今日からまた 

2010年08月18日(水) 2時15分
書いていこうと思います。

受け入れられない気持ちを表出するのが怖くて、平気な振りをしているけど

嘘ばかり吐いてしまって混乱しているし、自分が何を考えてるのか、本当の気持ちを忘れてしまいそう。

無題 

2010年08月18日(水) 1時48分
眠れなくて取りに行ったら、実家に大量にあるはずの睡眠薬がなくなってた。
癌に先立って、お父さんはうつを克服したんだろうか。良かった。

概念は私次第。 

2009年04月12日(日) 4時19分


 私 頭悪くないもの、
 それに自尊心だってある

 ちやほやされちゃって

「目前のお金に目を
 眩ませたりしないは」


 親には親の生活が在る。

 父が癌治療中のなか
 妹も養ってるのに、

 私は学費も家賃も
 親に払わせておいて、
 どうしたらそれ以上を
 請求できようか。


 私は私が認めた
 「正当な」やり方で
 自分が今必要としてる
 だけのお金を頂く。

 贅沢の為のお金は要らない。
 そういう欲は出さない。

 私はただ馬鹿みたいに
 お金が欲しいんじゃない。

 必要なお金が要る、
 だから働くという原理。


 昇給、ノルマ、
 何にも屈しない。

 強制の無いお店だけど

 自分の考えに反することを
 しなければならないようなら
 すぐにでも足を洗う。


 大学で学ぶと決めたのも
 家を出ると決めたのも
 全部私が決めたこと。

 その覚悟の上での決断でした。


 昼はファミレスで働く。
 夜はキャバクラで働く。

 軽蔑するか知ら
 嫌われるか知ら


 でも 私としての
 「尊厳」と「信念」は
 絶対に変えないから、

 どうかどうか 信じてね

他人の幸を疑ふ 

2009年03月15日(日) 1時30分



安い言葉は嫌いだけど、綺麗な言葉を安いと感じる自分はもっと嫌いだ。

違うんだ、言葉なんて価値じゃないんだきっと分かっているのに


羨ましいのか。(違う、私は私)
蔑みたいのか。(結局は妬みで)


どうして笑えていたんだろう。


こんなにもモノクロの文章は沢山の絵文字で飾られて、彼女達はみんな同じの黒い丸い目を見開いて歩かされているの に

他愛ない 

2009年03月05日(木) 0時19分


 中ニ病だものー。

同じ夜 

2009年03月02日(月) 0時22分


 いつの間にか本当に
 平気になって仕舞った。

revealed 

2009年02月15日(日) 13時24分


 「本当は添いたいよ」と云って


MUCC 

2009年01月30日(金) 19時47分



 彼らの音楽って、

 何かもう

 凄い優しいんだよね
 ほんの一瞬だけ。


 私、未だ嘗て彼らの他に

 「逃げ出せよ さぁ此処へ」

 なんて云ってくれる歌詞に
 出会った事はありません。


 たぶんね

 このフレーズこそが
 誰かが明日 頑張る糧に成るのね。

其れなのに 

2009年01月24日(土) 23時47分


 幸せ「だった」に
 したくなるのは
 どうして でしょう。

 あの頃、

 私が握っていたのは
 丸い携帯でした。


 私は、時々 無性に
 これが触りたくなり、

白と黒 

2009年01月20日(火) 19時01分
 

 アタシと名の付く透過。

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