音楽 

2006年08月31日(木) 22時55分
今日は昔、性格が合わなくて縁を切った男の方と架空のディズニーランドでデートする夢を見てなんだか凄く焦ったり追い込まれる夢を見て疲れました。とりあえずお昼ごろには起きて3時過ぎに駅へお出かけ。姉の誕生日プレゼントにポーターをあげたかったんだけど、姉が欲しがってるシリーズで、欲しい形は販売されてないらしく無印へ移動。飾ってあったお洋服一式が姉に似合いそうだったけど色々考えて結局アモへ移動。可愛いシリーズ出てて私も欲しかったんだけど、下着はアナで購入済みだし姉には自信もって欲しいのもあって、ミスティーかRNAかと悩んだあげくRNAに行ったら安川さんがいたので、色々話しこみつつ一緒にプレゼント選んでもらった。
結局多額の資金をつぎ込んで姉の好きなブランドのモノを買ってそろえたけど、正直喜んでもらえる自信がない。好きなブランドだし包み紙だけでも喜んでもらえたらって思ってるけど最近元気ないしいつも一緒に居る分欲しいものも好きなものも知ってるからこそ自信がもてない。喜んでもらえなかったら凹むなぁ。金額や手間、気持ちはどうでもいいよね。少しでも姉の糧になってくれたら。傷ついてもいい空回りだとわかっているけど日ごろの感謝と検定合格祝いを込めて精一杯お祝いしてあげようと思います。なんせあのヒトが居なかったら私は今ここにこうして存在していなかっただろうし。なーんて哲学的、マイナス思考になっているのは多分、武のせいだろう。サラマンダーを聞いて武の歌声を聴いて内に秘めていた不安とかがあふれ出てしまったんだ。なんでかな。あいつの言葉や音楽だけは私の気持ちに嘘や蓋をさせてくれない。どんなに閉ざしてもあいつの声だけは私に届く。なんでなんだろうね。すごい不思議。泣けないでいたのに一人であいつの曲聴いたら涙が出た。細見の声で涙が出るって事は無茶してるって証なんだよね。ゴッチの曲なら中度の落ち込みでもおかしいほど心に響いてくるんだもの。テナーは精神が安定してる時聞きたくなる。ビークルは時を選ばず私に笑顔をくれる。

ショックすぎて頭がフリーズ中。 

2006年08月11日(金) 16時59分
最愛のカップリングであり、最愛の作家様がサイトと共に活動を休止しました。毎回、好きな人、尊敬する方のHPが閉鎖するたびショックをうけ泣きながら悲しんできましたが、本当に一番に好きなモノが無くなってしまって悲しいとか残念とかそういうありきたりの気持ちでない気持ちになってます。なんていうかショック過ぎて言葉にならないと言うか涙も出ないし思考があまり働いてません。夏コミの新刊を楽しみにしていただけに余計ショックも大きくとにかく魂が抜けてます。そのうち時差で泣いたりするんだろうしメールでお疲れ様を言いたいとか思うんだろうけど今はとにかく頭が真っ白になってます。ショックとしかいい様がありません・・・。でも、今までご苦労様でした。お体大事になさってくださいと心から言いたいです。今から会社の飲み会なのにどうしよう・・・。かなりやばいかも。

私には守りたい男が二人居る。 

2006年08月06日(日) 0時53分
昨日も書いたけど、守りたい男のヒトがいんだよね。一人はキリトでもう一人は細見武士。なんでかなぁ。あの二人には幸せで居て欲しい。いつも誰かが傍に居て支えてて欲しい。いつでも人に愛されて囲まれていて欲しいと強く思うんだよね。だから私は死なないで生きてるわけだけど、死にたいと思う日も消えた方がいいのかもしれないと思う日も多々あるわけだよ。それが今日だったりします。昨日の今日だけど、私は大勢の人に囲まれていても誰かが傍に居てくれても孤独なときは孤独なんだよね。もう居なくなった方がいいのかなとか思うんだ。今日はひろかずとよしきが泊まりに来てるんだ。大好きな二人なんだけどなんでかなか一緒に居ても楽しくないし幸せに感じない。孤独が深まるいっぽう。あぁ。死んでしまいたい。でも、生きなきゃ。あの二人の男の人生の中で少しでも足しになるように耐えて生きて貢いだり想ったりする。あぁファンクラブ聞きながら寝たいわ。

何度繰り返せば終わるのかな。 

2006年08月05日(土) 0時15分
ハチクロの新刊を読み終えたとき溜まっていた感情があふれ出して涙が頬を伝った。
声を出したくない何も食べたくない。口も開きたくない。目を閉じるのさえめんどうで必死で起き上がってもすぐにへにょっと崩れベットに横になれば体の感覚が薄れてまるで綿のように軽く感じると同時に鉛のように重くベットに体が沈む。いっそ意識を飛ばしてしまいたいのそんなとこだけ精神が図太くてプライドが高くて本能的に許してもらえない。どうしたらいいかわからないから病院に行ったら原因は風邪の引き始めだからだと言われた。殆ど水しか飲まずに1.2日過ごしたら久しぶりに体重が減った。いい加減自分で見ても同情してしまうほど儚い姿になった。鏡を見るたび身体を動かすたび人と話すたびからだの異変に気づかされる。自律神経失調症・薬の副作用によるホルモンバランスの異常・生理前症候群・軽度の鬱病・・・アレルギー体質・・・薬漬け。愛想笑い孤独との戦いの毎日。頑張って笑い散らせば独りになった時とたん喪失感に襲われる。でも、笑わなければ周りが心配する。笑ってても心配されてるのは知ってるけど、表面だけでもせめてつくろいたい。私はへらへらしたキャラなのに最近うまくいかない。身体に拒絶される愛想笑い。笑っても隠せない青白い病的な顔。風邪の諸症状で死にたくなったり口も開きたくなくなったり死ぬのかなって思うほど体が動かなくなるものなの?私って一体なんなんだよ。頑張ったらツケが回ってくる。頑張らなかったら怒られたり心配されたり。私はどうしたらいいんだろう。独りで耐えて隠れて泣いてやっと見つけた居場所も弱音を吐いただけですぐに失って幸せな時間を過ごそうものならその倍異常の不幸・不運に襲われる。壊れては立ち上がりを繰り返してる。おかしくなりそう。

最後の時が訪れて夢ならば覚めて欲しかった。 

2006年06月22日(木) 22時57分
ついに会社を切られることになりました。田中さんや専務、Y下課長、よしき、ユウコ、お父さん、お母さん。この2日でいろんな人と向き合って話をして今、気持ちが少しゴタゴタしてます。私から逃げてる人もいます。でもわたしはそいつらをとっ捕まえてでもこの事を知って沈んでる相手の気持ちを吐き出させたい。そして気持ちも伝えたい。傷つくだけかも知れない。何も残らないかもしれない。それでもいい。周りを巻き込んででも私は2ヶ月を全力で突っ走ります。極限必勝。もう怖いものはない。失うものはない。私はもう弱いだけの私じゃない。戦うことをやめない。向き合う事から逃げない。それが私の弱音を吐いた人や相談した相手への恩義でもあると思うし、今の私なら出来ると信じてる。根拠の無い自信だけど核心が持てる。しばらく戦います。自分の為に。会社の為に。周りの人たちの為に。

電話☆ 

2006年05月29日(月) 21時34分
ゆみから電話来た相変わらず可愛い声で幸せ気分になった最近忙しいのか体調悪いのか連絡取れなくて心配

実写テニプリ 

2006年05月27日(土) 21時07分
土曜日にまいちゃんと実写のテニスを見てきたけど、なんだあれは・・・英二かわいすぎじゃん?!なんかあぁいうタイプスキ。言い方よくないけど自己中っぽくて性格悪そうでいい加減そうな感じなのに可愛くてカッコイイの。でもでも、リョーマちゃんも可愛くて可愛くて萌えた。結局年下スキなの?私はロリコン?とか思ったけど、ともちゃんにも言われたけどもそんなの認めないから!(笑)映画自体はつっこみどころ満載で、だめだめだったけども、でもなんか退屈もせず笑ったりしながら楽しめて行ってよかった。まいちゃん今年中にTFTデビューしようね!絶対カメコしにいこう!てか。合わせもしようね。何やるか考えなきゃvvがぜん岳っくんやる気になってきたよ。でもまいちゃんじろたんならやっぱブンちゃんやりてぇーな。無理だけど。やりたいよ。ジロブン!!ブンジロ??いやぁ・・まいちゃん攻めだよな。あたし多分誘い受けだ(笑)んで、ツンデレ系で!そしたらやっぱヒバ獄とかいいんだけどあたい獄は無理だしなぁ・・・。素敵ホンモノ獄寺さんを見つけたんだよ!!すっげぇかわいくてかっこいいの。サイト通い決定。でもでも。やっぱわたしはかづきさん命。かづきさんは別格。私のドリームそのものです。アイドルです。かづきさんに生かづきさんに会いたいよ。信玄もちもって挨拶したい。大好きですって言いたい。可愛くならなきゃ。頑張って肌綺麗にしなきゃ。少しでも記憶に残りたいなぁ・・・。かづきさんに会うまでは死ねない。おお振りのグッツついに手出しちゃったよ・・・。アベミハ。タジハナ。もうさ、だめっしょ。そのツ-ショ組みは!!アベミハ読みたいなぁ。トリシシは最近小説派。マンガはダントツ山獄!!んで、読みたいのはアベミハ。タジハナ。カズイキ。シカナル。菊リョ。鳳跡。ギンイヅ。つーか。あたいいつの間にマイナーカプスキーになったんだろか。なにげに樺菊とかよみたいんすよ(笑)アニメの試合見て妄想が膨らんだの。あたいだけ??なんだろーやばいくらいにヲタク加速してる。

私の存在価値ってあるんだろうか。 

2006年05月09日(火) 20時02分
情緒不安定な日々を生きています。ゆみにとってわたしってなんなのかな。自分で決めた事なのに辛くて逃げ出したくなってる。連絡がつかない。相手にしてもらえない。相手の生活も生息も見えない。気持ちなんてもっと見えない。連絡がついたって都合が悪い事聞こうとしたり言おうとすると電話切られてメール止められて終い。これって片思いと何が違うの?片思いの方がずっと楽しいきがする。苦しい。悲しい。寂しい。死にたい。そんな思いで涙が止まらなくなる。もう潮時?1年前に終わらせとけばよかったのかな?今年の1月に終わらせとけばよかったのかな?どうしてたらこうならなかったんだろう。何を間違えた?何が正しかったんだろう。ピエロから離れて彼女を選んで結果ピエロや友達を失ってゆみには相手にされない状態になった。生きる意味がない。存在理由が全部消えた。帰る場所がない。生きてるのが苦痛で仕方ない。

PIERROT 

2006年04月30日(日) 21時17分
私にとってピエロってなんだったんだろう。居なくなったって聞いてから毎晩意味も無く涙が止まりません。9年間ピエロやピエラーと関わり続けて生きてきてその中でたくさんの感情に出逢い。たくさんの人に出逢い。たくさんの場所に行き。たくさんのことを知った。たくさん言葉をもらい。たくさんの思い出をもらった。ピエロの5人。ピエロを通じて出逢った全ての人。一緒にピエロのライブを見た全てのピエラーさん。ピエロに関わった関係者やアーティストのみなさん。ほんと全ての人に伝えたい。今までありがとう。涙は止まらないし悲しいし寂しいし心は壊れそうだけどでも、みんながくれたいろんなものを胸に負けずに生きていきたい。自分なんて生まれてこなければ良かったと早く死んでしまいたいと思い続けて生きてきた私にキリトは言ってくれた。私の欲しかった言葉。気持ち。嬉しかった。この人たちについてきて良かったと思えた。海音、こんな私の相方で居てくれて有難う。曲や言葉に涙する私の頭をそっとなでてくれて有難う。海音と見るピエロは本当楽しくて最高だったよ。キラ、ピエロから離れ気味だった私を最後までライブに誘ってくれて有難う。キラのおかげでピエロから気持ちが離れる事はなかったよ。ライブを断ったりキラの気持ちに応えられない事ばかりで傷つけてゴメンね。キラと出合えて幸せでした。脳、今どこで何をしてるの?脳にもらった手紙を読み返して後悔の涙が止まらなかったよ。たくさん傷つけてごめんね?本当大好きでした。大切に出来なくてごめんね。脳を大切にしたかった。貴方を失ったことはきっとずっと後悔すると思います。私を構ってくれて有難う。貴方に出会えたこと幸せに思います。貴方にとっても私との時間が少しでも生きていくうえで何かの足しになっていたらいいなって思います。羽燐、本当言うとね、羽燐を失ったことが一番辛かったんだよ。知ってた?あんな形で傷つけて裏切ってごめんなさい。羽燐の存在はわたしのなかでめちゃめちゃ大きくて。めちゃめちゃ大好きだったよ。羽燐が傍に居ない事がすごく寂しくて悲しくて今も羽燐からもらった手紙は読み返すことが出来ません。姉から羽燐の言葉を聞いてすごく救われました。ありがとう。またどこかで会えたらもう一度私の友達になってください。

結婚してたとは。 

2006年04月05日(水) 21時12分
にぃにメールでなおみの連絡先を聞いて山形さんの連絡先を聞いたんだけど、山形さんは結婚してて妻のおなかに子供出来てるらしい。あたしってほんとバカだよね。あの時めんどくさがらずに連絡先教えてたら今頃より戻せてたかもしんないのに。よりを戻せなかったおかげで出会えた人もたくさんいたわけだからもう考えないようにはしようと思う。思い出のままにしておかなくて良かった。ことばは嘘になった。もう負い目を感じることも無い。勿体無い事をしたなとは思ったけど、これでまたひとつ前に進めるきがする。ゆみに対する愚痴をにぃや裕に聞いてもらった。愚痴を言っても気分は晴れない。小さな裏切りは続くし寂しさも増すばかり。大切にされてない。眼中ににないのかもしんないね。キープされてんのかな?それなら納得できる。明日は精神科に行きます。何を話せばいいのかな。寝れない事くらいしか今はない。医者に何ができるんだろう。私が欲しいのはゆみの優しさとか大切にしてくれてるって実感なのに。そろそろ限界近づいてるようなきがする。平気で裏切るんだもんな。最初から約束なんかしなきゃいいのに。放置ばっかされるし言葉なんて無力だよ。裏切り者のうそつきの愛の言葉なんか無力。無意味。だけどそれに繋ぎとめられてるのも確かで、なんだか自分が情けない。