書こう。 

August 02 [Tue], 2011, 23:49
さて、なんで今こんなに泣いちゃったかってゆうと。
結論からゆうと今の自分が嫌だからなんじゃないかな。
なにをどうしたいのか、見えてるようで見えてなくて、考えてるようで考えてなくて、行動できてないからかな。
仕事が嫌だとか、休憩が欲しいだとか、遊びたいだとか、欲求だらけで。
一回投げ出してゆっくり頑張りたい。

まず、テウとのあの日々は、本当に楽しくて、幸せすぎた。自分には始めての経験だらけで、得たものもめちゃくちゃ多かった。毎日キラキラしてた。あんなに楽しかった日々が、ストンッて無くなったから、全然理解できない。またそんな日々がりなにもくるの??不安でいっぱいだよ。
そうだ。不安でいっぱいなのかも今。なんか毎日地に足がついてない感じが、存在してない感じが、頑張ってない感じがするんだ。
そしてテウだけ割り切れてる感じがまた複雑で、やるせない。なんであの時りなに付き合おうってゆったの?今はどう思ってるの?りなはまだ全然割り切れなくてこうやって泣いたり、苦しんだりしてるよ。どうしたらいい?

戻りたいとか、戻れるとか無理なのはわかってるし、別に望んでもいない。
でもあの時幸せすぎたんだもん。あんな楽しかった時間はどこにいったの?なんで始まってなんで終わったの?
次は誰といつ味わえるの?

答えがわかってること、考えてもどうしようもないのが悲しい。
なんでなの?どーゆうこと?

終わっちゃうなら、あんなに楽しかったなら、もっともっと大切にすればよかった。もっともっと何か頑張ればよかった?なにがあった?
最初から頭ではわかってたんだよね。多分。お互いわかってたんだよね。だから振られた時も戻りたいとか一寸も思わなかった。だって無理じゃん。理由がわかりきってる。誰も悪くないし、どうしようもできない理由が明らかすぎたから。判断を受け入れるしかなかったよ。
でも今もお互い感じてることは一緒だからこうやって連絡取り合うようになったんだよね。でも何か、悔しいよ。あんなに楽しかったのに。本当に一瞬で無くなった。

めぽ 

June 15 [Wed], 2011, 12:28
1ヶ月強立って、やっと向き合って冷静に考えてみると、
連絡とらないとか、
会わないとか、
要は怖いのかもな。
会ったり連絡取ったら心乱れるの確実だし、
大丈夫な自信ないし、
いやーな感じの気持ちになるのはやっぱ嫌だしね。
それを避けたいんだな。
私は
いやーな感情を抱くのが嫌なので
とにかく避ける。
触れない。
クサイものにフタをしろ方式なので、
自分に害を加えそうなものには関わりたくないのよね(´ω`)
これって客観的にみたらどうなのかしら。
人生傷付いた方がいいときや、
向き合ったほうがいいときもあるのかしら?
避けることで見逃してることもあるのかしら?
向き合って何か得られるのなら全然飛び込んでいくタチだけど。
そんなの誰に聞いてもわからないことだもんね。
結局その人の人生、本人にしかわからないことよね。
でも、客観的になれる第三者や経験者たちがアドバイスをくれたりしたら、
感謝して参考にする。

宇宙規模で考えたら誰と連絡取ろうと会おうと一瞬のことでちっさなことかもしれないけど、
ちっさな人間にはちっさなことが大いに影響すると思うんだ実際。
でも、そこをバランスよく感じれたら大分気軽に考えられるのかもね。

十分 

December 27 [Mon], 2010, 2:07
朝から幸せいっぱいだったのに今病んでる
幸せの反動?
タイミングって言葉が最近自分のキーワードみたいだ。
嫌い。
全然タイミング合わないんだもん。
そんな小さなことでうじうじしちゃう自分にも嫌気がさす。
1日ずれてればゼアのライブにもいけたし
2週間早ければハワイにもいけたし実家にも帰れた。
3回目で一歩踏み出してたらなんか進展があったのかもしれない。

でもまぁタイミングがよかったから
コンサートにもいけたし
詐欺されずにすんだし
いい出会いもあった。
悪い出来事ばっかりにきがいって幸せな出来事が忘れられちゃうのも違うけど、今へこんでる原因はタイミングがあってれば楽しいことがあったってわかってるから。
そしてそうした張本人は自分だからだ。
6週間がこんなにでかいなんてそのときは気が付かなかったんだもん。
6って、ヒトケタじゃん。
でもその6を空けてみれば42が入ってるんだね。

あと彼氏が欲しい。幸せそうな話を聞いてもなんで自分にはないのかと悲しくなる。人の幸せを一緒に喜ぶ余裕や優しさがいつからか欠如したみたい。

もう知らない。頑張ってるって思い込んで本当は違うのかもしれない。

さて! 

October 17 [Sun], 2010, 23:13
いま心がすさんでいるのゎ
やることから逃げている自分と
Yくんに会いたい気持ちからです。
それと4月からの自分への不安です。
だからって暴食などに走るのはよくないね!
だから今からお風呂入って明日は早起きしますよ。

(無題) 

August 30 [Mon], 2010, 0:29
でっかーいはなくそを収穫(^O^)

(無題) 

August 29 [Sun], 2010, 23:14
恋ってフィーリングってゆうじゃん?ホントそうだと思う!
とゆうかそれ以外にどう進めたらいいかわかんない!

(無題) 

August 26 [Thu], 2010, 20:15
やる気なくしたわー
相手も意味わからんけど自分もいかんのだろうな。連絡ゎちゃんとしよーっと

(無題) 

August 15 [Sun], 2010, 0:46
こんな大事な時期だと思われる時期に私は彼氏探しに精を出している。
だって寂しいんだもの。いちゃいちゃして可愛いってゆってほしいんだもの。
最近友達の大切さに気付いていながらも私には友達がいないって思える時期に入ってて、心の距離が近いと思える人が全然いないし。

最近心が枯れているのかな。

4年になってから一気に気が抜けてしまった。
それが心地良くて楽しくて。
私の中にはどうにかなる精神がベースにドーンと広がっているようで、大変なことがあれば頑張って乗り越える自信があるし、新しい環境でも柔軟性を生かして馴染める自信がある。どこにいてもどんなときでも学びに変えて吸収して成長する自信もある。


そしてバランスよくってゆうのが私は苦手で、切り替えも苦手で、誰かに仕切ってもらうのが本当はすごい楽。
一回ダラけたらいくらでもダラけ続けるし、頑張るサイクルに入ったら完璧主義のようにやり遂げる。

どっちにしろ今は人生の節目だから落ち着かないのはしょうがないことなのかもしれない。
今日気付いたのは手を動かすのが好きってこと。生産的なことが好き。指示されて作るのも自分でゼロから考えなくていいから楽。あと色も好きだ。

(無題) 

August 06 [Fri], 2010, 13:11
あさってジヨンに会えるんだで頑張ろう

(無題) 

August 06 [Fri], 2010, 0:26
最近恋愛ばっか頑張って る。
勉学がおそまつ…
多分なんかに熱中してないと自分の存在意義がわからなくなるので繕ってる部分が多い。
夏だから遊ばなきゃとか。仲間外れ嫌だから誘わなきゃとか。
結局頭の中は計算だらけ。全然素直じゃないよなー全然ずるいよ自分。
最近友達のこと好きかどうかってゆうか誰とならいられるか。みたいになってきてるのが事実です。
何を焦っているのか。何に怯えているのか。
周囲の目です。
楽しんでないとダサい、もったいない、つまんないやつ。みたいな!
イコールそれは私が周囲を見るときに考えていることなんであろう。
結局誰かに羨ましがられたいだけですかね。私わ幸せ( ̄∀ ̄)みたいな雰囲気を醸し出すのに必死です。
こーゆうの偽善者ってゆうのか?

まぁこの考えがあるから、いろんな人とデートしても中身は空っぽだから帰宅後虚しいってことです。
でもデートしにいくのは新しい人に会って、改めて自分がどんな人なのか新鮮に感じるために、確かめるために行ってるのかもしれない。
あと彼氏ができるかもしれない!とゆう甘い希望と期待を抱いて。

いつもモヤモヤ感じていたことをこーやって打つと、すっきりするな!

とりあえず最近の自分のテンションとか行動がよくわかんねーや(^O^)心空っぽって感じ(^O^)
だって人に偽ってばっかで最近本心じゃないかも。
心から人に優しくできない(⌒〜⌒)今心狭い。
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