親との確執 

February 04 [Sun], 2007, 20:48
数年前、病気が最低最悪に悪化した時、先生から精神科病棟への入院か、
実家へ帰省するかを迫られた。
私の中では究極の選択だった。
中学から家を出たくて、ようやく出られて自由を得られていた時だった。

渋々帰るしかなかった。

今は、やっぱり家を出たいとしか思えなくなってきた。
疲れてきた。やっぱり。
もう、家にいるのは最低限。
家族との会話も最低限。
それ以外は、自室にいるか、会社で残業するか、そとで買い物をしているか。

甘えている生活をしているとしか思われないだろう。
だけど、自分でやってきた5年間がある。
元いた場所には、帰りを待ってくれている人たちもいてくれる。

その場所に帰りたい。
わがままだと思う。
それでも、私は一人で生きる道に戻りたい。

親には感謝はしてる。
だけど、うざい存在でしかない。

病気は私を変えた。
人生も変えてきた。
もう、いやだ。

だけど、その元凶は幼い頃の記憶なんだと、思ってる。

どうして・・・・。 

February 01 [Thu], 2007, 23:17
なぜ、生きているんだろう。
どうして、悲しいはずなのに、涙も出てこないんだろう。
攻める言葉ばかりが出てくる。

なんで、死んでしまったのか。
どうして、そこまで追い詰めていたのに、
言ってくれなかったのか。

ずっとずっと、一緒に頑張ってきたのに。
支えてくれた、あなたに、
私は何も恩返しも、お礼も、ちゃんとしてないよ。

お酒のもうって言ってたのに。
1回チャンと会って、話したかったのに。

全部、あの世でのお楽しみだね。

私はまだ等分、行かないから。

ゆっくりまっててね。
疲れた分、休んでてね。

私は、忘れない。あなたのことを。

大事な人の死 

January 31 [Wed], 2007, 22:43
さっき、ブログ友達から、
お互いの共通のブログ友達が自殺したことをしりました。

私は、それも知らず数時間前にメールを送ってました・・・。

どうして?なんで?
なにがあったの?

全然状況が分かりません。

頭の中、パニックです。

わかんない、自分。 

January 31 [Wed], 2007, 22:12
人を嫌いになることは、私は好きじゃない。

自分が嫌われたくないことがあるから。
病気になってから数年はそれでも保ってた。

それがここ数年、変わってしまった。
基本的には問題ない。
だけど、本当に精神的にも、生理的にも会わないひとが出てくるようになった。

今の職場にいる。
本当に、本当に、だめ。
仕事も出来るだけ絡まないようにしている。
それでも、近づいてくる。
気持ち悪いとしかいえない。

原因は、あるわけなんだけど。ほかの人には言えない。
それは酒の席でしか起きないことだから。
だから、余計いえない。

辛い。むかつく。はぁ。

微妙な気持ち。 

January 28 [Sun], 2007, 19:28
平穏な、1日。
まったりすごせて。

だけど、どっか落ち着かない。
モヤモヤしている心もあり。

ただただ、現実は厳しい。
逃げたい。
どうにかしたい。って思う。

心の温度 

January 25 [Thu], 2007, 21:31
最近、ずっと調子は悪くなかった。


だけど、ここに来て。
っていうか、今日突然おっこちた。
原因は不明。
どっか落ち着かない。不安定。

仕事してるから、それ以外のこととか話したくないのに。
そういうときに限って、変な話されてくる。
しかも、違う職場の人から。
もう私は忙しいのよって、いってやりたいのに。
いえない・・・。
イライラを無理やり抑えた。

だけど、結局疲れて体に出てる。
ヘロヘロ状態。
文句も言いたいのに、いえない。

この思いは、いいたい言葉はどうしたらいいのよ。と常に思う。

いきてる理由 

January 23 [Tue], 2007, 21:02
欝の症状は小康状態。
いいことなのか。

ただ、感情がなくなった気はする。
何もかも。どうでもいいって感じ。

最近、また、自殺のニースが耐えない。
昨日も、韓国の芸能人が自殺したという。

私も何度も考えたことあるし、軽い未遂程度はある。
それでも、生きている理由。
それは幼心に芽生えた、人の死が回りに及ぼす影響力を理解してしまったから。

小学校の頃、幼馴染のお兄さんが自殺した。
兄弟げんかからのもつれという。
しかも第一発見者は喧嘩をしていたお兄ちゃんのお兄さんだった。
幼心にも覚えている、母が訃報を父に電話する姿。
代わっていった、残されたお兄ちゃんたち家族。

それと、伯母の死。
病死だったけれども、そのあとは最悪だった。
伯父の浮気の話、従兄弟達が私たちに接する姿の変容。

人の死とは、周りを一瞬に変えてしまう。
それを心の奥底から分かってしまっている自分には、
死にたい、っていう思いが強くても、死ねないの。

辛くても、生きていかなきゃいけない。
それは、私の愛する人の言った言葉。
愛する人は、今はそばにいないけど。言葉だけはずっと一緒。

辛いことも多いけど。
嫌なこともおおいけど。

生きることは自分では辞められない。

正月休み後。 

January 12 [Fri], 2007, 22:17
最初の1週間が終了。

精神的には、おちてない。
わりと、普通。
仕事が多すぎて、多少パニック状態。
だけど、体や顔に出始めた。

おまけに眠れない。
眠薬投入後、3時間は眠れない。
先月増薬したけど。効き目無し。
眠ってるっていう、気分でもない。
ただ、記憶がない時間があるだけ、って感じ。

病気、よくなってるのか悪化しているのか。
わかんない。

ただ。
やっぱり人を信じることは。
むずかしい。

幸せとは? 

January 10 [Wed], 2007, 22:48
幸せ。

ここ数年、感じたことはありません。
その場しのぎの、うれしさはあります。

でも、ずっと幸せだなぁって感覚がありません。

幸せは自分で切り開いていくもの。
そう、いうもののはずなのに。

昔はっていうのは嫌いだけど。
本当に毎日生きてて、幸せだった。
辛いこともあったけど、乗り越えられた。

でも、今は幸せではない。
ただ、ただ生きてるだけ。

幸せって、なんだろう。

なみ 

January 09 [Tue], 2007, 23:48
1日で、ものすごい、波がある

ふとした瞬間に、落ちる。
おちてから回復までに30分程度。
ごまかすのは仕事で。

仕事は心の支えなんかじゃない。
ときにはストレスの固まりになる。
それでも、頑張れるのは周りの皆が優しく、サポートしてくれるからだろう。
(男性陣のみ)

女は、恐い。一言。
なんなんでしょうね。この物体は。

自分も同じ物体なのに。功も違うか。
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鬱病歴約7年。

心の傷がまったく癒えておらず。
それに左右されっぱなしです。
一向によくなっていない現状に焦りを感じてます。

どうしていいのかな。
どうしていけばと、思ってます。
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