久しぶり! 

August 02 [Wed], 2006, 21:29
実家に帰ってきて、ひさしぶりにパソコンさわってます。
今日は、朝10時に上野発のバスにのり…座席は狭く、満席。。。中国人うるさい。。声でかい。。。
そんな中で9時間ほどかけて青森に到着しました。
疲れた。

おうちでご飯を食べて、久々の体重計。。。。

ノーーーーーーー!!!!!

この前の健康診断の時よりも1s更に増えてる。。。
毎日運動してるのに、どうして???(涙)

それにしても実家落ち着きます。
6日まで青森にいる予定ですが、母の手術のための帰省なので、
明日からはあんまりパソコンさわる時間ないかも。

またのー!

なーんか・・・ 

February 10 [Fri], 2006, 2:28
なーんか
な〜〜〜んかガッカリした。
久しぶりに電話して、楽しくなかった。
かわいそうだなって思った。

別れてよかったんだなって思えた。

あたしは視野がひろくなった!って思った。
別にそれぞれの考えがあっていいじゃん。
分かることはわかるって言うし。
あたしはこう思うからってなんでいっちゃいけないんだろう。

いっつもそうだ。
自分と同じ考えの人以外は認めない。

これからここでやっていくにはいろんなしょーがないことがある。
今回の新人演奏会だってそうだ。
あんなお金かかって、詳細も何も聞いてなかったし。
だからといって、やめれば?ですむ社会じゃない。
ここは日本だし、青森は田舎だし。
ここでじゃあやめますとはいかない。
帰るところがなくなるし、いつかそこでも演奏したいって思ってるし。
しょーがないことはたくさんある。
食べてくためにやりたくもない仕事しなきゃいけない。
そういうことがあの人にはわからないんだ。
がっかりした。
なんでもすぐ、やらない、やめる、作らない、そればっか。
そうできたらどんなに楽なことか。
その言い分もわかるから、分かるよとは言ってる。
それでいいじゃん。
君はきみ、あたしはあたし。
なんだかすごくイライラした。

なんで!? 

February 01 [Wed], 2006, 2:18
なんで?

どうして?

そんな思いがあたしの頭の中を取り巻いている。

時々大丈夫になる。

これでいいんだ。あたしは大丈夫だ。

これでいける!って思うの。

けど、時々イライラする。

何で?どうして?なんでダメなの?

その繰り返し。

分かってるけど、頭では分かってるけど、心がおっつかないんだもん。

だから今は自分を好きなようにさせてるの。

イライラしたきゃすればいい。

大丈夫かもって思ったらそれでいい。

悲しいことも笑い話にできたら笑えばいい。

その話がまた悲しくなったら泣けばいい。

自分の感情を素直に受け止めよう。

自分にウソつくのはやめよう。

苦しいのも傷付くのも経験しなきゃいけないこと。

何も感じなくなったらそれは生きてない。

苦しいことは「罰」じゃない。

あたしに 

January 30 [Mon], 2006, 0:38
非があったなら

受け入れられた。

だってあたしが悪いんじゃん。

嫌になったんならしょーがないじゃん

もうなんでもいいからあたしにいちゃもんをつけて欲しい

そうすればふんぎりがつく

そんな思考がめぐって

あーやって食って掛かって

わざとなんだろーか

嫌われた方が楽なんてバカな考えが頭をよぎる

そんな悲しいこと嫌だよ

なんだか 

January 30 [Mon], 2006, 0:30
最近感情の起伏が激しい

生理前ってのもあるのかな

すごくイライラするし

なんか感情をコントロールできない

自分の中にいるもう一人の悪の部分の自分が暴れまわってる

幸せなはずなのに幸せって思えなくなってきてしまった

人と関われば関わるほど人を傷つけてしまう

そんな自分にうんざりして、自己嫌悪

何がしたいんだろ自分

ありえねー 

January 30 [Mon], 2006, 0:22
願書を書いたり、必要なの確認したりしてたら・・・・

別科の振込み用紙の後ろのページに挟まっていた証明書提出用紙が…「学部用」


あれ・・・

あれれ・・・

あせって、1ページ1ページめくって探してみる。

学部の振込み用紙の後ろのページに挟まっていた・・・・!!!!

同じく「学部用」振込み証明書提出用紙…

ありえねー。

なんてついてないんだろ。。。

明日ソッコー大学に電話です。

ちゃんとやってよね。

もうなんか・・・ 

January 29 [Sun], 2006, 4:25
言ってることがころころ変わる。
気持ちがころころ変わる。
こうする!って決めても負けちゃう。

すぐ弱気になる。
その繰り返し。

ふっきれた!
あきらめられない!

最低。
でもキライになれないスキ。

もういいよ!
だめ?

も〜自分が嫌んなる!!!!

あ、げんごろうじゃないよん。タロウね。

そうそう 

January 29 [Sun], 2006, 4:22
げんごろうの発言はずべてテクだったんです・・・笑
いろいろな人の話を聞いて、そう自分で判断しました。
あたしは都合のいい女にはならん!

それにしてもすごいテクだわ…笑

それテクだったらまじ最低だわって思ってたけど、本当に最低でした!

男って怖い。。。

ま、当分は一人でいいや。
めんどくさいし。

依存そのA 

January 29 [Sun], 2006, 4:01
依存…といえば。。。。

男としてのタロウには依存してないけど、

歌仲間としてのタロウには依存してるかも

しょーじきこれだけメソード似てる人もいないし、
価値観似てる人もいないし、聞いてもらって耳信用できる人も少ないし

手放したくないってのはありますよね。

別に別れても前のように連絡取ってたけどさ。

自分だけのものにしたいっていう気持ちは少しあるのかもね。

それに聞いてもらう回数あきらかに減ったし。

もう彼女じゃないからわざわざこっちまでこないし。

前は自分も聞いてもらいたいから来てたし。

用なしか!

タロウの受験が終わったら大いに利用しようと思ってたのに(笑)



カナシーーーーー♪

他の外に出ていろいろ吸収もするけど、安定したところがあってほしいっていう

結局よくばり?

依存 

January 29 [Sun], 2006, 4:01
じゃないんだなー。

あきらめられない
好き
タロウじゃなきゃやっぱダメだ

そんな気持ちとあと他の人の期待?

それですごく傷つく。

別にみんな別れたって知ってるわけじゃないからしょーがないけど。

今日の演奏会で会った知り合い全員に当たり前のように「今日タロウは?」って聞かれた。
そりゃーしかたない。だっていつも一緒にいたもんね。

あたしの名前知らないけど覚えてくれてた人に「タロウの…」って言われた。

しょーがないし、別に誰も悪くないけど傷つく。すごく。

他の人もあたしが振られたのが信じられないとか、別れたことに驚かれたりとか
戻るよって言われるのが辛くてしょーがない。

そんな根拠もない言葉に惑わされて、またタロウに迷惑かけてまた泣いてしまう。。。

あきらめられないのが依存ってそれもまたひどい話だよね。

しょーがないじゃん。

初めての人やもん。
P R
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