(無題) 

January 13 [Tue], 2015, 10:17
色々ありましたが、
2014年11月29日に結婚しました〜!

最後は我が儘を言った 

May 10 [Mon], 2010, 21:47
一晩明けて、淋しさと後悔で全身がギュウギュウになった。


でもこれで良かったんだ。間違い無い。





依存は自分をダメにする。

心のリハビリをしなきゃいかん。

できる。絶対にできるぞ。

大丈夫なんだぞ。






もうここに吐き出すことは無いだろう。

ホイミ 

February 15 [Mon], 2010, 19:57
信じられません。

助けに来てくれました。

信じられませんでした。

命のうどんとかお水とか喉飴とかいっぱい持って走ってきてくれました。

そんなまさかと涙が出ました。



ハッピーバレンタインでした。


凄く凄く救われました。

元気になりました。

もう駄目だと思いました。

あけたねー 

January 11 [Mon], 2010, 12:23
私の事を理由にするのは卑怯。

それに甘えてる自分はもっと卑怯。




今年は沢山笑っていこう!

自己憐憫の念は周りを見えなくします。危険です。 

December 09 [Wed], 2009, 23:49
シュワッと消えたい。

泡みたいにシュワシュワッと。

明日なんてくるな 

December 07 [Mon], 2009, 2:16
心底嫌いになりたい。自分から早く突き放してやりたい。

いっそとことん嫌われたい。沢山後悔させて、忘れられなくなるくらい大きな嫌悪感を与えたい。



今だかつてこんな気持ちを抱いたことがあっただろうか。
こんなに一人の人間に執着したことがあっただろうか。

我ながら、病んでいるなと思った。

だらしなさを断ち切りたい。




こんな醜い人間は大事な人に『おめでとう』を言う資格なんかない。

凄く凄く嬉しいはずなのに、どうして惨めな気持ちでいっぱいになるんだろうか。

ゴメン 

November 13 [Fri], 2009, 21:14
私は何をしてんだろ。

あーあ。

いーけないんだー
いけないんだー ッと。

自分に失望した一週間だった。




にしても、仕事、疲れたな。

残業、疲れた。

出張、疲れた。


お局様のご機嫌伺いながらの業務報告会はかなりハードっすよ。
攻めてくる!
相変わらず粗探しスゲー!

精神が危機的状況に陥りました。

てかさ、私の貴重な午後休を返し て…?(死亡)

センチメンタル? 

October 12 [Mon], 2009, 14:32
あ…来週は大好きな人の結婚記念日か。

一年前のその日、辛すぎて消えてしまいたい!って思ったっけな。



なんて、そんな事ぼんやり思い出したよ。

つい先月の出来事みたいだなぁ。

あれから一年経つのか。
あっという間だった。






結婚式の当日は泣きべそかいて精一杯のおめでとうメールを送ったっけな。

週明けに顔合わせた時笑顔でおめでとうを言って、そのあとまたトイレで泣きべそかいたっけな。

薬指の指輪を見るたびに物凄く淋しい気持ちになってたっけな。



たっけな
たっけな
たっけな〜、ばっかりだ。

最近昔の事を振り返ることが多いです。
このセンチメンタルな気分は季節のせいかしら?
秋の仕業かしら!!






一年関わって、彼の善いところ、どうしようもないところ、沢山わかった。

だから随分好きの形が変わった。


一年前は自分勝手にかっこいい男像を彼に抱いていて、好きは好きだけど【憧れ】のが大きかったんだな。
スマートで隙の無い手慣れた大人だ〜って思ってた。ちょっと笑っちゃうぜ!

実は正反対だったし。

でも、やっぱり頼れて一緒にいると安心できて前向きになれるんだよな。
尊敬出来る所は何一つ変わってない。



何が書きたいのか分からなくなった…



センチメンタルな気分だ!

まだ 

September 13 [Sun], 2009, 17:57
スティッチは外せなさそう。


あーもぅ。

やっと、やっと 

August 30 [Sun], 2009, 18:36
元に戻れそう。

お互い臆病者どうしでよかった。

ウッザいくらい中途半端!

でももういけない期待は絶対にしないんだ。



器用なんだか不器用なんだか、
優しいんだか無神経なんだか、
寛容なんだか短気なんだか、
強いんだか脆いんだか、
大人なんだか子供なんだか、、、、

全然掴めなくてフワフワしたにーさんが大ッ好きでした。

物凄く大きな支えでした。

でももう卒業だよね。

来月で二年目!

もう新人じゃない。

甘えない。


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