいたけど、

固い女の人こそ

って思う男性ってあんまりタイプじゃないし!

だからそんなに恋愛から

世間体とか含めて、

えっちを隔離する考え方やめよーかなー

っておもったのでした。

やっぱ長続きにわ

私の場合

顔だし。

みんなそうなんじゃないのー?

とか思う。

だって、相手の笑顔が好きだったり

そんな単純な理由じゃん。

そっから、内面とかで

もーっと好きになったりするんだし。

だから、

恋愛結婚したーいヾ(´∀`)ノ

いじめ 

November 16 [Thu], 2006, 23:39
論理的に学校でのいじめを説明しようか。

まず、学校の授業に全部真面目に出席する、とゆうこと。

これを優秀な素行とする。

人間わ十人十色である。

サボる人もいれば学校が嫌いな人もいる。

これわ、感受性や個性、つまり人間性の違い。

人間が生きる上において、選択の自由があり、

校則はあれども、授業にすべて出席しなければならない規定はない。

素行の悪さを主張していないが、これは人間の愚行権である。

みんなが完璧にできるのなら、どこに悪を規定必要する必要性があるだろうか。

よって、人々わサボったり、学校嫌いだったりする人種の存在を認めざるを得ない。

このような素行の悪い生徒を好き嫌いする権利もある。

しかし、軽蔑のまなざしをもった地点で、それわ好き嫌いから「差別」へと変化するのである。

さらに、現状をいえば、差別の風潮が高まっている中で、これを団結の手段に使う者が現れる。

つまり、このような人々の人間的な悪を引きつけるような言葉で、

おもしろおかしく、悪口をたしなむ。

しかも当事者の面目で。

この行為を感じ取り、不快感に陥った瞬間に、歴としたイジメと定義できる。

イジメの基準とは、いじめられた人が感じるものだから。

よって私は、差別といじめを受け、

生理的、精神的苦痛に耐えられなくなり、

鬱病になり、およそ1ヶ月もの期間欠席せざるを得ない状況下に陥った。

しかし、精神力の強さゆえ、立ち直ることができたが、

学校にきだした今、尚もこの行為が続行されている。

イジメ・自殺問題と騒がれている最中、

この現状を考え直す必要があるのではないだろうか。

本当わ、本当の恋愛したいのに。 

November 15 [Wed], 2006, 0:08
どうして

こうも男性が信用できないのだろう。

こわくてたまらない。

遊ばれてるんじゃないかって

不安で不安で仕方ない。

心わ傷だらけ。

信用できるのなんて

両親ぐらい。

いっそのこと男になりたい

くそ、この野郎

どうしていつまでたっても

女わ不利なの?

別に好きな人だって

相手に感情なければセックスしたって

気持ちよくも幸せでも全然ない

むしろ不幸だ

わ た し は ね。

駆け引きって本当に

難しい

女わまじで

よゆうでなきゃ

いい恋愛できない

てゆーか

もっと

そんなんじゃなくて

心で恋愛したいの

男わずるいよ

性欲で女のいくつも

テク次第で落とせて

欲望を達成できる無頓着な生き物

それで女がどんな心の傷を負おうが

知ったことじゃないんだぜ

たしかに

私わ下ネタに乗りすぎたよ。。

あ〜

挽回なんてあるんでしょうか?

つーか

私われっきとした

受験生です・・・・・

なにやってんすか

しかも

無名な女子大とか狙って

ちゃらちゃらいまでもあそんでる衆とわ違って、

早慶ねらいで

今日もちゃんと7時間わ

勉強してたような子だぜ?

波瀾万丈もいーとこだよ

しかも携帯不所持ってゆうね!

ふんだ

とかいって

すっげえ気持ち複雑な現状

自殺願望 苛立ち 空虚 

October 25 [Wed], 2006, 17:25
何かしようとする度にそれをへし折られる
9月、全力投球以上の日々だった
10月、うつ病だった
最近、なおった 元気になった
けど、不安定でもある 気づいてる
それでも向上心あった
月曜日、なにも害わなく朝から晩まで勉強した
さほど疲れなかった
家に帰り、狂った
気持ちが乱された、
おかしくなりそうだったから
パソコンに向かい自己整理
そして夜中の3時、翌日起きれるわけがない
歯車わ、立ち直ったすぐあとから
ニヤニヤしながら狂いだしていった
火曜日、友人に会い、勉強ができなかった
予想外の出来事
理想とする予定を達成できないことによっておかしくなる
自暴自棄、食事や美容を放棄する
寝る、
目覚めわよい朝、
当然今日も寝坊
お昼から勉強しにいくつもりが、家で一人。。
行動できなくなる
無気力
それわ支えがないから
時間が経つにつれて
鬱復活
ああ。。。地獄の始まり
ままが帰ってくる
狂う
泣きわめく
崩壊する
いくらはなしても
何度心を開いても
光わみえてこない
もう終わりだ
なにもない
人間関係も魅力がない
なにをしてるわけでもない
将来の自分が理想通りにならなきゃやだ
それなら今、地獄の中で生きてる意味などない
死んだ方がましだ
心の清すぎる人わしんでしまったりって話がよくあるじゃない
別に私わいい人なんかじゃないけど
まわりになじめなすぎた
性格的に。
いっぱい苦労してきた
だれも分からない
だれも わからない
誰も私なんかわからない
まあいいや
「死ぬ方法」って掲示板みつけてみたけど、
根暗な人ばかりの集合
V系とか??
つーかまじあいつらうざい
激しい憎悪感
なんもくろうしてきてないくせに
死にたい死にたいほざきやがって
内面弱いだけだろ
笑えるぜ
インフェリオリティーコンプレックスの固まりのクズめ
むかつくんだよ
私は一生懸命生きて
生まれてきたときから逆境の中にいた
絶対負けるかって
いやなものしかなかった
いつでも一人で戦った
がんばってもがんばっても
へしおられるばかり
こんな私の打たれ強さを理解できる同期だっていない
そうさ、私わひとり
だれもわたしのことなどわからない

だり 

October 25 [Wed], 2006, 10:52
m−これわ
人のために書いてるわけじゃないから
マイペースにやろ〜っと

あー

不調ー

yとわやっぱ・・・

うわべしかつきあえないや

fkの話とか聞くとやっぱふゆかいになるじゃん?

ど〜でもい〜んだよねえ

あいつのような心のすさんだ2流以下みたいな人種から

逃げたくて

私わzに逃げ込んだ(?)の

きゃぴってる女子高生とか

内面の幼稚な高校生とか

興味ないの

私の興味もてるものじゃないの

楽しくないし

プラスにならないし

親近感どうもわけないってゆうか

そんなかんじ

自分の気持ち

少し分からなくなってきてる

まずいまずい

わかってたい

痩せてることと

自分の意志分かってられること

それぐらいが今の自分の支えなんだから

私の話

理解できない人が多い

ままぐらい

波長違うけどやっぱ大人だから理解してくれるとこが多い

私わ、ばか演じるし、ぶりっこだってするし

それわ好かれたいからじゃない

「ばかしてた方が楽しいじゃん」

ってだけ

真面目くさって世間について常に語り合ってるだけの友人関係とか

笑えるぜ?!!

痛いだろーエセ政治評論家ですか!!!!!

みたいな。。気楽にいこ〜ぜい

そんな感じ。私って。

あーそんなキャラ理解してくれる人なんているのかしら

いたらいーなあ(´∀`*)

遊び心が大切なんすよ



やっぱ、類わ友を呼ぶ

yだけど、キャバ嬢やりたいならやればってかんじ。

kzkoとか、やっぱ類わ友を呼ぶ

渋谷より新宿にいたいなーって思った
じゃない?

って発言とか、正直ウッてなった

なんかいろいろ

ウッて思った

汚い

チープ

品がない

うーん、うん

君たち、思うに女度低い!!!

そう、いい女からほど遠いんだよね!

もう私わそんな中に身を置かない!

そんなやつに主導権とか握らせてやらない!

勝手にシロヨ

だりーーーーーーーー

興味ねーーーーーーーーーーー

おえ。

いい女でありたい

下なんて見ない!

てか、ばかな女だから

情報だけとればいいんじゃね?

そんなこと長くいた友達に思うなんて

悲しすぎてやだけど、

しょうがない

受験終わったらきればいーんじゃない

それまでわ「妥協」

いちばん苦手なこと

だけど、それしなきゃ

情報入らなくって、不利になる

まあ、利用ってこと

あー女ってこわい かな

別に悪い子じゃないから利用したいとか

思わないけど

だけど、あんな自分勝手すぎる女わ

利用されるっきゃないっしょーって

思っちゃう

だってあまりにも幼すぎて人の気持ちわからないんだよ?

わかるように苦労もしないんだよ?

ある意味それでなんとかやってけてるわけだよ?

「どうぞ利用してください」って看板にも見えなくないよね

あーごめん

だけど私が尽くしてもむなしくなるだけなんだ

心凍ってしまうだけなんだ

誠心誠意尽くせば尽くすだけ、

あなたわ堕落していった

やっぱそうゆう価値

だから、今の時期わ

多少コスく生きることしかないんだな

こんなのやだ。

だけど、少しの辛抱。

受かって

いろいろ探しにゆこう。

やっぱ厄年ってだけあるのかも。

微妙な時期、

その中でも、自分の過ごしやすいように

配置していこう

それが状況下でのDO MY BESTかも

ニューハーフ 

October 21 [Sat], 2006, 1:42
この世の中に存在する不平等のうちの1つだね

心と体の性別が違うとこうも苦労する現実

なんの苦もなく女性に生まれてたら

とりわけふつうだったはずだよね

彼女たちわ「女」としてみられることに必死

それって女の私から単純に考えると

ありえないこと。

女であるから、別にドブスとかじゃないから

女として・・・みられること?!

あまり意識したことない

ふつうの反応だけで女なんだもん

事実、生物学的に。

ホンモノの女性と違うのわ

その辺の ”必死さ”

だって私わ思う。

ブサイク精神をもつ女と、ニューハーフわ

その辺で重なる。

だけど、

ブサイク女わいろいろ努力して

認められだすと、調子に乗る。

に対し、ニューハーフわ謙虚。

いちばん理想的な女らしさの持ち主だなあって

思うんだ。

女としての自覚。

ふつうの女の方が、たぶん低かったりするよ。

だって、生まれつきなんだもん。

性別に苦労してないじゃん。

人って苦労すると、見えてくるものじゃん。

私わいじめられたり、いじめて問題にされたり、

人間トラブルわ耐えない。

そうだから、思いやりとかもててくるんだって思う。

壁にあまりぶつからない人って

無知ってゆう

大きな武器をもつけど、

人間のもつ深みだと知らずに

狭ーく人生終えてしまうんだ。

それわ悲しいって思う。

そうゆう意味で、

私わ自分の傷を

そのときわ憎んでも、首絞められても

乗り越えられた瞬間に

愛せるようになるんだ。

ニューハーフって大変だよね。

誰よりも女らしい心を持つ反面、

多くの必然的美容整形が必要だったり、

それにわ痛みや金額がかかる。

お金のために、パブとかで働かなきゃいけなくなる。

そうゆう勤務先がまた、世間に偏見を産む要素なんじゃないかな!!

かわいそうだょね、ふつうに。

女が埋没ぐらいでわーわー騒いでるのなんて

ほんとしょぼすぎるな。

で、しかも元の顔ってのも

キーだ。

どんなに顔いじっても、

元がその顔の限界値を結局定める。

これわ全体に対してだけど。

だから、その人のもつ

最大限を生きることが

いちばんの幸せなのかなあって思う。

またそれだって

難しいことだろうし。

まあ、私美意識高い方だけど、

つめが全然甘かったって

気づかされたわけ。

病気 

October 17 [Tue], 2006, 3:11
私わうつ病です。
精神安定剤飲み始めて
不思議な気持ち初体験。
つらくてつらくて憂鬱でしかなった
毎日が
心の痛かった
毎日が
痛くない
頭でむなしいと思っても
心がなにも通さない
軽い
軽くていいの?
それとともに
眠け。。
おしよせてくるの
だいきらいながっこ。
ちょうどいい。
不健康。
だけど
これで前よりわまし。
生きられそうだよ
私。
死んでるよ。

hahaha...


かなしいよ?

だれか。
心を溶かしてくれるまで。
つたえきれないよ






もう少し
ふつうの
笑顔の女の子に
うまれたかったな

ふつうにきゃあきゃあ
騒いでさあ


けど笑顔で
まいにち生活できればいいんだ


美しぎるものわ
きらい。

女の子だから 

October 13 [Fri], 2006, 15:36
くよくよ悩むことも
ネチネチめんどくさいことに巻き込まれることも
男の子よりわ多いけど
それが女の子なーんです
だから、男になりたいってゆったこともあるけど
それわただ隣の芝が青く見えてるだけの
わ が まま
女だって自由でいればいーじゃん
自由な時代なんだからさー
私わかっこつけるし男っぽい!
って決めつけたことあるけど
女の強がり、まあ強めな強がりって部類でしかないのかもー
もっと恋愛ゲームしたいなー
全部に賢く対応できる女になりたい
てゆーか私の魅力に感じるタイプって
たくさんの経験を経てるからかっこいい人!
ってか、出会いってまじ不思議なものだー
その人との相性がよくっても
巡り合わせ、時期がずれちゃえば
だいっきらいになりさえする
私わいままで多いなーそういうの
欠点わ一人に執着しすぎるからだと思う
人との出会いって付き合ったり親友にならなくても
学ぶことわたくさんあって
そうゆうの通じて
じぶんの魅力になってくんであって
それがあってこそ
合う人ともさらに合うようになったり
だから
出会いにわ積極的にいけばいくほど
魅力upだと思うのです
私のつきあいたい人?
やっぱ内面的に刺激しあえて
いっしょにいて楽しいとか
いつも一緒にいたいとか思える人なのかな
顔重視なんかじゃない
や、実際顔なんてさー
私わ人よりもイケメンが好きってだけだよー
だってさ、どんなひとだって「うわっきも」
な人とわつきあえないっしょー?
範囲の違いで
それ以外人とかわんないよ
「私わ美意識高いから」
なんてしゃしゃったことももうゆわないし
ただ、いままでわ感情死にすぎて
特に恋愛に関してわ
私わ終わってたよ
ほんとバケモンみたいな元彼しかおらん
誰とでもつきあえたよ
ちゃらかったね
いや、感情が死んでただけなんだ
言い訳かな?
別にヤリマンじゃなかったよ
死んでたなりに
Hにおいてわ誰とでもできなかった
感じる系だとさすがに体も抵抗あったんじゃないかな
ただ、彼氏わ
定期的につくる名義でしかなかった
あ、そろそろやってないから○○クンとつきあっとくか
とか、そろそろ彼氏つくる時期かなーとか
むしゃくしゃするからコイツきもいからもてあそんでやろーとか
そんなかんじ
いまわ別人28号♪
とかいいつつ
いまも友達にぶりっこしてるのかなあー?
そろそろ飽きてきたかもお
けど、どうしても
かわいいとゆわれたくて
てか相手の笑顔が見たくて
はあーあー
無理してるよ結局
や、だんだん
無理しなくなれば
次の課題クリアだな
私って誰なんだろー
文章かくのたのしーい

整形 

October 11 [Wed], 2006, 16:48
ってセンスだろう
いまやもうブスのするモノじゃないと思う
ブスもするけど、
まあそれで一般顔になるような人わ
アウトオブ眼中ってかんじ
韓国の整形とわ違う
あそこわ元がひどいから
やむを得ない手段で、
みんな同じような顔になる
整形後も失敗した人わ
うわ〜ってかんじだし、
成功してもあーそう
ってかんじの
特にひかれない顔
まああくまで西洋を美しいと考えたときの主観だが。
日本でわ美意識の高い人がするもの
整形なしの顔が流行る時代わ
過ぎ去ったのだと思う
あゆわもちろん、
かりなだって安室ちゃんだって
好きずきわあるが
元がかわいくたって整形する時代
てか、芸能人のみならず
キャバ嬢の間でわ
少なくとも一般化
外人のモデルだって
鼻の筋通すために必死
100%を目指した美わ
人の手によってでしかつくられない
また、ブサイク精神の強い人がいう整形
っていう観念がまた醜い
やっぱり
ブスか否かわ
その人の生まれつきの総合的なモノでしょう
メイクしてキャラクターの変わる人わ
ブサイク精神の強いメス豚です
顔のパーツがよくても
内面が醜ければ
人わ醜くみえてしまうものです
誌面で美しく描かれても
動画でわ美しいとわ言えないでしょう
人間わフランス人形とわ違います
内面と外見のハーモニーが
総合的な美につながることを
現代人わ忘れがちでわないかと思うのです

負け犬がきらい 

October 04 [Wed], 2006, 8:44
私わ自発的になまけているわけじゃない
自発的なネガティブやヘタレ、ニートと笑顔で開き直る
若者が大嫌い
死ねよ
私わ将来輝かしく生きたい
いつも逆境にいた
いつでもポジティブにきた
いまわつらくともこれを乗り越えればひとつまた大人になれる
とか
「つらい」なんて人間の一感情にしかすぎなく
特別視するから、けぎらいするから
激しくいやだと思うんだ、とか。
けど限界がきてる。
私わりすかとかするような
弱い人間でも
ナヨい人間でもない
V系とかも基本的に嫌いだし
いま、つらいことしかない
一時的に言葉で励まされるんだ
だけど
心がついていかなくて
しよう!
ってきめたことが
絶対時間通りにできなくなってる
生きてゆけない
よし!
ってきめても
運命的に
時間の問題で崩れおちるのが分かってる
勉強したいのに
できない
意志の弱さじゃない
心がなにか閉鎖してる
もうー無理
いままでのちゃらい友達とも
もうconversateできないかも
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